quinta-feira, outubro 06, 2005
Vaselina
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !...
João Pintor...
Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...
sexta-feira, setembro 30, 2005
A Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa numa "disconight".
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m.... me melhore a circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZÁS! Ficou com uma super erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m.... me melhore a circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZÁS! Ficou com uma super erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"
Autarquicas...
Um presidente de Câmara está a passear tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, à entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um problema.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe?!...então não sabemos bem o que fazer com você.
«Não vejo problema nenhum, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.
Não é preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê no meio um lindo campo de golfe onde já se está a imaginar.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um "rapaz" muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e abre-se outra vez a porta. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando alegremente.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre e ele imagina-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas apanhando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo, eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esta imensidão de lixo e os meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, à entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um problema.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe?!...então não sabemos bem o que fazer com você.
«Não vejo problema nenhum, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.
Não é preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê no meio um lindo campo de golfe onde já se está a imaginar.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um "rapaz" muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e abre-se outra vez a porta. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando alegremente.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre e ele imagina-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas apanhando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo, eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esta imensidão de lixo e os meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
quarta-feira, setembro 28, 2005
O meu País!
Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.
Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.
Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.
Esse país estranho é o meu país.
Esse país só gosta dele próprio e da sua bandeira quando vem alguém de fora jurar a pés juntos que somos bons.
Dificuldades de Comunicação
O telefone toca. Informáticus espertus atende...
- Utilizadoris oxigenadus: Tenho um problema! a impressora tá a funcionar mas o rato não deixa.
- Informáticus espertus: Deixa ver... reinicie o PC!... ... momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Já fiz, continua a não poder imprimir por causa do rato!
- Informáticus espertus: Hum, ele mexe?
- Utilizadoris oxigenadus: Não! Está bloqueado!
- Informáticus espertus: Está mortinho de todo? Não mexe mesmo?
- Utilizadoris oxigenadus: Morto não sei, deixa ver... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: O gajo parece respirar e ainda tem os olhos abertos; vivo parece estar, agora que está bloqueadinho de todo, lá isso está…
- Informáticus espertus: RESPIRAR! OLHOS!?!?!?… Está a falar do quê?!
- Utilizadoris oxigenadus: Do rato que está a bloquear a impressora! Tás vesgo, não consegues ouvir!
Espera, já te mostro... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Tenho um problema! a impressora tá a funcionar mas o rato não deixa.
- Informáticus espertus: Deixa ver... reinicie o PC!... ... momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Já fiz, continua a não poder imprimir por causa do rato!
- Informáticus espertus: Hum, ele mexe?
- Utilizadoris oxigenadus: Não! Está bloqueado!
- Informáticus espertus: Está mortinho de todo? Não mexe mesmo?
- Utilizadoris oxigenadus: Morto não sei, deixa ver... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: O gajo parece respirar e ainda tem os olhos abertos; vivo parece estar, agora que está bloqueadinho de todo, lá isso está…
- Informáticus espertus: RESPIRAR! OLHOS!?!?!?… Está a falar do quê?!
- Utilizadoris oxigenadus: Do rato que está a bloquear a impressora! Tás vesgo, não consegues ouvir!
Espera, já te mostro... … momentos de espera...
quarta-feira, setembro 21, 2005
A louraça
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"
Superman
Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
Citação com mais de 2000 anos...
Ah pois é!
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........
Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:
"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........
Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:
"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)
quinta-feira, setembro 15, 2005
Vingança das Mulheres!
Depois de tantos e-mails machistas pela net...
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....
A evolução do video para o DVD
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
quarta-feira, setembro 14, 2005
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