Fronteira

Há coisas que nunca mudam!

Ranking de Escolas

Afinal, afinal, essa coisa do ranking das escolas não era bem assim.

De facto ficou incontestavelmente provado que a melhor escola do país é o F. C. do Porto;

Entram "putas" e saem escritoras.

A Bufa

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse doente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!

Haja honestidade!

Dores de Cabeça

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa notícia e outra má. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?"
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos" disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."

Quem vos parece?

Dizem as más línguas, que é a Lili Caneças?!

A Freira e a Loira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista. Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...!

Belo dossier!

Anedota Divina

Duas freiras saíram do convento, para venderem docinhos.
Uma era conhecida por Irmã Matemática e a outra por Irmã Lógica. Faz-se noite e as duas freirinhas ainda estão longe do convento.

Irmã Matemática: É matemático. Vai cair a noite antes de chegarmos ao convento.
Irmã Lógica: E já reparou que há um homem a seguir-nos há mais de meia hora?
Irmã Matemática: É verdade. Pergunto-me qual será a tese dele.
Irmã Lógica: É lógico. Quer violar-nos.
Irmã Matemática: Oh, não! A esta velocidade, alcança-nos em menos de 15 minutos! Como vamos abordar este problema?
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer, claro, é acelerarmos o passo.
Irmã Matemática: Ai, Irmã, o resultado não é o desejado.
Irmã Lógica: É lógico que não. O homem fez aquilo que era de esperar e começou a andar também ele mais depressa.
Irmã Matemática: Então, quais são as nossas hipóteses? A esta velocidade, alcança-nos em menos de um minuto!...
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer é separar-nos. Siga por esse lado, que eu vou por este. Ele não pode seguir-nos às duas.
E assim foi que o homem resolveu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática, entretanto, chegou ao convento, muito preocupada por ver que a Irmã Lógica não chegava. Até que, finalmente, lá apareceu a segunda freira.
Irmã Matemática: Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! Exponha lá o que aconteceu!
Irmã Lógica: Aconteceu a única coisa lógica que podia acontecer. O homem não nos podia seguir a ambas, e optou por seguir-me a mim.
Irmã Matemática: E como se desenrolou o processo?
Irmã Lógica: Fiz a única coisa lógica que podia fazer. Pus-me a correr o mais depressa que pude.
Irmã Matemática: E qual foi o resultado?
Irmã Lógica: O único que era lógico. O homem desatou a correr tão depressa quanto podia, também.
Irmã Matemática: E depois? E depois?
Irmã Lógica: Deu-se o que era lógico. Apanhou-me.
Irmã Matemática: Oh, meu Deus! E como enfrentou a questão?
Irmã Lógica: Da única maneira lógica: arregacei o hábito bem para cima.
Irmã Matemática: Oh, Irmã! E como reagiu o homem?
Irmã Lógica: Da maneira mais lógica: baixou as calças.
Irmã Matemática: Oh, valha-nos a Santíssima Trindade! Qual foi o desfecho?
Irmã Lógica: Oh Irmã, não está a ver a lógica? Uma freira com o hábito arregaçado corre muito mais depressa do que um homem com as calças pelos tornozelos...
À espera de um desfecho libidinoso, não é? Vamos lá a rezar já duas Avé Marias...

Símbolo Internacional para um homem casado

Numa viagem de avião

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura e de 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos. Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:

- Hummn... (diz, batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira. Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:

- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Prazer Sexual

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não obtinha o prazer desejado, para não dizer que ela não tinha nenhum prazer de todo. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual. Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo. Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho. Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer um ao outro. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:

O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? mas como irmãos! O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom!

Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!...

Oooohhhh, aaahhhh!...

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- T'ás a ver, ó preto dum cabrão! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!...

Abóbora?!

Um camionista conduzindo à noite pela estrada, morre de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...

Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita corta um buraco e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me! interrompe o polícia.

- Mas o senhor está por acaso a foder uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora?

- Foda-se!

- Ó Cinderela, já é meia-noite?

Revelação!

Um estudo recente chegou à seguinte conclusão, que é de divulgar pela sua importância:

"Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."

Tanta parra...e tão pouca uva...

Mulheres...

Quadrilha que roubava Silicone!

Playboy

"Olhó" Sapatinho!

Boas Festas em várias línguas

Arábia - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Argentina - Feliz Navidad
Arménia - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
Brasil - Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgária - Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Chile - Feliz Navidad
China - (Cantonese) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun
Colômbia - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Croácia - Sretan Bozic
Holanda - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
EUA, Inglaterra e países de língua inglesa - Merry Christmas
França - Joyeux Noel
Grécia - Kala Christouyenna!
Hungria - Kellemes Karacsonyi unnepeket
Indonésia - Selamat Hari Natal
Iraque - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irlanda - Nollaig Shona Dhuit, or Nodlaig mhaith chugnat
Itália - Buone Feste Natalizie
Japão - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
Coréia - Sung Tan Chuk Ha
Latim - Natale hilare et Annum Faustum!
Lituânia - Linksmu Kaledu
Macedônia - Sreken Bozhik
Noruega - God Jul, ou Gledelig Jul
Papua Nova Guiné - Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu
Peru - Feliz Navidad y un Venturoso Año Nuevo
Filipinas - Maligayan Pasko!
Polônia - Wesolych Swiat Bozego Narodzenia ou Boze Narodzenie
Portugal - Feliz Natal
Roménia - Sarbatori vesele
Rússia - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Sérvia - Hristos se rodi
Slovaquia - Sretan Bozic ou Vesele vianoce
Tailândia - Sawadee Pee Mai
Turquia - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ucrânia - Srozhdestvom Kristovym
Vietnam - Chung Mung Giang Sinh
Yugoslavia - Cestitamo Bozic

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

Notícia de última hora:

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

A publicação do livro "Eu Carolina" está a deixar Jorge Nuno à beira de um ataque de nervos. A tentativa de suicídio ocorreu ontem à tarde. Foi salvo por dois adeptos portistas que não hesitaram em arriscar vida para salvar o presidente portista.

Neste momento já se encontra em casa, livre de perigo.

Best male T-Shirt of 2006

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer-se que... se vê Grego!...
- Se uma coisa é difícil de compreender, afirma-se que... isso é Chinês!...
- Quem trabalha de manhã à noite...é um Mouro de trabalho!...
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil... é uma Americanice !...
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à Francesa!...
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para Inglês ver!...
- Quando se regateia o preço de alguma coisa... é-se pior que um Marroquino !...
- Se uma gaja se maquilha em excesso? parece uma Espanhola!?
- Se a mesma gaja tem um cu grande? tem-no à Brasileira!...
- Quando se faz mal a um animalzinho? está-se a ser Judeu!?
- A pontualidade é à Inglesa!...
- O rigor e o profissionalismo fazem um gajo parecer um Alemão!...
Mas quando alguma coisa corre mal... é à PORTUGUESA!

Feliz Natal

Só se ficar entalado na queda!

Pois é!

10 milhões de portugueses felizes

Diz o Primeiro Ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

A infelicidade de um Logotipo

Uma das melhores anedotas feministas de sempre:

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!

...E ainda falam das loiras!...

Depois da menina do gás...

A menina do Leite

Diferença entre 18 e 54

Um professor de matemática envia para a sua esposa a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando leres esta mensagem, estarei no Big DicK Motel com uma jovem de 18 anos. Não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o homem chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando leres esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque chego só amanhã.

A árvore das...dos...

Ministro português vs Ministro angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalísmo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...- disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o Pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.!
- Pois...

Miúdas do Gás!

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)


Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)


Quando um casal de recém casados sorri, todos sabem por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam por quê.
(anónimo)


O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)


Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de
uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anónimo)


Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)


Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)


Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)


Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)


Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)


Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Raposo)


Casar é a metade do divertimento
...Pelo dobro do preço
(anónimo)


Queres conhecer a tua namorada... Casa-te!
Queres conhecer a tua mulher... Separa-te!
(desconhecido)

O amor na 3ª idade

Mudança de Visual

Olá a todos.

Muito obrigada por me fazerem estar constantemente a querer fazer deste blog um sítio agradável, simpático e de muito bom humor ;) Sem vocês, isso não seria possível!

Mais uma mudança! Não estava a gostar do aspecto do blog antigamente e há muito que queria fazer esta alteração. Pois bem, "voilá"!

Estou satisfeita e ainda bem que o fiz.

Enjoy!

O adivinho

Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria... que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso?! Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...

Imagens e mais imagens

Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

-Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cadacanto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Então, ela perguntou-lhe:

- Trouxeste preservativo?

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita... No fim exclama:

- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Em brasileiro

O mineirinho foi simbóra prás oropa, prá móde ganhá a vida, que poraqui tá brabo...Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre, diariamente e havia um ritual a ser seguido que era:
Entrar no quarto, c/ a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer: - "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente "Moleza", pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disse:- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente".O Papa sentou na cama e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "O mineirinho achou estranho, mas não disse nada. No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandeijinha, abriu a janela e repetiu:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa virou para ele e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "E o mineirinho pensou: "Que ***** é essa! Me falam prá dizer essa porrae ele todo dia já sabe!"
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa, se levantando, disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse"Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
- "Ah seu Papa, agora ôceis se fudero, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, o café tá frio e tá chovendo pacarai!"

Casa de Banho para Homens

A famosa Revista Maria....

Cartaz na porta da Igreja Universal:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."

Os melhores casamentos de 2006!

Registo Civil de Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Entrevista Emprego IKEA

Poema alentejano

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"

Rápidas

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "brincadeira":

- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
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Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
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Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...

Bananas