Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
segunda-feira, agosto 01, 2005
Curiosidades...
Coisas que você não pode morrer sem saber...
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
Grandes Verdades...
Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Os direitos do pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
Cúmulos...
... da Estupidez
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
sexta-feira, julho 29, 2005
Se rir contagia...
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
- "Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo...todas as peças são iguais, todas do mesmo formato." O namorado responde-lhe:
- "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa? " E a loira:
- "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho...mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle." E o namorado:
- "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo." À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio. Então diz o namorado:
- "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."
Infidelidade - Como dar a volta por cima
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentámos em vão consolá-lo.
Até que, um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: - "Desculpa, mas não me consigo lembrar qual é a tua. Fica com ela e devolve-me as restantes, s.f.f.
Carta a Deus
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros comentou: - Como vamos mandá-la para o Céu? - Já sei - disse outro - vamos abrir a carta e ver se obtemos alguma pista. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim mandaram uma carta de volta para o menino, com 8 contos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste. Mas para a próxima mande um cheque, porque os filhos da p* dos carteiros roubaram 2 contos...." 
terça-feira, julho 26, 2005
Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
segunda-feira, julho 25, 2005
Mãe é mãe
José (solteirão que morava no seu próprio apartamento) convidou a mãe para jantar...
Durante a refeição, a mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual...
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada...
Lendo os pensamentos da mãe, José disse:
- Eu sei o que deves estar a pensar mãe, mas, asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse ao José:
- Desde que a sua mãe veio jantar cá a casa, a concha de sopa em prata, desapareceu!!. Terá ela levado a concha ?!
José disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para termos a certeza... Então ele sentou-se e escreveu:
Querida mãe, eu não estou a querer dizer que me tiraste a concha de sopa da minha casa...
Mas o facto é que ela desapareceu desde o dia que vieste cá jantar...
" No dia seguinte, José recebeu a resposta do e-mail, onde a mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou a querer dizer que tu dormes ou não com a tua empregada ... Mas, o que acontece é que se ela dormisse na cama dela já teria encontrado a concha da sopa, que eu lá coloquei...
Com amor, Mãe !!!"
Falha de memória
Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Jogging
A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
Pais e Filhos
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é?!
- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!
- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...
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