domingo, maio 21, 2006
Sinais dos tempos...
Jovem não briga... dá porrada
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!
Provérbios modernos...
A.. «Quem ri por último, é .....................retardado!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»
quarta-feira, maio 03, 2006
Dúvida do Dia:
Se o Cú é mais pequeno que a Boca...
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!
segunda-feira, maio 01, 2006
Moral da História
Um monge, um padre e um rabino passeiam num dia quente de verão. Chegam a um lago isolado no bosque e como não vêm ninguém, tiram a roupa e tomam um banho refrescante. Encantados com a sua liberdade iniciam a procura de frutos silvestres que comem com prazer. De repente surge um grupo de mulheres da sua cidade. Como já não conseguiam chegar junto das suas roupas, o monge e o padre tapam os seus genitais com as mãos, enquanto o rabino tapa a sua cara, fugindo todos rapidamente. Depois das mulheres terem passado e eles estarem outra vez vestidos, o monge e o padre perguntam ao rabino a razão porque tapou a cara e não os seus genitais.
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"
quarta-feira, abril 26, 2006
Coisas de "loiras"
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
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Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
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Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
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Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato! A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
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Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
Escola das "loiras"
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Cooperativa Alentejana
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo.
- Então deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!
Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo.
- Então deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!
quinta-feira, abril 06, 2006
GNR
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si.
O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si.
O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?
Faça favor de encostar.
Animal de Estimação
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
- Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vózinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE! JÁ TINHA OUVIDO!
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vózinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE! JÁ TINHA OUVIDO!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!
Na Escola...
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fessora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
segunda-feira, abril 03, 2006
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