segunda-feira, outubro 10, 2005
Sinistra coincidência:
Ano de 1981:
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano de 2005:
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. Outro Papa morreu.
Tomem muita antenção...
Se o Príncipe Carlos quizer casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
CORRAM A AVISAR O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano de 2005:
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. Outro Papa morreu.
Tomem muita antenção...
Se o Príncipe Carlos quizer casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
CORRAM A AVISAR O PAPA!
Comercial de Luxo
Vendedor do ano
Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!
- 145.039,25 Euros
- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ía à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Espirit com os dois outboards que o fulano até se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao Stande vendi aquele "TOYOTA RAV-4" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca!"
Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!
- 145.039,25 Euros
- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ía à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Espirit com os dois outboards que o fulano até se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao Stande vendi aquele "TOYOTA RAV-4" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca!"
quinta-feira, outubro 06, 2005
Vaselina
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !...
João Pintor...
Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...
sexta-feira, setembro 30, 2005
A Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa numa "disconight".
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m.... me melhore a circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZÁS! Ficou com uma super erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m.... me melhore a circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZÁS! Ficou com uma super erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"
Autarquicas...
Um presidente de Câmara está a passear tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, à entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um problema.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe?!...então não sabemos bem o que fazer com você.
«Não vejo problema nenhum, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.
Não é preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê no meio um lindo campo de golfe onde já se está a imaginar.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um "rapaz" muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e abre-se outra vez a porta. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando alegremente.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre e ele imagina-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas apanhando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo, eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esta imensidão de lixo e os meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, à entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um problema.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe?!...então não sabemos bem o que fazer com você.
«Não vejo problema nenhum, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.
Não é preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê no meio um lindo campo de golfe onde já se está a imaginar.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um "rapaz" muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e abre-se outra vez a porta. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando alegremente.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre e ele imagina-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas apanhando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo, eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esta imensidão de lixo e os meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
quarta-feira, setembro 28, 2005
O meu País!
Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.
Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.
Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.
Esse país estranho é o meu país.
Esse país só gosta dele próprio e da sua bandeira quando vem alguém de fora jurar a pés juntos que somos bons.
Dificuldades de Comunicação
O telefone toca. Informáticus espertus atende...
- Utilizadoris oxigenadus: Tenho um problema! a impressora tá a funcionar mas o rato não deixa.
- Informáticus espertus: Deixa ver... reinicie o PC!... ... momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Já fiz, continua a não poder imprimir por causa do rato!
- Informáticus espertus: Hum, ele mexe?
- Utilizadoris oxigenadus: Não! Está bloqueado!
- Informáticus espertus: Está mortinho de todo? Não mexe mesmo?
- Utilizadoris oxigenadus: Morto não sei, deixa ver... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: O gajo parece respirar e ainda tem os olhos abertos; vivo parece estar, agora que está bloqueadinho de todo, lá isso está…
- Informáticus espertus: RESPIRAR! OLHOS!?!?!?… Está a falar do quê?!
- Utilizadoris oxigenadus: Do rato que está a bloquear a impressora! Tás vesgo, não consegues ouvir!
Espera, já te mostro... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Tenho um problema! a impressora tá a funcionar mas o rato não deixa.
- Informáticus espertus: Deixa ver... reinicie o PC!... ... momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Já fiz, continua a não poder imprimir por causa do rato!
- Informáticus espertus: Hum, ele mexe?
- Utilizadoris oxigenadus: Não! Está bloqueado!
- Informáticus espertus: Está mortinho de todo? Não mexe mesmo?
- Utilizadoris oxigenadus: Morto não sei, deixa ver... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: O gajo parece respirar e ainda tem os olhos abertos; vivo parece estar, agora que está bloqueadinho de todo, lá isso está…
- Informáticus espertus: RESPIRAR! OLHOS!?!?!?… Está a falar do quê?!
- Utilizadoris oxigenadus: Do rato que está a bloquear a impressora! Tás vesgo, não consegues ouvir!
Espera, já te mostro... … momentos de espera...
quarta-feira, setembro 21, 2005
A louraça
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"
Superman
Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
Citação com mais de 2000 anos...
Ah pois é!
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........
Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:
"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........
Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:
"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)
quinta-feira, setembro 15, 2005
Vingança das Mulheres!
Depois de tantos e-mails machistas pela net...
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....
A evolução do video para o DVD
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
quarta-feira, setembro 14, 2005
Carta à Sport TV...!
Exmos Srs.
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante. Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebolnacional sustentam a minha opinião. No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões. O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses - Caçadores das Taipas?
DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
segunda-feira, setembro 12, 2005
Mentiras mais Comuns
ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver algum problema, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante ...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão a água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei ...
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei ...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível !
ORADOR: Apenas duas palavras ...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo ...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois no pé alarga.
SOGRA: Entre marido e mulher, não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu caso será resolvido em 24 horas!
CIGANO NA FEIRA: Se houver algum problema, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante ...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão a água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei ...
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei ...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível !
ORADOR: Apenas duas palavras ...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo ...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois no pé alarga.
SOGRA: Entre marido e mulher, não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu caso será resolvido em 24 horas!
quinta-feira, setembro 08, 2005
Aviso para os católicos...
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA !
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA !
Ao menos isso....
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O director geral responde:
"NÃO!"
E o empregado diz:
"Uff, ao menos isso!"...e desliga.
"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O director geral responde:
"NÃO!"
E o empregado diz:
"Uff, ao menos isso!"...e desliga.
segunda-feira, setembro 05, 2005
Coisa de "gaja"
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.
Capacidade do Cérebro descodificar!
M473M471C0 (53N54C1ON4L)
Leia. A sua mente é capaz de descodificar a mensagem.
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
Leia. A sua mente é capaz de descodificar a mensagem.
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
Recandidatura de Mário Soares
Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
Seja bem educado
Se receber um postal do Governo com a mensagem:
"Poupe Água", retribua a gentileza enviando um postal com a mensagem
"Poupe Dinheiro".
"Poupe Água", retribua a gentileza enviando um postal com a mensagem
"Poupe Dinheiro".
quarta-feira, agosto 31, 2005
Ordinárias...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
________________________________________________________________
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
________________________________________________________________
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
________________________________________________________________
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
________________________________________________________________
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
________________________________________________________________
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
________________________________________________________________
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
________________________________________________________________
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
________________________________________________________________
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
________________________________________________________________
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
________________________________________________________________
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
________________________________________________________________
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
________________________________________________________________
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
terça-feira, agosto 30, 2005
Alentejanísses
Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
Apresentações
Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!
O que é o sexo afinal?
* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
sexta-feira, agosto 26, 2005
O nosso 1º
O 1º Ministro foi convidado para uma festa.
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite?
- Não tenho comigo
- Então não o posso deixar entrar!
- Mas eu sou o Santana Lopes!
- Mostre-me a sua identificação!
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como?
- Não sei.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.
Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia ser.
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA?!
- Ora essa ... porque não disse logo!
Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.
Chefias...
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar?
Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires?
Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada
- Não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer?
Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok!
Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!
Boleia estranha!
Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz na berma de uma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!
Subitamente, o rapaz viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o facto de não haver ninguém no local de condutor! O carro reiniciou então a marcha, lentamente e o rapaz olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, o rapaz começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, o rapaz salta do carro em andamento lento e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 shots de tequila, relatando debilmente o que lhe havia sucedido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?
quinta-feira, agosto 25, 2005
Acampamento
Três amigos foram acampar.
A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Um dos amigos tinha um super mau hálito, Um bafo do tipo "mata urubu".
Um dos amigos fez a seguinte proposta:
- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Bafinho, pode falar...
- Peidei!
Remédios caseiros...
O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:
- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!
Concurso!
Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS"
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção? O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha. Kussumbé disse então:
- Oito. O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse:
- Cinco... O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi... deixa di desconfiança Kumba.
Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...
Meia Idade!
Sabes o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!
(Piada feminista) - Porque Eva não era Loura
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - Interrompeu Adão,
- Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou a Deus:
- E... qual era o outro presente ?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro...
O Leite Materno...
O leite para o bebé...
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bébé tem peso a menos.
De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....
terça-feira, agosto 23, 2005
Ementa
Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!
segunda-feira, agosto 22, 2005
Ah Camões...se vivesses hoje!!
Poema para analisar:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Loira sequestradora
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"
Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"
Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"
quarta-feira, agosto 17, 2005
Água do Luso!
terça-feira, agosto 16, 2005
TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...;
Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
Tripeiro
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!
sexta-feira, agosto 12, 2005
Coisas de aprendiz de Medicina!
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
Bebida a mais!
Um policia fazia a sua ronda, quando se depara com um homem a tentar abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?
Alentejanos no seu melhor!
Três horas da tarde.
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...
Diz a doente para o cirurgião:
- Prefiro morrer a ser operada!
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...
- Calma, minha senhora,
uma coisa não impede a outra...
quinta-feira, agosto 11, 2005
Sociedade de consumo!
- Boa Tarde!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!
- Tarde...Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão. - Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra! Já perdi a sede!
200 anos mais tarde
«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisade cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido,nasua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados nãose preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honrae valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas
terça-feira, agosto 09, 2005
Conversa entre amigos
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Viagem de Cruzeiro
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Realidade Virtual
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo.
Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.
Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
É o que dá beber uns copos a mais
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
terça-feira, agosto 02, 2005
Grande Tone
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse:
- "Você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu: "não, eu não sou viúva" e eu disse:
- "Quer apostar uma grade de cerveja?".
segunda-feira, agosto 01, 2005
Anedotas de Advogados
Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
________________________________________________________________
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
________________________________________________________________
Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
________________________________________________________________
Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal,
"Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
________________________________________________________________
Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de
Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?
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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
Pensamento do dia (1)
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
Curiosidades...
Coisas que você não pode morrer sem saber...
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado...
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã, quando acordam.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
Grandes Verdades...
Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e
imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!
7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as caries e previne a produção da placa bacteriana.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Os direitos do pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana, nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e o seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência
Cúmulos...
... da Estupidez
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
Dois carecas andarem à porrada, por causa de um pente.
...do Ciúme
Zangar-se com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
...do Egoísmo
Não digo!
...da Habilidade
Atar um embrulho com um fio de Azeite.
...da Vaidade
Engolir um baton para pintar a boca do estômago.
...do Stress
Ajudar o cão a perseguir a cauda.
...da Preguiça
Levantar-se mais cedo para passar mais tempo sem fazer nada.
...da Organização
Comer uma sopa de letras por ordem alfabética.
...do Esquecimento
Ops! Esqueci-me.
sexta-feira, julho 29, 2005
Se rir contagia...
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
- "Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo...todas as peças são iguais, todas do mesmo formato." O namorado responde-lhe:
- "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa? " E a loira:
- "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho...mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle." E o namorado:
- "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo." À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio. Então diz o namorado:
- "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."
Infidelidade - Como dar a volta por cima
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentámos em vão consolá-lo.
Até que, um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: - "Desculpa, mas não me consigo lembrar qual é a tua. Fica com ela e devolve-me as restantes, s.f.f.
Carta a Deus
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros comentou: - Como vamos mandá-la para o Céu? - Já sei - disse outro - vamos abrir a carta e ver se obtemos alguma pista. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim mandaram uma carta de volta para o menino, com 8 contos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste. Mas para a próxima mande um cheque, porque os filhos da p* dos carteiros roubaram 2 contos...." 
terça-feira, julho 26, 2005
Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
segunda-feira, julho 25, 2005
Mãe é mãe
José (solteirão que morava no seu próprio apartamento) convidou a mãe para jantar...
Durante a refeição, a mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual...
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada...
Lendo os pensamentos da mãe, José disse:
- Eu sei o que deves estar a pensar mãe, mas, asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse ao José:
- Desde que a sua mãe veio jantar cá a casa, a concha de sopa em prata, desapareceu!!. Terá ela levado a concha ?!
José disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para termos a certeza... Então ele sentou-se e escreveu:
Querida mãe, eu não estou a querer dizer que me tiraste a concha de sopa da minha casa...
Mas o facto é que ela desapareceu desde o dia que vieste cá jantar...
" No dia seguinte, José recebeu a resposta do e-mail, onde a mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou a querer dizer que tu dormes ou não com a tua empregada ... Mas, o que acontece é que se ela dormisse na cama dela já teria encontrado a concha da sopa, que eu lá coloquei...
Com amor, Mãe !!!"
Falha de memória
Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"
Jogging
A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."
Pais e Filhos
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é?!
- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!
- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...
Casamento
Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento.
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?
Composição
Uma professora de uma escola primária do concelho do Porto mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."
Definição de churrasco de Verão
O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.
Águas de Março
Letra e Música: Tom Jobindows
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Duas versões da história (masculina vs. feminina)
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões:
1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!
1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...
2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!
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