01- Um viciado no trabalho não tem quarto..............Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!
terça-feira, fevereiro 19, 2008
Citação de Robin Williams
Por vezes, existem homens que conseguem dizer a verdade!
Citação de Robin Williams:
"O grande problema do homem é que Deus deu-lhe um cérebro e um pénis, mas apenas deu sangue suficiente para que funcione um de cada vez."
Citação de Robin Williams:
"O grande problema do homem é que Deus deu-lhe um cérebro e um pénis, mas apenas deu sangue suficiente para que funcione um de cada vez."
Esta semana no Continente
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entr a uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Continente...
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Continente...
terça-feira, fevereiro 12, 2008
Razões para casar!
Quase no fim de uma entrevista colectiva a três Primeiros Ministros Portugueses (Santana Lopes, Aníbal Cavaco Silva e José Sócrates), um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
Por último, o terceiro, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu? Casaria com Portugal! O meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem! Isso é que é um homem honrado! Fodeu, tem que casar...!
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
Por último, o terceiro, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu? Casaria com Portugal! O meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem! Isso é que é um homem honrado! Fodeu, tem que casar...!
Apito dourado (azulado...)
Pinto da Costa chega a casa e grita para Carolina:
- Querida ... Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor ... (responde a Carolina) ... tomaste 4 Viagras?
- Não... Trago 4 árbitros...
- Querida ... Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor ... (responde a Carolina) ... tomaste 4 Viagras?
- Não... Trago 4 árbitros...
E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
P* que Pariu!
Um gajo está preso na esquadra, todo rebentado...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
quinta-feira, fevereiro 07, 2008
GNR no seu melhor. Excelente!
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
dvogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
dvogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Have You Ever Wondered What Idiots Look Like
Well, wonder no more!
YES THAT IS A POWER CORD FLOATING ON FLIP FLOPS...
YES THAT IS A POWER CORD FLOATING ON FLIP FLOPS...
A mulher é muito esperta :D
O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso! A mulher preocupada, convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
"foi fácil enganá-la!"
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião", mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!
BEIJÃO
A ESPOSA"
"foi fácil enganá-la!"
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião", mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!
BEIJÃO
A ESPOSA"
Madeleine - Ainda alguém tem dúvidas?!
Segundo me parece, o retrato robot divulgado só vem confirmar as suspeitas da PJ...
D. Beatriz
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
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