quarta-feira, fevereiro 08, 2006
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
Formas de passar o tempo num Hipermercado:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!"
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti- depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti- depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Não procure explicações complicadas...
Uma mulher foi às compras a um supermercado perto de casa, onde pegou:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira...
A mulher ficou muito espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado já que de fato era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira...
A mulher ficou muito espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado já que de fato era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!
O armário e o ... comboio!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Às escuras...
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras,100% escuro. Fechavam janelas, apagavam luzes, tudo. Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente. Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída.... Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
- Filho da p***, c***** impotente, gritou, como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar uma explicação! O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
- OK, ok, eu explico-te do vibrador... e tu explicas-me das crianças, certo?
quarta-feira, janeiro 18, 2006
Dúvidas existênciais...
- Porque é que em Espanha são Espanhóis, e na Rússia não são Rissóis?
- Porque é que na Suécia são Suecos, e em Marrocos não são Marrecos?
- Porque é que em Marrocos são Marroquinos, e na Suiça não são Suínos?
- Porque é que os pêlos da frente são Pintelhos, e os de trás não são Coelhos?
- Porque é que os que andam no mar são Marujos, e os do ar não são Araújos?
- Porque é que as batatas grelam, e os grelos não batatam?
- Porque é que na Suécia são Suecos, e em Marrocos não são Marrecos?
- Porque é que em Marrocos são Marroquinos, e na Suiça não são Suínos?
- Porque é que os pêlos da frente são Pintelhos, e os de trás não são Coelhos?
- Porque é que os que andam no mar são Marujos, e os do ar não são Araújos?
- Porque é que as batatas grelam, e os grelos não batatam?
Um gajo romântico
O Silva quis proporcionar à sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher:
"Açúcar, meu torraozinho?". O Silva achou aquela frase fascinante!
Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
"Mel, minha abelhinha?". Mais uma vez, o Silva achou fantástica, aquela frase. Por fim, o Silva cortou um pedaco da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"
Conversa de Amigos
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar do anel. O amigo advogado continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo. E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda!
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Finalmente uma de gajos loiros
Dois gajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.
Password
Uma engenheira informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queriautilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
- Password Rejeitada: Tamanho Insuficiente!
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
- Password Rejeitada: Tamanho Insuficiente!
Maiiiiii nada!
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!
Q.I.
Albert Einstein foi um dia a uma Festa onde não conhecia ninguém, portanto, foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Aproveitou, meteu conversa outra vez - só que desta vez foi sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...
Continuou a andar, e ao ver uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então ele começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e abordou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então ele falou sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e dando de caras com uma outra pessoa, perguntou-lhe:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?!
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Aproveitou, meteu conversa outra vez - só que desta vez foi sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...
Continuou a andar, e ao ver uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então ele começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e abordou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então ele falou sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e dando de caras com uma outra pessoa, perguntou-lhe:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?!
quarta-feira, dezembro 21, 2005
Orgia na Selva
Estava a haver uma grande orgia na selva. Uma grande confusão. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc. Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês f... com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês f... com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.
Conversa com Deus
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta-Lhe:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te reconheci!
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te reconheci!
Árvore de Natal
Há muitos anos véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no
topo...
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no
topo...
Última Hora!
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri !"...
Um não consegue rir, o outro não consegue levantar-se ...
Um não consegue rir, o outro não consegue levantar-se ...
domingo, dezembro 11, 2005
Sincera Infidelidade
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo:
Recebi o teu fax e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstâncias, mas..... com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18.
Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".
Somos Perfeitas!
Não ficamos carecas...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto a côr rosa quanto a azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em barcos salva-vidas...
Não pagamos a conta. No máximo dividimos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...
Não desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 mulheres...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes.
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO!
SOMOS UM SHOW!
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Friagem
Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De facto, tenho! Depois de fazer sexo com a minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois dou-lhe um parecer. Então o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostariade discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- O seu marido veio com um problema estranho... Ele disse-me que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico!
A primeira vez é no Verão e a segunda é no Inverno!
A Profissão mais antiga do mundo
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Palavras para quê...
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTEMEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTEMEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi para isso que eu comprei!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
quarta-feira, novembro 30, 2005
Português "erudito"...
Ora digam se não está espectacular!
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
o globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
o globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Estacionamento para Deficientes
Fora de brincadeira, o nosso país, nunca foi pensado para os Deficientes. É muito triste estas pessoas encontrarem sempre barreiras onde quer que se desloquem! Já era tempo de mudar, já que estamos a "anos-luz" da Europa e estamos inseridos na UE!
Homem que é homem
"O verdadeiro acto de bravura está em chegar a casa bêbado, de madrugada, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?!"
segunda-feira, novembro 21, 2005
Olh´ó Capote!
Dia de muito calor, um alentejano despiu o capote para dormir a sesta debaixo dum chaparro. Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não é, amigo! Eu nem sequer uso capote...
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não é, amigo! Eu nem sequer uso capote...
Motorista de José Sócrates
O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
O que aconteceu?...
perguntou o 1º ministro ao motorista.
- ao que este respondeu:
Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
Mas o que lhes disseste?
Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!
O que aconteceu?...
perguntou o 1º ministro ao motorista.
- ao que este respondeu:
Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
Mas o que lhes disseste?
Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!
Ensinamentos de pai...
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3,
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3,
Pai nosso - Versão Damaia
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
quarta-feira, novembro 16, 2005
Aviso à População!
Devido ao provável surto de Gripe das Aves, avisa-se a população de que se devem deitar o mais tarde possível. Nunca, mas nunca se deitem com as galinhas!
Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo
Uma delícia!
Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam flores bonitas nem lagartas.
Nunca dizem: Despacha-te!.
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as unicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas comodizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão.
Uma delícia!
Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam flores bonitas nem lagartas.
Nunca dizem: Despacha-te!.
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as unicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas comodizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão.
sexta-feira, novembro 11, 2005
Exame de Condução
1.- Você vai a conduzir o seu carro por uma cidade, à sua frente vai
uma bicicleta, à sua esquerda um traço continuo. Como actuaria?
a- ( ) Ultrapassava a bicicleta.
b- ( ) Continuava a trás da bicicleta.
c- ( ) Esperava que aparecesse um traço descontinuo para ultrapassar.
d- ( ) Tocava a buzina para que a bicicleta se desviasse.
98% das mulheres marcou as letras A, C o D e 99% dos homens marcou a letra B.
Porque será?
uma bicicleta, à sua esquerda um traço continuo. Como actuaria?
a- ( ) Ultrapassava a bicicleta.
b- ( ) Continuava a trás da bicicleta.
c- ( ) Esperava que aparecesse um traço descontinuo para ultrapassar.
d- ( ) Tocava a buzina para que a bicicleta se desviasse.
98% das mulheres marcou as letras A, C o D e 99% dos homens marcou a letra B.
Porque será?
Depois dos 30
(escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes")
Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões. Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos.
ENJOY THE LIFE AT ITS FULLEST...
HUMAN BEINGS ARE SUCH SMALL CREATURES, AREN'T THEY?
SO DON'T BE TOO WORRIED ABOUT EVERYTHING,
TREASURE EVERY MOMENT, DO WHAT YOU WISH TO DO.....
BROADEN YOUR VIEW, BROADEN YOUR MIND,
DON'T WORRY TOO MUCH ABOUT THINGS THAT ARE BOTHERING YOU,
DO TREASURE YOUR LOVED ONES, LIVE SAFELY AND PEACEFULLY,
ALWAYS BE HAPPY TO WELCOME THE COMING OF THE NEW DAY...
SO DON'T BE TOO WORRIED ABOUT EVERYTHING,
TREASURE EVERY MOMENT, DO WHAT YOU WISH TO DO.....
BROADEN YOUR VIEW, BROADEN YOUR MIND,
DON'T WORRY TOO MUCH ABOUT THINGS THAT ARE BOTHERING YOU,
DO TREASURE YOUR LOVED ONES, LIVE SAFELY AND PEACEFULLY,
ALWAYS BE HAPPY TO WELCOME THE COMING OF THE NEW DAY...
ENJOY THE SUNSHINE ...
ALWAYS LOOK AT THE BRIGHTER SIDE OF THINGS.....
ALWAYS LOOK AT THE BRIGHTER SIDE OF THINGS.....
Pensamento do Dia (+1)
Se você quiser que as coisas venham até si, saia do meio do caminho e deixe que elas se aproximem.
Dirigida às Mulheres
Nova Directiva Europeia:
A nova directiva europeia vai proibir as mulheres de usarem mini saia, para as proteger da gripe das aves, pois podem constipar a passarinha.
A nova directiva europeia vai proibir as mulheres de usarem mini saia, para as proteger da gripe das aves, pois podem constipar a passarinha.
Muita Atenção!
Está doente?
Dirija-se a um hospital, diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames à borla e... com sorte ainda aparece na televisão.
Dirija-se a um hospital, diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames à borla e... com sorte ainda aparece na televisão.
terça-feira, novembro 01, 2005
Um Crime (por Miguel Sousa Tavares)
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares
Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas
Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7 a 8% ao ano
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista
Lisboa: 1 novo aeroporto 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade
É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito...Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos.
Ninguém investiga isto?
E sabem quem é o dono dos terrenos da Ota...?
Pois é... o Dr. Mário Soares, sabem agora porque é que ele se vai recandidatar?!
Porque o negócio com o Cavaco na presidência poderia ser inviabilizado. É preciso fazer alguma coisa!
A freira e a loira
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!
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