Erotismo inteligente em Publicidade

Última Ceia

Vai um Vodka?

Resolução de Problemas

Afogamento

A maior flor do mundo

A maior flor do mundo, o jarro titã (Amorphophallus titanum), floriu em Stuttgart. Numerosos visitantes admiram a espantosa flor, com 2,91 metros, no Jardim Zoológico e Botânico Wilhelma. A flor resiste no máximo 48 horas.

A matricula que todos queriam!

Saturno

Esta fotografia da lua Dione de Saturno foi tirada no dia 11 de Outubro, pelasonda «Cassini». Foram usados filtros azuis , verdes e infravermelhos para criaresta cor. As imagens foram obtidas pela grande angular da «Cassini», a uma distância de cerca de 39.000 km de Dione. A nave estava praticamente no planodos anéis quando a fotografia foi tirada.

O mais curto conto de Fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

- Queres casar comigo?
Ela respondeu:

- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve tempo paraver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou paracasa sempre à hora que lhe apeteceu...
FIM

Futura sinalização em Belém!

Fátima e os três Pastorinhos!

Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo "

O resultado foi desastroso:

Os europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

Politiquices!

Só para ti!

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado:

A Gripe

Algumas frases interessantes sobre o casamento!

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um
casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
(anónimo)

O amor é cego, mas o Casamento devolve a visão. (refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma
coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anónimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel
Johnson)

Na Antiguidade faziam-se sacrifícios no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, era tarde demais... (Fernando - Raposo)


Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anónimo)

Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE! (desconhecido)

Sorriso do ano!

O que realmente aconteceu no dia 9

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas

8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite

8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor

8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia

8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama

8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar

9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar

9h35 - Santana Lopes deita-se

11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.

11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.

11h02 - É retirado o banco

11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias

11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados

12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar

12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito

12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda

13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv

13h00 - Soares chega ao local de voto

13h05 - Soares adormece na fila para votar

13h06 - Soares acorda e não sabe onde está

13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha

13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares

15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa

15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.

15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem

15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona

15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga

17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.

17h15 - Soares adormece

19h00 - Carmona ganha Lisboa

19h01 - Seara arrasa em Sintra

19h02 - Rio esmaga no Porto

19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens

19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir

20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau

20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho

20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista

21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa

21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917

22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas

22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo

22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos

23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio

23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos

23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo

23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul

00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas

00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu

00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

A Sra. D. Ermelinda

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece,
juro-vos que vão todos presos.

Cinco rapidinhas...

1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

3. As três vatagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

5. Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Novo Cinto Reduz em 45% o nº de Acidentes

Era só para saber de vocês!

"Teorema do Ordenado" de Dilbert

O "Teorema do Ordenado" de Dilbert estabelece que:
"A ignorância é o caminho mais curto para a riqueza"
É possível demonstrá-lo matematicamente a partir dos dois postulados
seguintes com os quais com certeza concorda:
1º Postulado: "O conhecimento é poder"
2º Postulado: "O tempo é dinheiro"
Todos conhecemos o seguinte axioma da Física:
Poder (Potência) = Trabalho/Tempo
Como Conhecimento = Poder
Teremos Conhecimento = Trabalho / Tempo
E como Tempo = Dinheiro
Temos que Conhecimento = Trabalho / Dinheiro
Portanto: Dinheiro = Trabalho / Conhecimento
Assim, se "Conhecimento" se aproxima de zero, "Dinheiro" tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
Q.E.D.: Quanto menos se sabe mais se ganha.

Na biblioteca...

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Sr.

Corno Ingénuo

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

No Inferno

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local.

Curto e Grosso

Ó Alonso, olha para a câmara, pá!

Gafes Jornalísticas

Modernidades Linguísticas

Tem muito humor, observa bem a actualidade cultural portuguesa e não ofende ninguém.

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

E fico por aqui...

Pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Falecimento do José

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
E nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Como agir em Portugal!

História Verídica passada na zona de Lisboa

"Táctica para Portugal"
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
-Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não
é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Que bela "lanchonete"

Nada de Repressões

Aviso aos "larápios"

Anúncio de Jornal

A Placa

Sinistra coincidência:

Ano de 1981:
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano de 2005:
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. Outro Papa morreu.

Tomem muita antenção...
Se o Príncipe Carlos quizer casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
CORRAM A AVISAR O PAPA!

Comercial de Luxo

Vendedor do ano
Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!
- 145.039,25 Euros
- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ía à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Espirit com os dois outboards que o fulano até se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao Stande vendi aquele "TOYOTA RAV-4" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca!"

O verdadeiro espírito Português!

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !...

Para que servem os homens?!...

...para nada mesmo!

Ups!

Uma questão de equilibrio?!

Contenção de Despesas

João Pintor...

Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...