Choque Tecnológico

A Fanhosa

Uma fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Ba-hes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
"Bate, mas fode, porra!"

Oh Coitada!

O que faz uma loira para esconder uma imagem que instalou no desktop (involuntariamente) como fundo, e não sabe apagar?

Tempo de adivinhas...

Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
A ESMOLA, mentes depravadas!...

____________________________________________________________

Pode ser curto ou comprido,
Pode ser grosso ou delgado.
Quase sempre anda escondido
Quando não é procurado.
Uma vizinha que eu tenho,
Espanhola forte e bela,
Pede-me às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.
Em face de tudo isto,
Adivinhem lá só,
Aquilo a que me refiro.
Tem "C", "R" e acaba em "O".
O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...

Encontraram a mãe do Popeye!

Espertinho...o presidente do Gil Vicente!

Não dá nada nas vistas...que ideia!

Olh´ó geladinho!

Gelado impróprio para os mais novos ;)

Ilusão de Óptica

A não perder!

Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 2.500 € na Persona para ficar sem celulite!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.

Beijo Apaixonado!

Frase do dia:

Tudo aquilo que algum(a) idiota diz que é urgente é algo que algum(a) imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o(a) otário(a), te desenrasques para fazer em tempo recorde!

Imagens Originais

Conversa entre namorados...

Assim ele diz para a sua queridinha:
- 'mor, já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de côco...mas no bar...sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
ENTÃO VAI PRÓ c*******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P**A!

De pequenino se torce o pepino...

Emprego difícil, o seu...?!

4 Fases Líquidas

ENTRE COMPADRES...!

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas. Faz tudo sozinha: recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece, realmente, muito bom, compadre!

Mas diga-me lá, compadre: essa máquina também fode e faz broches ?

- Ah! É compadre... Isso nãããooo !...

- Então, deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as meninas do ano passado!...

Ser Corajoso...

...é:
um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dá umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:
"És a seguir!"

Mais uma de José Castelo Branco...

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
* Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
* Porquê? - perguntou o pastor alemão.
* Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
* Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cú... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... e no auge da excitação arranhei-lhe as costas...
* Dasssee!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
* Não, vim só cortar as unhas!

Dah!

Fruto proibido...

Carocha "tunning"

T-shirt do ano 2006!

A palavra mais versátil da língua portuguesa!...

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!

Acidente:
- Já fizeste merda !

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda !

Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!

Futebol
- Isto parece o FCP!

Hooray!

Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais...

Imagens engraçadas

Sabedoria

Bons Conselhos

Um discurso sobre o Ensino e sobre a política educacional de vida fácil para as crianças feito por Bill Gates, numa Escola secundária. Bill Gates deixou no ar 11 Conselhos:

1º - A vida não é fácil. Habitua-te a isto.

2º - O mundo não se preocupa com a tua auto-estima. O mundo espera que faças alguma coisa útil por ele ANTES de te sentires bem contigo próprio.

3º - Não ganharás 6000 euros por mês mal saias da escola. Não serás vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à tua disposição antes de teres conseguido comprar o teu próprio carro e telefone.

4º - Se achas o teu professor exigente e rude espera até teres um chefe. Ele não terá pena de ti.

5º - Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias não te diminui socialmente. Os teus avós têm uma palavra diferente para isso: chamam-lhe oportunidade.

6º - Se fracassares não é por culpa dos outros. Então não lamentes os teus erros, aprende sim com eles.

7º - Antes de nasceres os teus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ouvir-te dizer que eles são "ridículos". Então, em vez de salvares o planeta para a próxima geração corrigindo os erros da geração dos teus pais, tenta limpar o teu próprio quarto.

8º - A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e vencidos mas a vida não é assim. Nas escolas podes repetir o ano e ter várias hipóteses para acertares. Isto não se parece absolutamente nada com a vida real: se pisares o risco serás despedido - RUA! Faz tudo certo logo à primeira vez.

9º - A vida não se divide em semestres; não terás sempre os Verões livres e é pouco provável que outros empregados te ajudem a cumprir as tuas tarefas no final de cada período.

10º - O que vês na televisão NÃO é a vida real. Na vida real as pessoas têm de deixar o bar ou a discoteca e ir trabalhar.

11º - Sê simpático para com todos os teus colegas mesmo aqueles que te pareçam medíocres. Existe uma grande probabilidade de vires a trabalhar para um deles...

Faz um "upgrade" ao teu Curriculum

Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!
Eis algumas dicas para quando te referires aos teus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico
- Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Força Portugal!

Ao nosso honroso 4º lugar!
Parabéns Selecção!
E obrigada.

Estacionamento

Entulho

Benêno!

Alternativa!

Gasolinas...

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" Ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bigorna do caraças."
Por isso decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

Coincidência?! Ou necessidade?!

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da visa.Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...

E eu disse-lhe:

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos que me mantêm vivo.

Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.

Esta tem requintes de malvadez...

NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!

Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Que se Lixe!

Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.

"Poça", já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.

Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.

E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente.
Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.

Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam.
Que os italianos lhes sejam leves!

Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.

Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.

Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado.
Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.

Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.

Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro.
"Miguel Esteves Cardoso"

Prova de Matemática

CONTRIBUAM COM O QUE ACHAREM MELHOR EM PROL DO PAÍS

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

- O que é? O que se passa?...

O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 10Milhões de euros. Se o resgate não for pago, os sequestradores ameaçam regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de colaborar?

O homem no carro pergunta:

- Em média, quanto é que cada pessoa tem dado?

O outro responde:

- Entre 5 e 10 litros...

Gestão por Objectivos!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia .. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!.

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.

- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste?

O cérebro é fantástico

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0

Amor em VII Actos

COMO O AMOR É DIFERENTE ...

Amor I

O marido pergunta à mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...

Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III

Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.

E a Eva pergunta:

Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

E tenho outra escolha?

Amor V

O homem pergunta à mulher:

Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:

Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

Parentes teus?

Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Prova Oral

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o Sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar...

Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se...

Diz o Urso:

-" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:

-" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e oplaneta inteiro borra-se de medo".

Definição de Avó

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma delícia!
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morreram mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão."

Curtas...

Um menino pergunta à mãe:
-Mãe, donde vem os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
_____

Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
_____

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
_____

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua buzina!
_____

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
_____

Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB positivo!
_____

Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
_____

Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
_____

O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias estar contente por não ladrares!
_____

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Carlos Silva!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
_____

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis?!
_____

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido diz:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
_____

Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
_____

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!
_____

A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

História da Cinderela dos dias de hoje

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.

Céu

Inferno

Sinais dos tempos...

Jovem não briga... dá porrada
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!

Coisa de "Gaja"!

Provérbios modernos...

A.. «Quem ri por último, é .....................retardado!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»

Dúvida do Dia:

Se o Cú é mais pequeno que a Boca...
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!

Moral da História

Um monge, um padre e um rabino passeiam num dia quente de verão. Chegam a um lago isolado no bosque e como não vêm ninguém, tiram a roupa e tomam um banho refrescante. Encantados com a sua liberdade iniciam a procura de frutos silvestres que comem com prazer. De repente surge um grupo de mulheres da sua cidade. Como já não conseguiam chegar junto das suas roupas, o monge e o padre tapam os seus genitais com as mãos, enquanto o rabino tapa a sua cara, fugindo todos rapidamente. Depois das mulheres terem passado e eles estarem outra vez vestidos, o monge e o padre perguntam ao rabino a razão porque tapou a cara e não os seus genitais.
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"

Mochila Original

Necessidades!