domingo, junho 04, 2006
CONTRIBUAM COM O QUE ACHAREM MELHOR EM PROL DO PAÍS
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é? O que se passa?...
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 10Milhões de euros. Se o resgate não for pago, os sequestradores ameaçam regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de colaborar?
O homem no carro pergunta:
- Em média, quanto é que cada pessoa tem dado?
O outro responde:
- Entre 5 e 10 litros...
Gestão por Objectivos!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia .. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste?
- Resultados! Percebeste?
O cérebro é fantástico
3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0
segunda-feira, maio 29, 2006
Amor em VII Actos
COMO O AMOR É DIFERENTE ...
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
Prova Oral
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar...
Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se...
Diz o Urso:
-" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
O Leão não se intimida e diz:
-" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e oplaneta inteiro borra-se de medo".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e oplaneta inteiro borra-se de medo".
Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.
Uma delícia!
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morreram mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão."
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morreram mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão."
Curtas...
Um menino pergunta à mãe:
-Mãe, donde vem os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
_____
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
_____
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
_____
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua buzina!
_____
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
_____
Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB positivo!
_____
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
_____
Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
_____
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias estar contente por não ladrares!
_____
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Carlos Silva!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
_____
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis?!
_____
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido diz:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
_____
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
_____
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!
_____
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
-Mãe, donde vem os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias estar contente por não ladrares!
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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Carlos Silva!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
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E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis?!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido diz:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!
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A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
domingo, maio 21, 2006
História da Cinderela dos dias de hoje
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.
Sinais dos tempos...
Jovem não briga... dá porrada
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!
Provérbios modernos...
A.. «Quem ri por último, é .....................retardado!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»
quarta-feira, maio 03, 2006
Dúvida do Dia:
Se o Cú é mais pequeno que a Boca...
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!
segunda-feira, maio 01, 2006
Moral da História
Um monge, um padre e um rabino passeiam num dia quente de verão. Chegam a um lago isolado no bosque e como não vêm ninguém, tiram a roupa e tomam um banho refrescante. Encantados com a sua liberdade iniciam a procura de frutos silvestres que comem com prazer. De repente surge um grupo de mulheres da sua cidade. Como já não conseguiam chegar junto das suas roupas, o monge e o padre tapam os seus genitais com as mãos, enquanto o rabino tapa a sua cara, fugindo todos rapidamente. Depois das mulheres terem passado e eles estarem outra vez vestidos, o monge e o padre perguntam ao rabino a razão porque tapou a cara e não os seus genitais.
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"
quarta-feira, abril 26, 2006
Coisas de "loiras"
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
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Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
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Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato! A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
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Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
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