domingo, maio 06, 2007
A Freira
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser fodida...
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser fodida...
De onde eram Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!...
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!...
sábado, abril 28, 2007
Divórcio
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
A mulher responde:
Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
A mulher responde:
Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
Festa da Máscara
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?" A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!"
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?" A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!"
quinta-feira, abril 19, 2007
Matemática fantástica
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
Piada familiar
Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
Upgrade de namorado 5.0 para marido 1.0
Caro Suporte Técnico,
Ano passado fiz um upgrade do "NAMORADO 5.0" para o "MARIDO 1.0" (ou seja: casei!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos "FLORES" e "JÓIAS", que operavam sem falhas no "NAMORADO 5.0".
Além disso, o "MARIDO 1.0" desinstalou outros programas importantes como "ROMANCE 9.5" e "ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5" e instalou aplicativos indesejáveis como "LigaQQCoisaBetandWin 5.0".
Também não tenho conseguido instalar o programa "CONVERSAÇÃO 8.0" e o "LIMPANDO A CASA 2.5", pois simplesmente bloqueia o sistema.
Tentei tb instalar o "RECLAMANDO 5.3" para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.
Ano passado fiz um upgrade do "NAMORADO 5.0" para o "MARIDO 1.0" (ou seja: casei!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos "FLORES" e "JÓIAS", que operavam sem falhas no "NAMORADO 5.0".
Além disso, o "MARIDO 1.0" desinstalou outros programas importantes como "ROMANCE 9.5" e "ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5" e instalou aplicativos indesejáveis como "LigaQQCoisaBetandWin 5.0".
Também não tenho conseguido instalar o programa "CONVERSAÇÃO 8.0" e o "LIMPANDO A CASA 2.5", pois simplesmente bloqueia o sistema.
Tentei tb instalar o "RECLAMANDO 5.3" para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.
domingo, abril 15, 2007
quinta-feira, abril 12, 2007
Informático vs Chefe
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!
Falta de Pilha
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, temos de comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo..
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, temos de comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo..
segunda-feira, abril 09, 2007
Cena da vida doméstica...algures no campo
Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler. O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça! A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha! O homem:
- Não estava a falar contigo.
segunda-feira, abril 02, 2007
Amigas...
"Se fores chata, as tuas amigas perdoam.
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam.
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam.
Agora, experimenta ser Magra e Linda"...
"Tás lixada!"
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam.
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam.
Agora, experimenta ser Magra e Linda"...
"Tás lixada!"
Anedota do trio maravilha
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
Amigos!?
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:
- "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás
interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes:
interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes:
- "Claro que quero! Pode ser 6ªfeira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- "O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
- "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
- "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!"
- "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde...e cumpriu!"
O Bêbado
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço
quarta-feira, março 28, 2007
Informáticos
Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. "Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ! tu não me digas que tens aí um portátil?!...
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. "Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ! tu não me digas que tens aí um portátil?!...
Pediatra!
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia...
Mas gostei tanto de ter vindo...
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia...
Mas gostei tanto de ter vindo...
segunda-feira, março 26, 2007
Vendo sistema GPS
GPS para motos por 50 euros.
Principais características:
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano
Caso esteja interessado, é favor contactar-me! Urgente!
Principais características:
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano
Caso esteja interessado, é favor contactar-me! Urgente!
Perguntas difíceis...
Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...
O Gato e o Alentejano
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Pensamento do dia
Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.
Não assinam nada sem levar um terço.
terça-feira, março 20, 2007
Filosofia de Bar
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!
__________________________
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
__________________________
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
__________________________
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
___________________________
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
____________________________
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
___________________________
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...
___________________________
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
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___________________________
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!
___________________________
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!___________________________
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra cacete!
___________________________
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
___________________________
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!
___________________________
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!___________________________
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...
___________________________
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
___________________________
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!
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Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.
__________________________
A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho...
___________________________
Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
Rede Telefónica
Notícia publicada recentemente num jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".
Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".
Querida, tenho outra!
Aos quarenta e poucos anos um gajo apaixona-se por uma garota de dezanove. Morena, linda, corpo perfeito.
Só tinha um problema, ele era casado. Angustiado, resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, estou num dilema, não quero magoar a Dora. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que lhe vou dizer ?
- Porque é que não fazes o seguinte: Levas a Dora a jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e na cama... desabafas: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o gajo veste a sua melhor roupa, leva flores para a Dora e leva-a a jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi-se entregando e ele "atacou".
Ela gemia, urrava, torcia-se toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Então ele criou coragem e disse:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha!
Então mete-a também!
quinta-feira, março 15, 2007
A Loura e o GNR
Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...
Ao Sol
Ele era completamente narcisista, estiloso e apanhava muito sol....
Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis...
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
...Duas velhinhas vinham a passear pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
"Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.... A do bastão respondeu:
"Olha para isto!
Isto...., aos 20 anos, dava-me curiosidade;
aos 30 dava-me prazer;
aos 40, tinha que pedir;
aos 50, tinha que pagar;
aos 60, rezava por ele;
aos 70 esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo,"
e... já estou muito velha para me agachar...
De 2000 em 2000 anos
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
sexta-feira, março 09, 2007
Se és jovem e ambicioso...
Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!
A cobra e o pirilampo
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que sóvivia para brilhar. Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que tevou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não
- Fiz-te alguma coisa?
- Não
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras!*
Quantas conheces?
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que tevou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não
- Fiz-te alguma coisa?
- Não
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras!*
Quantas conheces?
Contraceptivo alentejano
Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:
- Eu uso a pílula! Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:
- A senhora que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
segunda-feira, março 05, 2007
O Zézinho
Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!
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