domingo, outubro 15, 2006
quinta-feira, outubro 12, 2006
terça-feira, outubro 10, 2006
A Fanhosa
Uma fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Ba-hes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
"Bate, mas fode, porra!"
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Ba-hes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
"Bate, mas fode, porra!"
Oh Coitada!
O que faz uma loira para esconder uma imagem que instalou no desktop (involuntariamente) como fundo, e não sabe apagar?
Tempo de adivinhas...
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
A ESMOLA, mentes depravadas!...
____________________________________________________________
Pode ser curto ou comprido,
Pode ser grosso ou delgado.
Quase sempre anda escondido
Quando não é procurado.
Uma vizinha que eu tenho,
Espanhola forte e bela,
Pede-me às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.
Em face de tudo isto,
Adivinhem lá só,
Aquilo a que me refiro.
Tem "C", "R" e acaba em "O".
O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
A ESMOLA, mentes depravadas!...
____________________________________________________________
Pode ser curto ou comprido,
Pode ser grosso ou delgado.
Quase sempre anda escondido
Quando não é procurado.
Uma vizinha que eu tenho,
Espanhola forte e bela,
Pede-me às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.
Em face de tudo isto,
Adivinhem lá só,
Aquilo a que me refiro.
Tem "C", "R" e acaba em "O".
O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...
sexta-feira, outubro 06, 2006
quarta-feira, outubro 04, 2006
Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 2.500 € na Persona para ficar sem celulite!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 2.500 € na Persona para ficar sem celulite!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
quarta-feira, setembro 27, 2006
segunda-feira, setembro 25, 2006
Frase do dia:
Tudo aquilo que algum(a) idiota diz que é urgente é algo que algum(a) imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o(a) otário(a), te desenrasques para fazer em tempo recorde!
domingo, setembro 24, 2006
Conversa entre namorados...
Assim ele diz para a sua queridinha:
- 'mor, já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de côco...mas no bar...sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
ENTÃO VAI PRÓ c*******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P**A!
- 'mor, já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de côco...mas no bar...sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
ENTÃO VAI PRÓ c*******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P**A!
quinta-feira, setembro 21, 2006
sexta-feira, setembro 15, 2006
ENTRE COMPADRES...!
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas. Faz tudo sozinha: recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece, realmente, muito bom, compadre!
- Isso parece, realmente, muito bom, compadre!
Mas diga-me lá, compadre: essa máquina também fode e faz broches ?
- Ah! É compadre... Isso nãããooo !...
- Então, deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as meninas do ano passado!...
Ser Corajoso...
...é:
um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dá umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"
um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dá umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"
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