Alentejano anda de autocarro...

Estava um Alentejano sózinho num autocarro e além dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta:
- Mas porque é que não troca de lugar?
- Ê até trocava, mas com queim?

Piada do Momento

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas

virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, fê-los estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo, exclamou o Senhor, estás atento!
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração,
manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos:
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!
Palavra do Senhor...

Problema existencial do Homem

Operação nocturna

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcoól.
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha!? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**! Quatro menos um quarto! A minha mulher vai-me matar!

Pensamento do Dia - Intemporal!

"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de m****"

Novo Papel Higiénico

Cuidado com o que se diz às crianças!

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Jet Set

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu?... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas... São da Lacoste!

O culto do líder

Primeira edição - PLAYBOY em PORTUGAL

Qualquer comentário adicional é desnecessário...

Frases para confundir...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!

Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Conversa sobre Sexo

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
Uma - respondeu o alentejano.
Só uma?!- Exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?
Não pares!

Just Announced - IKEA to take over GM!

IKEA has announced its intention to take over GM, and to sell cars. We are in deep shit...

O POEMA da 'MENTE'

Há um primeiro-ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Nos vai enganar eterna/mente.

Informática

De onde vêm os bebés ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
Que disparate!" disse o médico. Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Las Monjas

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'A ver Sor María, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-¿Jijijijji!, Bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' Dice San Pedro: 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
-'A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez'
-' Pues si, pero sólo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-Pero, ¿por qué tanto alboroto hija mía?'
-¡Mire, excelencia! Sí voy a tener que hacer 'GARGARAS' con agua bendita,¡¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz meta las nalgas!

Es la lengua Castellana machista?

Zorro= Héroe justiciero
Zorra= Puta

Perro= Mejor amigo del hombre
Perra= Puta

Aventurero= Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera= Puta

Cualquier= Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera= Puta

Callejero= De la calle, urbano.
Callejera= Puta

Hombrezuelo= Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela= Puta

Hombre público= Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública= Puta

Hombre de la vida= Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida= Puta

Puto= Homosexual
Puta= Puta

HEROE= Ídolo.
HEROÍNA= Droga

ATREVIDO= Osado, valiente.
ATREVIDA= Insolente, mal educada.

SOLTERO= Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA= Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS= Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA= Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO= Padre político.
SUEGRA= Bruja, metiche, etc.

MACHISTA= Hombre macho.
FEMINISTA= Lesbiana.

DON JUAN= Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA= La mujer de la limpieza

Pensamento do Dia

Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos que nos esquecemos da urgência de deixar filhos melhores para o nosso planeta.

Amizade

Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.