- Boa Tarde!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!
quinta-feira, agosto 11, 2005
200 anos mais tarde
«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisade cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido,nasua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados nãose preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honrae valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas
terça-feira, agosto 09, 2005
Conversa entre amigos
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Viagem de Cruzeiro
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Realidade Virtual
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo.
Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.
Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
É o que dá beber uns copos a mais
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
terça-feira, agosto 02, 2005
Grande Tone
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
segunda-feira, agosto 01, 2005
Anedotas de Advogados
Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
________________________________________________________________
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
________________________________________________________________
Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
________________________________________________________________
Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
Pensamento do dia (1)
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
Curiosidades...
Coisas que você não pode morrer sem saber...
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
Grandes Verdades...
Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Os direitos do pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
Cúmulos...
... da Estupidez
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
sexta-feira, julho 29, 2005
Se rir contagia...
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
- "Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo...todas as peças são iguais, todas do mesmo formato." O namorado responde-lhe:
- "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa? " E a loira:
- "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho...mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle." E o namorado:
- "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo." À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio. Então diz o namorado:
- "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."
Infidelidade - Como dar a volta por cima
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentámos em vão consolá-lo.
Até que, um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: - "Desculpa, mas não me consigo lembrar qual é a tua. Fica com ela e devolve-me as restantes, s.f.f.
Carta a Deus
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros comentou: - Como vamos mandá-la para o Céu? - Já sei - disse outro - vamos abrir a carta e ver se obtemos alguma pista. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim mandaram uma carta de volta para o menino, com 8 contos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste. Mas para a próxima mande um cheque, porque os filhos da p* dos carteiros roubaram 2 contos...." 
terça-feira, julho 26, 2005
Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
segunda-feira, julho 25, 2005
Mãe é mãe
José (solteirão que morava no seu próprio apartamento) convidou a mãe para jantar...
Durante a refeição, a mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual...
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada...
Lendo os pensamentos da mãe, José disse:
- Eu sei o que deves estar a pensar mãe, mas, asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse ao José:
- Desde que a sua mãe veio jantar cá a casa, a concha de sopa em prata, desapareceu!!. Terá ela levado a concha ?!
José disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para termos a certeza... Então ele sentou-se e escreveu:
Querida mãe, eu não estou a querer dizer que me tiraste a concha de sopa da minha casa...
Mas o facto é que ela desapareceu desde o dia que vieste cá jantar...
" No dia seguinte, José recebeu a resposta do e-mail, onde a mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou a querer dizer que tu dormes ou não com a tua empregada ... Mas, o que acontece é que se ela dormisse na cama dela já teria encontrado a concha da sopa, que eu lá coloquei...
Com amor, Mãe !!!"
Falha de memória
Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Jogging
A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
Pais e Filhos
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é?!
- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!
- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...
Casamento
Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento.
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?
Composição
Uma professora de uma escola primária do concelho do Porto mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."
Definição de churrasco de Verão
O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.
Águas de Março
Letra e Música: Tom Jobindows
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Duas versões da história (masculina vs. feminina)
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões:
1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!
1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!
Cuidado ao enviar emails...
Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que não aconteça um mal entendido...
Um homem deixou Chicago, numa altura em que a neve cobria todas as ruas, para umas férias na ensolarada Flórida. A sua mulher estava numa viagem de negócios e ficou de encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um email para a sua mulher. Como não achou o post-it no qual tinha anotado o endereço de email dela, escreveu de memória aquilo que se lembrava e rezou para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu redonda no chão!
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no écran do monitor.
Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui tudo é muito bonito
Muitas arvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas
Já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Um homem deixou Chicago, numa altura em que a neve cobria todas as ruas, para umas férias na ensolarada Flórida. A sua mulher estava numa viagem de negócios e ficou de encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um email para a sua mulher. Como não achou o post-it no qual tinha anotado o endereço de email dela, escreveu de memória aquilo que se lembrava e rezou para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu redonda no chão!
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no écran do monitor.
Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui tudo é muito bonito
Muitas arvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas
Já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã.
Tenho a certeza que tu também vais gostar.
Beijos do teu eterno marido
PS. Está um calor infernal.
Tenho a certeza que tu também vais gostar.
Beijos do teu eterno marido
PS. Está um calor infernal.
Mulher informada!
José Sócrates entra num café, senta-se no balcão do bar ao lado de uma artista de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto é que você quer para passar uma noite comigo? E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar a minha cueca como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto é que você quer para passar uma noite comigo? E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar a minha cueca como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!
Trabalhar...trabalhar...trabalhar...
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
"A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco."
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos!
Moral da história:
Não trabalhe demais.
Ninguém nota ou se importa mesmo.
Já sabem pessoal...Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
"A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco."
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos!
Moral da história:
Não trabalhe demais.
Ninguém nota ou se importa mesmo.
Já sabem pessoal...Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...
sexta-feira, julho 22, 2005
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