A louraça

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"

Superman

Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.

* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!

Citação com mais de 2000 anos...

Ah pois é!
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........

Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:

"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)

Meca é onde um homem quiser!

Vingança das Mulheres!

Depois de tantos e-mails machistas pela net...
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....

A evolução do video para o DVD

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Frase da Semana

"Até o Tiago Monteiro já tem mais pontos que o Benfica"

Carta à Sport TV...!

Exmos Srs.

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante. Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebolnacional sustentam a minha opinião. No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões. O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses - Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR

Mentiras mais Comuns

ADVOGADO: Este processo é rápido.

CIGANO NA FEIRA: Se houver algum problema, venha cá que eu troco.

ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo

ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante ...

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão a água, luz e telefone.

POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.

FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

MECÂNICO: É do carburador.

NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei ...

NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei ...

NOIVO: Casaremos o mais breve possível !

ORADOR: Apenas duas palavras ...

PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.

POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo ...

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS: Depois no pé alarga.

SOGRA: Entre marido e mulher, não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.

AGENTE DE SEGUROS: O seu caso será resolvido em 24 horas!

Frase do Dia

Se a vida te virar as costas, apalpa-lhe o rabo.

Aviso para os católicos...

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA !

Ao menos isso....

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!

O outro responde:

E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

O director geral responde:

"NÃO!"

E o empregado diz:

"Uff, ao menos isso!"...e desliga.

Coisa de "gaja"

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.

Capacidade do Cérebro descodificar!

M473M471C0 (53N54C1ON4L)

Leia. A sua mente é capaz de descodificar a mensagem.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.

Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.

Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.

Seja bem educado

Se receber um postal do Governo com a mensagem:
"Poupe Água", retribua a gentileza enviando um postal com a mensagem
"Poupe Dinheiro".

Indicadores de gestão para o desenvolvimento em Portugal

Ordinárias...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Alentejanísses

Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum

Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo

Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância

Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!

Apresentações

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!