Ah pois é!

Só mesmo em Portugal...

O Banco de Portugal perguntou a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele respondeu:
OH POIS DEI!

Novo modelo de Mota

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...

(LER EM VOZ ALTA)
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada !

Pense antes de falar... Soberbo!

Pequeno engano!
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando uma loura Linda e escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho.

A good One!

I was married 25 years ago, recently I took a look at my wife one day and said, "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 25 year old blonde.....Now, we have a nice house, nice car, big bed, and 55" plasma screen TV, but I'm sleeping with a 50 year old woman. It seems to me that you are not holding up your side of things." My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25 year old blonde and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car and sleeping on a sofa bed. Aren't older women great? They really know how to solve your mid-life crises.

É tudo uma questão de prioridade

Alentejanos no Ballet

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Finalmente acorda sobressaltada. Pergunta logo ao marido:
- Manéli, dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel:
- Da platêa nã sê... mas todas as artistas sim, andã há horas na pontinha dos pêis p'ra nã te acordári...

S.L.B. -> Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!
*
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:'GOLO! Mais um golo duvidoso!

Como fazer um homem lavar roupa...

Curtas... picantes e boas!

"Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?!
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica? Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa."

Perigosos Bandidos Alentejanos!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

O novo Renault

Men do remember anniversaries!

A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee.
" What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room,
" Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee,
" Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring and sensitive.
"Yes, I do" she replies. The husband paused. The words were not coming easily.
" Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him. The husband continued.
" Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, " Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?"
" I remember that too" she replied softly. He wiped another tear from his cheek and said:
" I would have gotten out today."

New Maxine