quarta-feira, agosto 31, 2005
Ordinárias...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
________________________________________________________________
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
________________________________________________________________
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
________________________________________________________________
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
________________________________________________________________
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
________________________________________________________________
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
________________________________________________________________
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
________________________________________________________________
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
________________________________________________________________
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
________________________________________________________________
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
________________________________________________________________
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
________________________________________________________________
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
________________________________________________________________
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
________________________________________________________________
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
________________________________________________________________
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
________________________________________________________________
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
________________________________________________________________
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
________________________________________________________________
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
________________________________________________________________
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
terça-feira, agosto 30, 2005
Alentejanísses
Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
Apresentações
Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!
O que é o sexo afinal?
* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
sexta-feira, agosto 26, 2005
O nosso 1º
O 1º Ministro foi convidado para uma festa.
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite?
- Não tenho comigo
- Então não o posso deixar entrar!
- Mas eu sou o Santana Lopes!
- Mostre-me a sua identificação!
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como?
- Não sei.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.
Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia ser.
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA?!
- Ora essa ... porque não disse logo!
Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.
Chefias...
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar?
Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires?
Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada
- Não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer?
Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok!
Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!
Boleia estranha!
Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz na berma de uma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!
Subitamente, o rapaz viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o facto de não haver ninguém no local de condutor! O carro reiniciou então a marcha, lentamente e o rapaz olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, o rapaz começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, o rapaz salta do carro em andamento lento e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 shots de tequila, relatando debilmente o que lhe havia sucedido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?
quinta-feira, agosto 25, 2005
Acampamento
Três amigos foram acampar.
A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Um dos amigos tinha um super mau hálito, Um bafo do tipo "mata urubu".
Um dos amigos fez a seguinte proposta:
- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Bafinho, pode falar...
- Peidei!
Remédios caseiros...
O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:
- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!
Concurso!
Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS"
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção? O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha. Kussumbé disse então:
- Oito. O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse:
- Cinco... O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi... deixa di desconfiança Kumba.
Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...
Meia Idade!
Sabes o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!
(Piada feminista) - Porque Eva não era Loura
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - Interrompeu Adão,
- Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou a Deus:
- E... qual era o outro presente ?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro...
O Leite Materno...
O leite para o bebé...
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bébé tem peso a menos.
De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....
terça-feira, agosto 23, 2005
Ementa
Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!
segunda-feira, agosto 22, 2005
Ah Camões...se vivesses hoje!!
Poema para analisar:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Loira sequestradora
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"
Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"
Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"
quarta-feira, agosto 17, 2005
Água do Luso!
terça-feira, agosto 16, 2005
TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...;
Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
Tripeiro
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!
sexta-feira, agosto 12, 2005
Coisas de aprendiz de Medicina!
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
Bebida a mais!
Um policia fazia a sua ronda, quando se depara com um homem a tentar abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?
Alentejanos no seu melhor!
Três horas da tarde.
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...
Diz a doente para o cirurgião:
- Prefiro morrer a ser operada!
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...
quinta-feira, agosto 11, 2005
Sociedade de consumo!
- Boa Tarde!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!
200 anos mais tarde
«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisade cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido,nasua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados nãose preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honrae valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas
terça-feira, agosto 09, 2005
Conversa entre amigos
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Viagem de Cruzeiro
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Realidade Virtual
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo.
Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.
Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
É o que dá beber uns copos a mais
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
terça-feira, agosto 02, 2005
Grande Tone
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
segunda-feira, agosto 01, 2005
Anedotas de Advogados
Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
________________________________________________________________
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
________________________________________________________________
Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
________________________________________________________________
Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
________________________________________________________________
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
________________________________________________________________
Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
________________________________________________________________
Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
Pensamento do dia (1)
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
Curiosidades...
Coisas que você não pode morrer sem saber...
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
Grandes Verdades...
Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Os direitos do pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
Cúmulos...
... da Estupidez
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
