O meu novo noivo

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:

- Eu uso a pílula! Diz outra :

- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:

- A senhora que usa?

- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.

- O balde? Explique-se.

- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

Temos pena!

Está caladinha...

Novos Radares...

Piloto Easyjet

Dá para todos!

Terra no Alentejo

Quem não sabe ler...vê os bonecos!

O Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!

Uma verdade inconveniente

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, também não me ri.

Cuequinha

Coisas de casal

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Só na China!

Para pensar!

Aos Que Passam Pela Nossa Vida...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho...
Porque cada pessoa é única para nós,
E nenhuma substitui a outra...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho,
Mas não vai só...
Cada um que passa na nossa vida,
Leva um pouco de nós mesmo,
E deixa-nos um pouco de si mesmo...

Há os que levam muito,
Mas não há os que não levam nada...
Há os que deixam muito,
Mas não há os que não deixam nada...

Esta é a mais bela realidade da vida.

A prova tremenda
da importância de cada um,
E que ninguém se aproxima
do outro por acaso...

Antoine de Saint Exupéry

É pro santo

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pro santo, eu dou é um manguito!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui, pro santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

Esperando o Homem Perfeito

Modo de Cumprimentar no Meco

Há Amigos...e...amigos!

Há três grandes tipos de amigo:
Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caralho...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sózinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sózinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas está tudo bem...!
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas está tudo bem na mesma...!

Vingança das Mulheres!

Coração de mulher é igaul ao crico:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Porque é que as aranhas Viúvas Negras matam o macho depois da cópula?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Porque é que os homens querem casar com virgens?
- Porque eles não suportam críticas!
Como se chama um homem interessante no Brasil?
- Turista
Porque é que Deus criou o homem?
- Porque vibradores não cortam a relva.
O que é que têm em comum o clitóris, os Aniversários e a sanita?
- Os homens erram sempre!
Porque é que muitas mulheres fingem o Orgasmo?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
Porque é que apenas 10% dos homens vão para o céu?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Porque é que os homens na cama são como comida de microondas?
- 30 segundos e já está pronto!
Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
- Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
- Porque nunca a usam...
Porque que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem!