Batota

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega dela vê e grita logo: STÔRA, ELA TA A COPIAR!

Nome de um Branco

Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:

- O que estás aqui a fazer?

- Quero ir para o céu...

- Estás doido?

Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.

Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?

- Sou o Leonardo di Caprio!

S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e pergunta:

- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?

Evolução ou não?!

Ouviram!

Há coisas que precisam de ser melhoradas!

Absolut Impotence!

Falando de coisas sérias, muito sérias!

Achei impressionante este filme e apesar deste blog ser dedicado a coisas para rir, não quis deixar de chamar a atenção para este problema da nossa sociedade
E se os diferentes fossemos nós!

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50/60

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962)

* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar,

* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

Sex Bomb?!

Ideias para mascarar o seu cão!

Se um olhar matasse!...

Ovelhas

Sobrevivência

A arte de pensar...

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

D.Duarte

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao tronode Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho! Sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

O Pato!

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
- "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo." O velhote responde:
- "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar." O advogado, indignado:
- "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!" O lavrador sorriu e disse:
- "O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!"
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- "Bora, velhote! Agora é a minha vez!" O lavrador sorriu e disse:
- "Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!"

Modernices!

Certo dia pergunta o filho ao pai:
- Papá, como e que eu nasci? O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!...
O papá e a mamã encontraram-se num "chat". O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um "cybercafé".
Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia "firewall".
Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

Restaurante Chinês?!

Falta de Espaço

Nunca comece pelas costas!