quinta-feira, dezembro 31, 2009

segunda-feira, dezembro 28, 2009

Precipitações Policiais...


Circulava na Av. Ventura Terra, em Telheiras, para virar à direita na Rua Filipe Duarte em direcção à Av. General Norton de Martos (2ª Circular). Ao entrar na referida rua, reparei num carro patrulha da PSP que circulava na Rua Prof. Francisco Lucas Pires em direcção ao cruzamento com a rua Filipe Duarte. No instante seguinte fui surpreendida com as sirenes do carro patrulha que se aproximou a grande velocidade, levando-me a encostar na berma - a esta altura comecei a questionar-me sobre a eventual infracção que teria cometido...
Eis senão quando, a viatura da PSP passou por mim sem parar, entrou na 2ª Circular e desligou as sirenes. Obviamente, estranhei este comportamento esquizofrénico da parte dos agentes da PSP. A única explicação válida que consigo inferir é de que, na ânsia da caça à multa, os senhores agentes da autoridade esqueceram-se de verificar se existia um sinal de STOP no entroncamento da Av. Ventura Terra com a Rua Filipe Duarte. Quando constataram que tinham incorrido num caso típico de atabalhoamento e, eventualmente, deram conta do ridiculo, seguiram a grande velocidade como que se estivessem a responder a uma urgência policial. Não seria de esperar um comportamento mais ponderado e profissional da parte da polícia?

domingo, dezembro 27, 2009

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh... Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te! Mato-te!... Maaaaaato-te!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!?
18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O Cavalo e o Burro

Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

segunda-feira, dezembro 21, 2009

O puto tem toda a razão!...

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que eu não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando...E ainda se ri?! Do quê?

sexta-feira, dezembro 18, 2009

Lipoaspiração!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!

O Benfica converteu-se...

e agora é uma chuva de milagres...

segunda-feira, dezembro 14, 2009

Piada do momento em Portugal

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Varopédia!

Assalto à Vara – assalto de fato e gravata
Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara
Ovários - ninho de Varas
Vara de porcos – PS
Vara verde – corrupto inexperiente
Varação – encalhar a corrupção na PGR
Varamento – acto de bater em corruptos
Varanda - falcatrua em marcha
Varapau - a vara que julga o Vara
Varapau de corrida – carapau corrupto
Varar um barco – encher o barco de corruptos
Vardade – mentira
Varejeira - secretária do Vara
Vareta - desfalque à chuva
Variações - diversidade de golpadas
Variante - novo esquema corruptor
Variável - oscilação do preço da cunha
Varicela - Vara na cela
Varicose - licenciatura à Vara
Variedades - diferentes modelos de corrupção
Varina - mãe do Vara
Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara
Varíola - um Vara mariola
Varómetro – medidor de corrupção
Varonil - um Vara de Abril

5 Kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

sábado, dezembro 12, 2009

Pedido de Natal

Querido Pai Natal!
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
Meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-lhe, que o meu político favorito é o Sócrates...

Este país não pára de nos surpreender!...

Best 'Headache' joke ever!

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache. 'Perfect,' her husband said.'
I was just in the bathroom powdering my dick with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you...'

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Chapeuzinho Vermelho

Jims' Black Eye

Jim, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Jim. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Jim replied: "Wrong room."

O Avô é o maior...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

quarta-feira, dezembro 02, 2009

Mimos de Portugal






Receita do MÊS

Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- Euros qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!

Ó Manel, estás engripado?

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás engripado?