segunda-feira, abril 03, 2006
As três fadas... A verdadeira história
Todos conhecem o Zezinho, aquele rapaz muito bacano que em pequeno dava cabo dos nervos à professora.
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Zezinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando:
Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela
... e dá-lhe três fadas...
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Zezinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando:
Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela
... e dá-lhe três fadas...
quarta-feira, março 22, 2006
terça-feira, março 21, 2006
Enfim...
Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.
- Não sabia que gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada.
- Não sabia que gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada.
As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Sem palavras....
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Sem palavras....
Momento de Inspiração
Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve…
segunda-feira, março 20, 2006
Ai, esta Língua Portuguesa...
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
Palavra Misteriosa
sábado, março 11, 2006
Gripe Aviária
A loira chega toda nervosa...
- Ih, amiga, estou apavorada com essa tal da gripe do frango... Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango?
- Não se preocupe, não, porque esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
- Puxa, logo a parte que eu mais gosto!
- Ih, amiga, estou apavorada com essa tal da gripe do frango... Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango?
- Não se preocupe, não, porque esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
- Puxa, logo a parte que eu mais gosto!
Sexo Forte
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- Ficção Científica é no piso de baixo!
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- Ficção Científica é no piso de baixo!
Batota
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega dela vê e grita logo: STÔRA, ELA TA A COPIAR!
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega dela vê e grita logo: STÔRA, ELA TA A COPIAR!
terça-feira, março 07, 2006
Nome de um Branco
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido?
Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
sexta-feira, fevereiro 24, 2006
Falando de coisas sérias, muito sérias!
Achei impressionante este filme e apesar deste blog ser dedicado a coisas para rir, não quis deixar de chamar a atenção para este problema da nossa sociedade
E se os diferentes fossemos nós!
E se os diferentes fossemos nós!
Frases retiradas de revistas femininas da década de 50/60
* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962)
* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar,
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
(Jornal das Moças, 1957)
* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962)
* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)
* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar,
* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
sábado, fevereiro 18, 2006
A arte de pensar...
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
D.Duarte
D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao tronode Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho! Sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
- Paizinho! Sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
O Pato!
Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
- "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo." O velhote responde:
- "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar." O advogado, indignado:
- "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!" O lavrador sorriu e disse:
- "O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!"
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- "Bora, velhote! Agora é a minha vez!" O lavrador sorriu e disse:
- "Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!"
- "Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo." O velhote responde:
- "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar." O advogado, indignado:
- "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!" O lavrador sorriu e disse:
- "O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!"
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- "Bora, velhote! Agora é a minha vez!" O lavrador sorriu e disse:
- "Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!"
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Modernices!
Certo dia pergunta o filho ao pai:- Papá, como e que eu nasci? O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!...
O papá e a mamã encontraram-se num "chat". O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um "cybercafé".
Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia "firewall".
Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
Formas de passar o tempo num Hipermercado:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!"
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti- depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti- depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Não procure explicações complicadas...
Uma mulher foi às compras a um supermercado perto de casa, onde pegou:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira...
A mulher ficou muito espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado já que de fato era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira...
A mulher ficou muito espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado já que de fato era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!
O armário e o ... comboio!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Às escuras...
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras,100% escuro. Fechavam janelas, apagavam luzes, tudo. Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente. Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída.... Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
- Filho da p***, c***** impotente, gritou, como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar uma explicação! O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
- OK, ok, eu explico-te do vibrador... e tu explicas-me das crianças, certo?
quarta-feira, janeiro 18, 2006
Dúvidas existênciais...
- Porque é que em Espanha são Espanhóis, e na Rússia não são Rissóis?
- Porque é que na Suécia são Suecos, e em Marrocos não são Marrecos?
- Porque é que em Marrocos são Marroquinos, e na Suiça não são Suínos?
- Porque é que os pêlos da frente são Pintelhos, e os de trás não são Coelhos?
- Porque é que os que andam no mar são Marujos, e os do ar não são Araújos?
- Porque é que as batatas grelam, e os grelos não batatam?
- Porque é que na Suécia são Suecos, e em Marrocos não são Marrecos?
- Porque é que em Marrocos são Marroquinos, e na Suiça não são Suínos?
- Porque é que os pêlos da frente são Pintelhos, e os de trás não são Coelhos?
- Porque é que os que andam no mar são Marujos, e os do ar não são Araújos?
- Porque é que as batatas grelam, e os grelos não batatam?
Um gajo romântico
O Silva quis proporcionar à sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher:
"Açúcar, meu torraozinho?". O Silva achou aquela frase fascinante!
Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:
"Mel, minha abelhinha?". Mais uma vez, o Silva achou fantástica, aquela frase. Por fim, o Silva cortou um pedaco da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"
Conversa de Amigos
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar do anel. O amigo advogado continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo. E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda!
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Finalmente uma de gajos loiros
Dois gajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.
Password
Uma engenheira informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queriautilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
- Password Rejeitada: Tamanho Insuficiente!
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
- Password Rejeitada: Tamanho Insuficiente!
Maiiiiii nada!
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!
Q.I.
Albert Einstein foi um dia a uma Festa onde não conhecia ninguém, portanto, foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Aproveitou, meteu conversa outra vez - só que desta vez foi sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...
Continuou a andar, e ao ver uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então ele começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e abordou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então ele falou sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e dando de caras com uma outra pessoa, perguntou-lhe:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?!
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Aproveitou, meteu conversa outra vez - só que desta vez foi sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...
Continuou a andar, e ao ver uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então ele começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e abordou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então ele falou sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e dando de caras com uma outra pessoa, perguntou-lhe:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?!
quarta-feira, dezembro 21, 2005
Orgia na Selva
Estava a haver uma grande orgia na selva. Uma grande confusão. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc. Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês f... com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês f... com alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
Ó leão, não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.
Conversa com Deus
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta-Lhe:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te reconheci!
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift, etc...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida?
Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te reconheci!
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