sexta-feira, dezembro 22, 2006
quarta-feira, dezembro 20, 2006
10 milhões de portugueses felizes
Diz o Primeiro Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
sexta-feira, dezembro 15, 2006
Uma das melhores anedotas feministas de sempre:
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!
...E ainda falam das loiras!...
- "Mantorras."!
...E ainda falam das loiras!...
segunda-feira, dezembro 11, 2006
Diferença entre 18 e 54
Um professor de matemática envia para a sua esposa a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando leres esta mensagem, estarei no Big DicK Motel com uma jovem de 18 anos. Não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o homem chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando leres esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque chego só amanhã.
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando leres esta mensagem, estarei no Big DicK Motel com uma jovem de 18 anos. Não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o homem chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando leres esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque chego só amanhã.
quinta-feira, dezembro 07, 2006
Ministro português vs Ministro angolano
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalísmo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...- disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o Pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.!
- Pois...
Com o informalísmo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...- disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o Pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.!
- Pois...
terça-feira, dezembro 05, 2006
Casamento
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todos sabem por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam por quê.
(anónimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de
uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anónimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Raposo)
Casar é a metade do divertimento
...Pelo dobro do preço
(anónimo)
Queres conhecer a tua namorada... Casa-te!
Queres conhecer a tua mulher... Separa-te!
(desconhecido)
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todos sabem por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam por quê.
(anónimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de
uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anónimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Raposo)
Casar é a metade do divertimento
...Pelo dobro do preço
(anónimo)
Queres conhecer a tua namorada... Casa-te!
Queres conhecer a tua mulher... Separa-te!
(desconhecido)
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Mudança de Visual
Olá a todos.
Muito obrigada por me fazerem estar constantemente a querer fazer deste blog um sítio agradável, simpático e de muito bom humor ;) Sem vocês, isso não seria possível!
Mais uma mudança! Não estava a gostar do aspecto do blog antigamente e há muito que queria fazer esta alteração. Pois bem, "voilá"!
Estou satisfeita e ainda bem que o fiz.
Enjoy!
quinta-feira, novembro 30, 2006
O adivinho
Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria... que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso?! Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria... que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso?! Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...
quarta-feira, novembro 29, 2006
Super Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
-Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cadacanto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Então, ela perguntou-lhe:
- Trouxeste preservativo?
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita... No fim exclama:
- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
Em brasileiro
O mineirinho foi simbóra prás oropa, prá móde ganhá a vida, que poraqui tá brabo...Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre, diariamente e havia um ritual a ser seguido que era:
Entrar no quarto, c/ a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer: - "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente "Moleza", pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disse:- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente".O Papa sentou na cama e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "O mineirinho achou estranho, mas não disse nada. No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandeijinha, abriu a janela e repetiu:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa virou para ele e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "E o mineirinho pensou: "Que ***** é essa! Me falam prá dizer essa porrae ele todo dia já sabe!"
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa, se levantando, disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse"Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
- "Ah seu Papa, agora ôceis se fudero, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, o café tá frio e tá chovendo pacarai!"
Entrar no quarto, c/ a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer: - "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente "Moleza", pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disse:- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente".O Papa sentou na cama e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "O mineirinho achou estranho, mas não disse nada. No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandeijinha, abriu a janela e repetiu:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa virou para ele e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "E o mineirinho pensou: "Que ***** é essa! Me falam prá dizer essa porrae ele todo dia já sabe!"
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa, se levantando, disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse"Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
- "Ah seu Papa, agora ôceis se fudero, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, o café tá frio e tá chovendo pacarai!"
sexta-feira, novembro 24, 2006
Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."
e alguém escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."
quinta-feira, novembro 16, 2006
Registo Civil de Beja
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
quarta-feira, novembro 15, 2006
Poema alentejano
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?
À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?
Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?
À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?
Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"
terça-feira, novembro 14, 2006
Rápidas
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "brincadeira":
- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
___________________________________________________________
Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
___________________________________________________________
Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...
- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
___________________________________________________________
Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
___________________________________________________________
Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...
quinta-feira, novembro 09, 2006
Homens!...Também há loiros!
3 amigos em conversa, queixavam-se das esposas:
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100kgs de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorífica.
- A minha mulher ainda é + burra. - diz o segundo amigo - comprou um carro só porque tinha uma côr bonita. Eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta.
- Olhem que a minha mulher ainda consegue ser + burra que as vossas - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia, com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos...e nem sequer tem pila...
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100kgs de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorífica.
- A minha mulher ainda é + burra. - diz o segundo amigo - comprou um carro só porque tinha uma côr bonita. Eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta.
- Olhem que a minha mulher ainda consegue ser + burra que as vossas - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia, com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos...e nem sequer tem pila...
segunda-feira, novembro 06, 2006
"Caipixota" - Nova Versão da Caipirinha
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba sem moderação.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba sem moderação.
quinta-feira, novembro 02, 2006
quarta-feira, novembro 01, 2006
Livra!
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...
terça-feira, outubro 31, 2006
quarta-feira, outubro 25, 2006
Sexualidade...
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia. - Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...
terça-feira, outubro 24, 2006
Disfarce
Depois das declarações do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.
Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.
sexta-feira, outubro 20, 2006
Carta ao BES e a todos os Bancos em Geral
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia. Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro". Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida:
até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
VP
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia. Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro". Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida:
até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
VP
Teste de Português
Colocar a vírgula na frase abaixo:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria a rastejar à sua procura."
RESPOSTA:
- As mulheres colocam a vírgula após o substantivo "mulher".
- Os homens após a forma verbal "tem".
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria a rastejar à sua procura."
RESPOSTA:
- As mulheres colocam a vírgula após o substantivo "mulher".
- Os homens após a forma verbal "tem".
domingo, outubro 15, 2006
Subscrever:
Mensagens (Atom)
