domingo, dezembro 11, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Friagem
Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De facto, tenho! Depois de fazer sexo com a minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois dou-lhe um parecer. Então o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostariade discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- O seu marido veio com um problema estranho... Ele disse-me que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico!
A primeira vez é no Verão e a segunda é no Inverno!
A Profissão mais antiga do mundo
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Palavras para quê...
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTEMEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTEMEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
quarta-feira, novembro 30, 2005
Português "erudito"...
Ora digam se não está espectacular!
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
o globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
o globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Estacionamento para Deficientes
Fora de brincadeira, o nosso país, nunca foi pensado para os Deficientes. É muito triste estas pessoas encontrarem sempre barreiras onde quer que se desloquem! Já era tempo de mudar, já que estamos a "anos-luz" da Europa e estamos inseridos na UE!
Homem que é homem
"O verdadeiro acto de bravura está em chegar a casa bêbado, de madrugada, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?!"
segunda-feira, novembro 21, 2005
Olh´ó Capote!
Dia de muito calor, um alentejano despiu o capote para dormir a sesta debaixo dum chaparro. Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não é, amigo! Eu nem sequer uso capote...
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não é, amigo! Eu nem sequer uso capote...
Motorista de José Sócrates
O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
O que aconteceu?...
perguntou o 1º ministro ao motorista.
- ao que este respondeu:
Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
Mas o que lhes disseste?
Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!
O que aconteceu?...
perguntou o 1º ministro ao motorista.
- ao que este respondeu:
Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
Mas o que lhes disseste?
Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!
Ensinamentos de pai...
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3,
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3,
Pai nosso - Versão Damaia
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
quarta-feira, novembro 16, 2005
Aviso à População!
Devido ao provável surto de Gripe das Aves, avisa-se a população de que se devem deitar o mais tarde possível. Nunca, mas nunca se deitem com as galinhas!
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