Mudam-se os tempos...mudam-se as modas...

A Loura e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...

Frase do dia...

*Educação sexual..., é dizer "obrigado" no fim.*

Vaca atrevida

Ao Sol

Ele era completamente narcisista, estiloso e apanhava muito sol....

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis...

Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

...Duas velhinhas vinham a passear pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.... A do bastão respondeu:

"Olha para isto!

Isto...., aos 20 anos, dava-me curiosidade;

aos 30 dava-me prazer;

aos 40, tinha que pedir;

aos 50, tinha que pagar;

aos 60, rezava por ele;

aos 70 esqueci-me que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo,"

e... já estou muito velha para me agachar...

Perdidos e Achados...à portuguesa

De 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Se és jovem e ambicioso...

Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

Vingança!

A cobra e o pirilampo

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que sóvivia para brilhar. Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que tevou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não
- Fiz-te alguma coisa?
- Não
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras!*
Quantas conheces?

O meu novo noivo

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:

- Eu uso a pílula! Diz outra :

- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:

- A senhora que usa?

- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.

- O balde? Explique-se.

- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

Temos pena!

Está caladinha...

Novos Radares...

Piloto Easyjet

Dá para todos!

Terra no Alentejo

Quem não sabe ler...vê os bonecos!

O Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!

Uma verdade inconveniente

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, também não me ri.

Cuequinha

Coisas de casal

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Só na China!

Para pensar!

Aos Que Passam Pela Nossa Vida...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho...
Porque cada pessoa é única para nós,
E nenhuma substitui a outra...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho,
Mas não vai só...
Cada um que passa na nossa vida,
Leva um pouco de nós mesmo,
E deixa-nos um pouco de si mesmo...

Há os que levam muito,
Mas não há os que não levam nada...
Há os que deixam muito,
Mas não há os que não deixam nada...

Esta é a mais bela realidade da vida.

A prova tremenda
da importância de cada um,
E que ninguém se aproxima
do outro por acaso...

Antoine de Saint Exupéry

É pro santo

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pro santo, eu dou é um manguito!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui, pro santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

Esperando o Homem Perfeito

Modo de Cumprimentar no Meco

Há Amigos...e...amigos!

Há três grandes tipos de amigo:
Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caralho...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sózinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sózinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas está tudo bem...!
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas está tudo bem na mesma...!

Vingança das Mulheres!

Coração de mulher é igaul ao crico:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Porque é que as aranhas Viúvas Negras matam o macho depois da cópula?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Porque é que os homens querem casar com virgens?
- Porque eles não suportam críticas!
Como se chama um homem interessante no Brasil?
- Turista
Porque é que Deus criou o homem?
- Porque vibradores não cortam a relva.
O que é que têm em comum o clitóris, os Aniversários e a sanita?
- Os homens erram sempre!
Porque é que muitas mulheres fingem o Orgasmo?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
Porque é que apenas 10% dos homens vão para o céu?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Porque é que os homens na cama são como comida de microondas?
- 30 segundos e já está pronto!
Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
- Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
- Porque nunca a usam...
Porque que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem!

Aumente o pénis até 50 vezes - garantido!

Poesia Alentejana - Procurando um caracoli...

Tava eu tirando moncos
Cá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo... chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando m' assomê em volta
Tinha-s'ido tudo embora

Sacudi o "coiso e tal"
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
C'o entalê na braguilha

Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

Pedi ajuda à Ti Micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
Ca força com c'a puxava

Ensanguentado da pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti

Comera dôis pães de quilo
C´um garrafão p'rájudari
Nâ admira ter tado
Três horas a vomitari

Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Enterrê-me logo em bosta
Da vaca c'ali pastava

E foi assim qu'essa tarde

Conheci um caracoli
Dêtados os dois na palha
C'os cornos secand'ó soli

Aborto

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Elogio

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Milionário...

Numa livraria:
- Por favor, queria comprar o livro "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor foi até ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Júlio vende Mota de Água

União Europeia

Lição de Português

O 69 e os filhos

Afinal existe!

Um pequeno conto rural...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Romantismo no restaurante

Manel casa-se e na lua-de-mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais. Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto veio-lhe uma ideia à cabeça. Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?

Constatação

O 1 º Ministro

O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite?

- Não tenho comigo!?

- Então não o posso deixar entrar!?

- Mas eu sou o José Socrates!?

- Mostre-me a sua identificação!

- Não tenho comigo!?

- Então não o vou poder deixar entrar!?

- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?

- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.

- Mas como?

- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....

- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!?

- Ora essa ... porque não disse logo!

Faça o favor de entrar Sr. 1ºMinistro

Cartoon

Cama Original

Ingenuidade!

Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno. À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.Quando volta diz à namorada:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Pelo amor de Deus, homem! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

Amigos!

Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!

Pensamento do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

Etimologia da palavra

Pulga motard!

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto,chega outra pulga, branca e morta de frio.

- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada

- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou acalcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, porque estás assim?- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

Num restaurante de Lisboa

Fui almoçar a este restaurante um destes dias e não resisti fotografar este simpático aviso...

provavelmente também foi almoçar ;)

Cartas

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

- Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

Resposta de pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir àInternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...

Só pode ser de um bêbado!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles, todos contentes.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Frase do Dia

O Amor é como a relva!
Planta-se e ela cresce!
Vem uma vaca e estraga tudo!...
Ass: Pinto da Costa

Último modelo

Vingança

Genética

Uma questão que dá que pensar...
Questão de ética/moral oportuníssima
Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:

"Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, pratica incesto, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"

Pensamento do Dia

Que diz um testículo para o outro?
Vamos trabalhar, que o chefe já se levantou!

Sudoku

Pelo menos sempre se está entretido ;)

Empregada do Mês

Espectáculo!

À maneira!

Por 99 cêntimos

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

Fronteira

Há coisas que nunca mudam!

Ranking de Escolas

Afinal, afinal, essa coisa do ranking das escolas não era bem assim.

De facto ficou incontestavelmente provado que a melhor escola do país é o F. C. do Porto;

Entram "putas" e saem escritoras.

A Bufa

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E contam as suas últimas conquistas científicas. O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse doente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego! O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!

Haja honestidade!

Dores de Cabeça

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa notícia e outra má. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?"
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos" disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."

Quem vos parece?

Dizem as más línguas, que é a Lili Caneças?!

A Freira e a Loira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista. Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...!

Belo dossier!

Anedota Divina

Duas freiras saíram do convento, para venderem docinhos.
Uma era conhecida por Irmã Matemática e a outra por Irmã Lógica. Faz-se noite e as duas freirinhas ainda estão longe do convento.

Irmã Matemática: É matemático. Vai cair a noite antes de chegarmos ao convento.
Irmã Lógica: E já reparou que há um homem a seguir-nos há mais de meia hora?
Irmã Matemática: É verdade. Pergunto-me qual será a tese dele.
Irmã Lógica: É lógico. Quer violar-nos.
Irmã Matemática: Oh, não! A esta velocidade, alcança-nos em menos de 15 minutos! Como vamos abordar este problema?
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer, claro, é acelerarmos o passo.
Irmã Matemática: Ai, Irmã, o resultado não é o desejado.
Irmã Lógica: É lógico que não. O homem fez aquilo que era de esperar e começou a andar também ele mais depressa.
Irmã Matemática: Então, quais são as nossas hipóteses? A esta velocidade, alcança-nos em menos de um minuto!...
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer é separar-nos. Siga por esse lado, que eu vou por este. Ele não pode seguir-nos às duas.
E assim foi que o homem resolveu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática, entretanto, chegou ao convento, muito preocupada por ver que a Irmã Lógica não chegava. Até que, finalmente, lá apareceu a segunda freira.
Irmã Matemática: Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! Exponha lá o que aconteceu!
Irmã Lógica: Aconteceu a única coisa lógica que podia acontecer. O homem não nos podia seguir a ambas, e optou por seguir-me a mim.
Irmã Matemática: E como se desenrolou o processo?
Irmã Lógica: Fiz a única coisa lógica que podia fazer. Pus-me a correr o mais depressa que pude.
Irmã Matemática: E qual foi o resultado?
Irmã Lógica: O único que era lógico. O homem desatou a correr tão depressa quanto podia, também.
Irmã Matemática: E depois? E depois?
Irmã Lógica: Deu-se o que era lógico. Apanhou-me.
Irmã Matemática: Oh, meu Deus! E como enfrentou a questão?
Irmã Lógica: Da única maneira lógica: arregacei o hábito bem para cima.
Irmã Matemática: Oh, Irmã! E como reagiu o homem?
Irmã Lógica: Da maneira mais lógica: baixou as calças.
Irmã Matemática: Oh, valha-nos a Santíssima Trindade! Qual foi o desfecho?
Irmã Lógica: Oh Irmã, não está a ver a lógica? Uma freira com o hábito arregaçado corre muito mais depressa do que um homem com as calças pelos tornozelos...
À espera de um desfecho libidinoso, não é? Vamos lá a rezar já duas Avé Marias...

Símbolo Internacional para um homem casado

Numa viagem de avião

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura e de 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos. Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:

- Hummn... (diz, batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira. Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:

- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Prazer Sexual

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não obtinha o prazer desejado, para não dizer que ela não tinha nenhum prazer de todo. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual. Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo. Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho. Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer um ao outro. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:

O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? mas como irmãos! O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom!

Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!...

Oooohhhh, aaahhhh!...

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- T'ás a ver, ó preto dum cabrão! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!...

Abóbora?!

Um camionista conduzindo à noite pela estrada, morre de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...

Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita corta um buraco e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me! interrompe o polícia.

- Mas o senhor está por acaso a foder uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora?

- Foda-se!

- Ó Cinderela, já é meia-noite?

Revelação!

Um estudo recente chegou à seguinte conclusão, que é de divulgar pela sua importância:

"Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."

Tanta parra...e tão pouca uva...

Mulheres...