Indicadores de gestão para o desenvolvimento em Portugal

Ordinárias...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Alentejanísses

Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum

Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo

Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância

Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!

Apresentações

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!

O que é o sexo afinal?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Propagandas Radicias

O nosso 1º

O 1º Ministro foi convidado para uma festa.
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite?

- Não tenho comigo

- Então não o posso deixar entrar!

- Mas eu sou o Santana Lopes!

- Mostre-me a sua identificação!

- Não tenho comigo!?

- Então não o vou poder deixar entrar!

- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?

- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.

- Mas como?

- Não sei.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.

Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia ser.

- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA?!

- Ora essa ... porque não disse logo!

Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

Chefias...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar?

Não tens patas!

- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires?

Não tens tomates!

- É muito simples - responde a cobra já irritada

- Não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer?

Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok!

Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

Só podes ser Chefe!

Boleia estranha!

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz na berma de uma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.

Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!

Subitamente, o rapaz viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o facto de não haver ninguém no local de condutor! O carro reiniciou então a marcha, lentamente e o rapaz olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.

Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, o rapaz começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante...

O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, o rapaz salta do carro em andamento lento e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 shots de tequila, relatando debilmente o que lhe havia sucedido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?

Acampamento

Três amigos foram acampar.

A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Um dos amigos tinha um super mau hálito, Um bafo do tipo "mata urubu".

Um dos amigos fez a seguinte proposta:

- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito.

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

- Bafinho, pode falar...

- Peidei!

Remédios caseiros...

O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.

- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.

- Deve deixá-lo.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.

- Pois deveria fazer muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:

- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:

- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!

Concurso!

Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:

"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS"

Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz para concurere a esse promoção? O funcionário explicou:

- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha. Kussumbé disse então:

- Oito. O funcionário respondeu:

- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.

Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda está o promoção?

- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse:

- Cinco... O funcionário:

- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....

- Xi... deixa di desconfiança Kumba.

Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

Meia Idade!

Sabes o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!

(Piada feminista) - Porque Eva não era Loura

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé...

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - Interrompeu Adão,

- Me facilitaria a vida substancialmente.

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou a Deus:

- E... qual era o outro presente ?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro...

O Leite Materno...

O leite para o bebé...

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

-Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bébé tem peso a menos.

De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

Ementa

Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!

Ah Camões...se vivesses hoje!!

Poema para analisar:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa

Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"

Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"

Em bom Português...

Preservativos...

Água do Luso!

Parece que não é só em Portugal que isto acontece:

Não façam isso!

Padeiro!

Cuidado com os "peneos"!