Em bom Português...

Preservativos...

Água do Luso!

Parece que não é só em Portugal que isto acontece:

Não façam isso!

Padeiro!

Cuidado com os "peneos"!

Mais Nada!

Vende-se apartamento!

Beija-me o Nariz!

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...;

Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Tripeiro

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!

Coisas de aprendiz de Medicina!

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Bebida a mais!

Um policia fazia a sua ronda, quando se depara com um homem a tentar abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?

Alentejanos no seu melhor!

Três horas da tarde.
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...

Diz a doente para o cirurgião:

- Prefiro morrer a ser operada!
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...

A mim só me deixaram tirar a carta depois dos 18!

Este país!

O nosso país tem um grande problema agrícola...
Excesso de nabos e falta de tomates!

Sociedade de consumo!

- Boa Tarde!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!

200 anos mais tarde

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisade cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido,nasua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados nãose preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honrae valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas

Conversa entre amigos

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

Viagem de Cruzeiro

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.

- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.

O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:

- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!

- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!

O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:

- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!

- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!

O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:

- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

Realidade Virtual

Um puto pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é a realidade virtual?

- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo.

Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.

O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:

- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.

O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.

Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:

- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.

O puto voltou junto do pai e disse:

- Ó pai, a mãe também disse que sim!

- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

É o que dá beber uns copos a mais

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Grande Tone

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".