quinta-feira, fevereiro 21, 2013
A mudança
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.
quinta-feira, janeiro 17, 2013
Recuperação da economia
O sinal claro de que a economia está a recuperar é que já há Portugueses a regressar do estrangeiro... disse o Ministro Victor Gaspar a propósito do caso Vale e Azevedo!
Mentir é um perigo...
António levanta o copo de cerveja e brinda: "Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!"Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite.
Voltou para casa e disse à mulher:
- Maria, eu ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele disse:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".
- Isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o Antonio ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre si...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto. Desde que casámos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive de puxá-lo pelas orelhas para o fazer entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".
O lado errado da cama!
A MADRE SUPERIORA acordou pensando...
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E posso saber por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...
Excelente texto!
Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o computador retira automaticamente o C na pretensão de me ensinar a nova grafia.
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
São muitos anos de convívio.
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora:
- não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto.
Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? !
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
São muitos anos de convívio.
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora:
- não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto.
Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? !
Bodas d'Ouro Alentejanas
Dois alentejanos encontram-se na rua.
Atão compadre ... que cara é essa?
Ah Zéi ... tou aqui que nã sê! ... hoje faço cinquenta anos de casado!
Eh Maneli ... parabêns .... e atão o que vais dar à tua Maria?
Olha ... quando fizemos vinte e cinco anos ... levei-a a Lisboa!
Grande ideia... atão e agora?
Agora?.... olha agora ... nã sê se a vá buscari!?
domingo, dezembro 23, 2012
Ai Portugal... Portugal...
No meio de uma conversa, DILMA, abre a blusa, mostra os seios e diz:
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!
OBAMA desce as calças, vira o rabo esquálido, e diz:
- Isto é como os E.U.A., impenetrável!
CAVACO baixa as calças, mostra o pirilau, e diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta!...
Um país com 2 sílabas
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Sogra e nora
A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
- Eu não quero ser inconveniente, mas ele (o neto)
não se parece nada com o meu filho!
A nora levanta a saia e responde:
- Eu também não quero ser inconveniente, mas isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora.
quinta-feira, dezembro 13, 2012
Na Barbearia
Um Benfiquista e um portista foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba.
Enquanto foram atendidos, não se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão... Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não carago, num quero! A minha mulher bai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas
- disse o portista .
O segundo barbeiro virou-se para o benfiquista :
- E o senhor? - indagou.
O benfiquista respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...
Saber linguas...
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
alguma coisa?
domingo, novembro 18, 2012
Check Up do Pinto da Costa aos 74 anos
O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu.
Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.
Responde o Pinto da Costa:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!...
domingo, novembro 04, 2012
Mais 2 descobertas alentejanas
1.ª descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas:
Pilha tudo.
2.ª descoberta
Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir:
Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro...
vivia-se muito melhor em Portugal.
Tempestade aproxima-se de Portugal
Está a formar-se em Portugal Continental uma tempestade violentíssima, de grau 7 na escala de IRS, chama-se GASPAR e tem o epicentro localizado em S. Bento, Lisboa. Ameaça a partir de 3ª feira atingir todo o Continente e Ilhas. Desloca-se a baixa velocidade, mas com uma intensidade destruidora, prevendo-se que deixe muita gente desalojada e completamente arrasada no seu bem-estar.
quinta-feira, novembro 01, 2012
Safe Sex
Condoms don't guarantee safe sex anymore.
A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman's husband.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
