Casamento

Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento.
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?

Composição

Uma professora de uma escola primária do concelho do Porto mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."

Definição de churrasco de Verão

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.

Águas de Março

Letra e Música: Tom Jobindows

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

Duas versões da história (masculina vs. feminina)

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões:

1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...

2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!

Cuidado ao enviar emails...

Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que não aconteça um mal entendido...
Um homem deixou Chicago, numa altura em que a neve cobria todas as ruas, para umas férias na ensolarada Flórida. A sua mulher estava numa viagem de negócios e ficou de encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um email para a sua mulher. Como não achou o post-it no qual tinha anotado o endereço de email dela, escreveu de memória aquilo que se lembrava e rezou para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu redonda no chão!
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no écran do monitor.
Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui tudo é muito bonito
Muitas arvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas
Já estou gostando muito.
Agora vou descansar.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã.
Tenho a certeza que tu também vais gostar.
Beijos do teu eterno marido

PS. Está um calor infernal.

Mulher informada!

José Sócrates entra num café, senta-se no balcão do bar ao lado de uma artista de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto é que você quer para passar uma noite comigo? E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar a minha cueca como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!

Trabalhar...trabalhar...trabalhar...

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
"A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco."

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos!

Moral da história:
Não trabalhe demais.
Ninguém nota ou se importa mesmo.

Já sabem pessoal...Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

Netlixo

Este vai seu um blog onde vão ser "depositados" os lixos que recebo por mail.