A famosa Revista Maria....

Cartaz na porta da Igreja Universal:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."

Os melhores casamentos de 2006!

Registo Civil de Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Entrevista Emprego IKEA

Poema alentejano

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"

Rápidas

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "brincadeira":

- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
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Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
___________________________________________________________

Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...

Bananas

Homens!...Também há loiros!

3 amigos em conversa, queixavam-se das esposas:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100kgs de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorífica.

- A minha mulher ainda é + burra. - diz o segundo amigo - comprou um carro só porque tinha uma côr bonita. Eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta.

- Olhem que a minha mulher ainda consegue ser + burra que as vossas - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia, com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos...e nem sequer tem pila...

Boa manteiguinha

Ups, apanhado!

"Caipixota" - Nova Versão da Caipirinha

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba sem moderação.

Casamento do ano!

Que belos "modelitos"

Sempre muito honestos!

Livra!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...

Anúncio Neve

Fotos engraçadas

Em bom português!

Amor Eterno!

No Comments

Sexualidade...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia. - Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...

Disfarce

Depois das declarações do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.

Mais Nada!

Carta ao BES e a todos os Bancos em Geral

Exmos. Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia. Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.

Que tal?

Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.

Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.

Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.

Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido.

Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.

Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro". Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".

Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.

Por favor, esclareçam-me uma dúvida:
até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.

Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

VP

Teste de Português

Colocar a vírgula na frase abaixo:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria a rastejar à sua procura."

RESPOSTA:
- As mulheres colocam a vírgula após o substantivo "mulher".
- Os homens após a forma verbal "tem".

A verdadeira finalidade do post it!

Choque Tecnológico

A Fanhosa

Uma fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Ba-hes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
"Bate, mas fode, porra!"

Oh Coitada!

O que faz uma loira para esconder uma imagem que instalou no desktop (involuntariamente) como fundo, e não sabe apagar?

Tempo de adivinhas...

Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é?
A ESMOLA, mentes depravadas!...

____________________________________________________________

Pode ser curto ou comprido,
Pode ser grosso ou delgado.
Quase sempre anda escondido
Quando não é procurado.
Uma vizinha que eu tenho,
Espanhola forte e bela,
Pede-me às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.
Em face de tudo isto,
Adivinhem lá só,
Aquilo a que me refiro.
Tem "C", "R" e acaba em "O".
O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...

Encontraram a mãe do Popeye!

Espertinho...o presidente do Gil Vicente!

Não dá nada nas vistas...que ideia!

Olh´ó geladinho!

Gelado impróprio para os mais novos ;)

Ilusão de Óptica

A não perder!

Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 2.500 € na Persona para ficar sem celulite!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.

Beijo Apaixonado!

Frase do dia:

Tudo aquilo que algum(a) idiota diz que é urgente é algo que algum(a) imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o(a) otário(a), te desenrasques para fazer em tempo recorde!

Imagens Originais

Conversa entre namorados...

Assim ele diz para a sua queridinha:
- 'mor, já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E, nesse momento, abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de côco...mas no bar...sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pastéis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
ENTÃO VAI PRÓ c*******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P**A!

De pequenino se torce o pepino...

Emprego difícil, o seu...?!