Coisas de aprendiz de Medicina!

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Bebida a mais!

Um policia fazia a sua ronda, quando se depara com um homem a tentar abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?

Alentejanos no seu melhor!

Três horas da tarde.
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...

Diz a doente para o cirurgião:

- Prefiro morrer a ser operada!
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...

A mim só me deixaram tirar a carta depois dos 18!

Este país!

O nosso país tem um grande problema agrícola...
Excesso de nabos e falta de tomates!

Sociedade de consumo!

- Boa Tarde!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!

200 anos mais tarde

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisade cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido,nasua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados nãose preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honrae valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas

Conversa entre amigos

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

Viagem de Cruzeiro

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.

- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.

O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:

- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!

- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!

O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:

- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!

- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!

O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:

- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

Realidade Virtual

Um puto pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é a realidade virtual?

- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo.

Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.

O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:

- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.

O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.

Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:

- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.

O puto voltou junto do pai e disse:

- Ó pai, a mãe também disse que sim!

- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

É o que dá beber uns copos a mais

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Grande Tone

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".

Situação constrangedora

Anedotas de Advogados

Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...

Pensamento do dia (1)

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!

Curiosidades...

Coisas que você não pode morrer sem saber...

- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!

Grandes Verdades...

Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.

Os direitos do pénis

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos,
A gerência

Cúmulos...

... da Estupidez
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.

...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

...do Egoísmo
Não digo!

...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.

...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.

...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.

...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.

...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.

...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.