Futura sinalização em Belém!

Fátima e os três Pastorinhos!

Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo "

O resultado foi desastroso:

Os europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

Politiquices!

Só para ti!

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado:

A Gripe

Algumas frases interessantes sobre o casamento!

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um
casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
(anónimo)

O amor é cego, mas o Casamento devolve a visão. (refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma
coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anónimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel
Johnson)

Na Antiguidade faziam-se sacrifícios no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, era tarde demais... (Fernando - Raposo)


Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anónimo)

Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE! (desconhecido)

Sabedoria Infantil

Sorriso do ano!

O que realmente aconteceu no dia 9

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas

8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite

8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor

8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia

8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama

8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar

9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar

9h35 - Santana Lopes deita-se

11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.

11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.

11h02 - É retirado o banco

11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias

11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados

12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar

12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito

12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda

13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv

13h00 - Soares chega ao local de voto

13h05 - Soares adormece na fila para votar

13h06 - Soares acorda e não sabe onde está

13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha

13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares

15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa

15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.

15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem

15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona

15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga

17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.

17h15 - Soares adormece

19h00 - Carmona ganha Lisboa

19h01 - Seara arrasa em Sintra

19h02 - Rio esmaga no Porto

19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens

19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir

20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau

20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho

20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista

21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa

21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917

22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas

22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo

22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos

23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio

23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos

23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo

23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul

00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas

00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu

00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

A Sra. D. Ermelinda

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece,
juro-vos que vão todos presos.

Cinco rapidinhas...

1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

3. As três vatagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

5. Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Novo Cinto Reduz em 45% o nº de Acidentes

Era só para saber de vocês!

"Teorema do Ordenado" de Dilbert

O "Teorema do Ordenado" de Dilbert estabelece que:
"A ignorância é o caminho mais curto para a riqueza"
É possível demonstrá-lo matematicamente a partir dos dois postulados
seguintes com os quais com certeza concorda:
1º Postulado: "O conhecimento é poder"
2º Postulado: "O tempo é dinheiro"
Todos conhecemos o seguinte axioma da Física:
Poder (Potência) = Trabalho/Tempo
Como Conhecimento = Poder
Teremos Conhecimento = Trabalho / Tempo
E como Tempo = Dinheiro
Temos que Conhecimento = Trabalho / Dinheiro
Portanto: Dinheiro = Trabalho / Conhecimento
Assim, se "Conhecimento" se aproxima de zero, "Dinheiro" tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
Q.E.D.: Quanto menos se sabe mais se ganha.

Na biblioteca...

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Sr.

Corno Ingénuo

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

No Inferno

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local.

Curto e Grosso

Ó Alonso, olha para a câmara, pá!

Gafes Jornalísticas

Modernidades Linguísticas

Tem muito humor, observa bem a actualidade cultural portuguesa e não ofende ninguém.

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

E fico por aqui...

Pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Falecimento do José

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
E nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Como agir em Portugal!

História Verídica passada na zona de Lisboa

"Táctica para Portugal"
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
-Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não
é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do Inem. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Que bela "lanchonete"

Nada de Repressões

Aviso aos "larápios"

Anúncio de Jornal

A Placa

Sinistra coincidência:

Ano de 1981:
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano de 2005:
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. Outro Papa morreu.

Tomem muita antenção...
Se o Príncipe Carlos quizer casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
CORRAM A AVISAR O PAPA!

Comercial de Luxo

Vendedor do ano
Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!
- 145.039,25 Euros
- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ía à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Espirit com os dois outboards que o fulano até se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao Stande vendi aquele "TOYOTA RAV-4" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca!"

O verdadeiro espírito Português!

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !...

Para que servem os homens?!...

...para nada mesmo!

Ups!

Uma questão de equilibrio?!

Contenção de Despesas

João Pintor...

Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava destruindo minha casa...

Que raça é essa do lado esquerdo?

A Pomada Milagrosa

Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa numa "disconight".
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir a casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m.... me melhore a circulação!
Vou experimentar!"
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZÁS! Ficou com uma super erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba...deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:

"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"

Autarquicas...

Um presidente de Câmara está a passear tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro, à entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um problema.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe?!...então não sabemos bem o que fazer com você.
«Não vejo problema nenhum, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.
Não é preciso, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê no meio um lindo campo de golfe onde já se está a imaginar.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um "rapaz" muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar anedotas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele desse por isso, já era hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e abre-se outra vez a porta. São Pedro está à espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando alegremente.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre e ele imagina-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas apanhando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a entender", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo, eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos o tempo todo. Agora só vejo esta imensidão de lixo e os meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

O meu País!

Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.

Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.

Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.

Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.

Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.

Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.

Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.

Esse país estranho é o meu país.

Esse país só gosta dele próprio e da sua bandeira quando vem alguém de fora jurar a pés juntos que somos bons.

Novo sinal de Trânsito

Dificuldades de Comunicação

O telefone toca. Informáticus espertus atende...
- Utilizadoris oxigenadus: Tenho um problema! a impressora tá a funcionar mas o rato não deixa.
- Informáticus espertus: Deixa ver... reinicie o PC!... ... momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: Já fiz, continua a não poder imprimir por causa do rato!
- Informáticus espertus: Hum, ele mexe?
- Utilizadoris oxigenadus: Não! Está bloqueado!
- Informáticus espertus: Está mortinho de todo? Não mexe mesmo?
- Utilizadoris oxigenadus: Morto não sei, deixa ver... … momentos de espera...
- Utilizadoris oxigenadus: O gajo parece respirar e ainda tem os olhos abertos; vivo parece estar, agora que está bloqueadinho de todo, lá isso está…
- Informáticus espertus: RESPIRAR! OLHOS!?!?!?… Está a falar do quê?!
- Utilizadoris oxigenadus: Do rato que está a bloquear a impressora! Tás vesgo, não consegues ouvir!
Espera, já te mostro... … momentos de espera...

A louraça

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?
"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez emque foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela,
- "Eu sou a nova professora do seu filho!"

Superman

Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.

* A chegar a esta hora, Superman?
* Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
* E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
* Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
* Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
* Eu...ah...bem, em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
* Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
* Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
* Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!

Citação com mais de 2000 anos...

Ah pois é!
Já vem de muito longe.
Afinal a tradição ainda é o que era .........

Citação com mais de 2000 anos...mas muito actual:

"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa
governar."
Gaius Julius Caesar (100-44 AC)

Meca é onde um homem quiser!

Vingança das Mulheres!

Depois de tantos e-mails machistas pela net...
Eis a vingança!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas! (óptima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam a relva. (óptima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
(A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (óptima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
A TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei! (rsrs)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA
DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (óptima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
- Porque nunca a usam... (perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurônios activos no estômago do que no cérebro! (rsrs)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos! (essa é a melhor vingança)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
- Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Acho que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e >negam-se a perguntar o caminho! (hahaha)QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
- Quando morre o cão....

A evolução do video para o DVD

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Frase da Semana

"Até o Tiago Monteiro já tem mais pontos que o Benfica"

Carta à Sport TV...!

Exmos Srs.

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante. Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebolnacional sustentam a minha opinião. No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões. O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses - Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR

Mentiras mais Comuns

ADVOGADO: Este processo é rápido.

CIGANO NA FEIRA: Se houver algum problema, venha cá que eu troco.

ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo

ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante ...

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão a água, luz e telefone.

POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.

FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia noite.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

MECÂNICO: É do carburador.

NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei ...

NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei ...

NOIVO: Casaremos o mais breve possível !

ORADOR: Apenas duas palavras ...

PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.

POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo ...

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS: Depois no pé alarga.

SOGRA: Entre marido e mulher, não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.

AGENTE DE SEGUROS: O seu caso será resolvido em 24 horas!

Frase do Dia

Se a vida te virar as costas, apalpa-lhe o rabo.

Aviso para os católicos...

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA !

Ao menos isso....

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA,
ANDA! LINDONA! JÁ!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!

O outro responde:

E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

O director geral responde:

"NÃO!"

E o empregado diz:

"Uff, ao menos isso!"...e desliga.

Coisa de "gaja"

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.

Capacidade do Cérebro descodificar!

M473M471C0 (53N54C1ON4L)

Leia. A sua mente é capaz de descodificar a mensagem.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.

Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.

Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.

Seja bem educado

Se receber um postal do Governo com a mensagem:
"Poupe Água", retribua a gentileza enviando um postal com a mensagem
"Poupe Dinheiro".

Indicadores de gestão para o desenvolvimento em Portugal

Ordinárias...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a f**** consigo...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Alentejanísses

Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum

Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo

Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância

Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!

Apresentações

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh! Vítor Costa! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!

O que é o sexo afinal?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Propagandas Radicias

O nosso 1º

O 1º Ministro foi convidado para uma festa.
Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite?

- Não tenho comigo

- Então não o posso deixar entrar!

- Mas eu sou o Santana Lopes!

- Mostre-me a sua identificação!

- Não tenho comigo!?

- Então não o vou poder deixar entrar!

- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?

- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.

- Mas como?

- Não sei.
O Figo também não tinha convite...dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.

Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia ser.

- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA?!

- Ora essa ... porque não disse logo!

Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

Chefias...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar?

Não tens patas!

- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires?

Não tens tomates!

- É muito simples - responde a cobra já irritada

- Não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer?

Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok!

Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

Só podes ser Chefe!

Boleia estranha!

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz na berma de uma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.

Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!

Subitamente, o rapaz viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o facto de não haver ninguém no local de condutor! O carro reiniciou então a marcha, lentamente e o rapaz olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.

Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, o rapaz começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante...

O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, o rapaz salta do carro em andamento lento e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 shots de tequila, relatando debilmente o que lhe havia sucedido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Cerca de meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro: "Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?

Acampamento

Três amigos foram acampar.

A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Um dos amigos tinha um super mau hálito, Um bafo do tipo "mata urubu".

Um dos amigos fez a seguinte proposta:

- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito.

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

- Bafinho, pode falar...

- Peidei!

Remédios caseiros...

O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.

- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.

- Deve deixá-lo.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.

- Pois deveria fazer muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:

- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz-lhe:

- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!

Concurso!

Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:

"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS"

Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz para concurere a esse promoção? O funcionário explicou:

- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha. Kussumbé disse então:

- Oito. O funcionário respondeu:

- Errou... Eu estava a pensar no número quatro.

Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda está o promoção?

- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse:

- Cinco... O funcionário:

- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....

- Xi... deixa di desconfiança Kumba.

Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

Meia Idade!

Sabes o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer
e o prazer começa a dar trabalho!

(Piada feminista) - Porque Eva não era Loura

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé...

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - Interrompeu Adão,

- Me facilitaria a vida substancialmente.

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou a Deus:

- E... qual era o outro presente ?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro...

O Leite Materno...

O leite para o bebé...

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

-Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bébé tem peso a menos.

De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

Ementa

Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Quer comer choco frito?
Quer comer bem?
Então vá ao restaurante "Floresta" em Campolide.
E já agora... Bom apetite!

Ah Camões...se vivesses hoje!!

Poema para analisar:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Análise de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa

Ah, Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000.000,00€, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore no parque municipal.
Ass: Loira sequestradora!"

Então ela dobrou o bilhete e colocou-o no bolso do casaco do menino e disse:
- Agora vai lá, corre e entregas este bilhete à tua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma carteira! Ela abre, encontra 10.000.000,00€ em dinheiro limpinho e um bilhete, que dizia:
Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!"

Em bom Português...

Preservativos...

Água do Luso!

Parece que não é só em Portugal que isto acontece:

Não façam isso!

Padeiro!

Cuidado com os "peneos"!

Mais Nada!

Vende-se apartamento!

Beija-me o Nariz!

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...;

Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Tripeiro

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!

Coisas de aprendiz de Medicina!

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção!
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo....
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Bebida a mais!

Um policia fazia a sua ronda, quando se depara com um homem a tentar abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policia.
- Claro! - responde o homem, totalmente bêbado
- Mas não consigo abrir a porta, esta porra da chave está partida!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policia
- Isso é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado surpreendido
- Onde será que eu enfiei a chave?

Alentejanos no seu melhor!

Três horas da tarde.
Dois alentejanos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem euros, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Compadre, se o vento muda, a gente ganha ...