Vaca atrevida

Ao Sol

Ele era completamente narcisista, estiloso e apanhava muito sol....

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis...

Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

...Duas velhinhas vinham a passear pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.... A do bastão respondeu:

"Olha para isto!

Isto...., aos 20 anos, dava-me curiosidade;

aos 30 dava-me prazer;

aos 40, tinha que pedir;

aos 50, tinha que pagar;

aos 60, rezava por ele;

aos 70 esqueci-me que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo,"

e... já estou muito velha para me agachar...

Perdidos e Achados...à portuguesa

De 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Se és jovem e ambicioso...

Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

Vingança!

A cobra e o pirilampo

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que sóvivia para brilhar. Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que tevou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não
- Fiz-te alguma coisa?
- Não
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras!*
Quantas conheces?

O meu novo noivo

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:

- Eu uso a pílula! Diz outra :

- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:

- A senhora que usa?

- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.

- O balde? Explique-se.

- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

Temos pena!

Está caladinha...

Novos Radares...

Piloto Easyjet

Dá para todos!

Terra no Alentejo

Quem não sabe ler...vê os bonecos!

O Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!

Uma verdade inconveniente

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, também não me ri.

Cuequinha

Coisas de casal

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!