Orgia na Selva

Estava a haver uma grande orgia na selva. Uma grande confusão. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc. Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês f... com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.

Conversa com Deus

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta-Lhe:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te reconheci!

José Cid no seu melhor!

Árvore de Natal

Há muitos anos véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no
topo...

BatManel!

Última Hora!

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri !"...
Um não consegue rir, o outro não consegue levantar-se ...

Sincera Infidelidade

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Querida esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo:

Recebi o teu fax e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstâncias, mas..... com uma pequena diferença:

18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18.

Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

Somos Perfeitas!

Não ficamos carecas...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto a côr rosa quanto a azul...

Sempre sabemos que o filho é nosso...

Temos prioridade em barcos salva-vidas...

Não pagamos a conta. No máximo dividimos...

A programação da TV é 90% voltada para nós...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...

Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...

Não desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 mulheres...

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena)...

Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes.

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO!

SOMOS UM SHOW!

Assim não foges!...

Decidam-se!

Passadeira?

Friagem

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:

- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?

- De facto, tenho! Depois de fazer sexo com a minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!

- Interessante! Vou anotar isso, e depois dou-lhe um parecer. Então o médico examina a mulher, e termina dizendo:

- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostariade discutir comigo?

Ela responde que não. O médico então acrescenta:

- O seu marido veio com um problema estranho... Ele disse-me que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.

A senhora imagina o que possa ser?

- Ah, é lógico!

A primeira vez é no Verão e a segunda é no Inverno!

A Profissão mais antiga do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa?

Obviamente, coça os tomates.

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Prenda ideal para o chefe

Palavras para quê...

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTEMEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)