segunda-feira, outubro 24, 2005
Saturno
Esta fotografia da lua Dione de Saturno foi tirada no dia 11 de Outubro, pelasonda «Cassini». Foram usados filtros azuis , verdes e infravermelhos para criaresta cor. As imagens foram obtidas pela grande angular da «Cassini», a uma distância de cerca de 39.000 km de Dione. A nave estava praticamente no planodos anéis quando a fotografia foi tirada.
sexta-feira, outubro 21, 2005
O mais curto conto de Fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve tempo paraver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou paracasa sempre à hora que lhe apeteceu...
FIM
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve tempo paraver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou paracasa sempre à hora que lhe apeteceu...
FIM
quinta-feira, outubro 20, 2005
quarta-feira, outubro 19, 2005
Pesquisa da ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo "
O resultado foi desastroso:
Os europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo "
O resultado foi desastroso:
Os europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
Só para ti!
Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe
Algumas frases interessantes sobre o casamento!
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um
casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
(anónimo)
O amor é cego, mas o Casamento devolve a visão. (refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma
coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anónimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel
Johnson)
Na Antiguidade faziam-se sacrifícios no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, era tarde demais... (Fernando - Raposo)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anónimo)
Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE! (desconhecido)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um
casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
(anónimo)
O amor é cego, mas o Casamento devolve a visão. (refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma
coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anónimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel
Johnson)
Na Antiguidade faziam-se sacrifícios no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, era tarde demais... (Fernando - Raposo)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anónimo)
Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE! (desconhecido)
terça-feira, outubro 18, 2005
O que realmente aconteceu no dia 9
Dia 9 de Outubro de 2005
8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
A Sra. D. Ermelinda
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece,
juro-vos que vão todos presos.
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece,
juro-vos que vão todos presos.
segunda-feira, outubro 17, 2005
Cinco rapidinhas...
1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vatagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
5. Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vatagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
5. Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
sexta-feira, outubro 14, 2005
"Teorema do Ordenado" de Dilbert
O "Teorema do Ordenado" de Dilbert estabelece que:
"A ignorância é o caminho mais curto para a riqueza"
É possível demonstrá-lo matematicamente a partir dos dois postulados
seguintes com os quais com certeza concorda:
1º Postulado: "O conhecimento é poder"
2º Postulado: "O tempo é dinheiro"
Todos conhecemos o seguinte axioma da Física:
Poder (Potência) = Trabalho/Tempo
Como Conhecimento = Poder
Teremos Conhecimento = Trabalho / Tempo
E como Tempo = Dinheiro
Temos que Conhecimento = Trabalho / Dinheiro
Portanto: Dinheiro = Trabalho / Conhecimento
Assim, se "Conhecimento" se aproxima de zero, "Dinheiro" tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
Q.E.D.: Quanto menos se sabe mais se ganha.
"A ignorância é o caminho mais curto para a riqueza"
É possível demonstrá-lo matematicamente a partir dos dois postulados
seguintes com os quais com certeza concorda:
1º Postulado: "O conhecimento é poder"
2º Postulado: "O tempo é dinheiro"
Todos conhecemos o seguinte axioma da Física:
Poder (Potência) = Trabalho/Tempo
Como Conhecimento = Poder
Teremos Conhecimento = Trabalho / Tempo
E como Tempo = Dinheiro
Temos que Conhecimento = Trabalho / Dinheiro
Portanto: Dinheiro = Trabalho / Conhecimento
Assim, se "Conhecimento" se aproxima de zero, "Dinheiro" tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
Q.E.D.: Quanto menos se sabe mais se ganha.
Na biblioteca...
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Sr.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Sr.
Corno Ingénuo
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
No Inferno
Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local.
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