Onde é que já ouvimos isto?

Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo mesmo fixes...mesmo mesmo...eh pá, fixes?
Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"
Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?
Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?
(sei, estão a ler este blog...)

Dona Berta, Danada de Esperta

Dona Berta tinha 80 anos.*

O médico que a tratara por quase toda sua vida aposentou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu a Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico olhou para a lista engasgou-se.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.

- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir! A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de Laranja que minha neta de 16 anos, toma. E assim, durmo todas as noites sossegada!

Lustre do gabinete do José Castelo Branco

Contra factos não há argumentos...

Pergunta o elefante ao camelo :
- " Olha , porque tens as mamas nas costas ? "Responde o camelo:
- " Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... "

Cão Amigo - SOS

Red Tomatoes

A beautiful woman loved growing vegetables, but couldn't seem to get her tomatoes to turn red. One day, while taking a stroll, she came upon a gentleman neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes. The woman asked the gentlemen:

- "What do you do to get your tomatoes so red?" The gentlemen responded:

- "Well, twice a day I stand in front of my garden naked in my trench coat and flash. My tomatoes turn red from blushing so much." Well, the woman was so impressed, she decided to try doing the same thing to her garden to see if it would work. So twice a day for two weeks she flashed her garden, hoping for the best. One day the gentleman was passing by and asked the woman:

- "By the way, how did it go? Did your tomatoes turn red?"

- "No", she replied, "but my cucumbers are enormous."

Novo autocarro do Benfica

O Iberismo (à atenção do Saramago!)

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara. A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão". A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão". O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão". E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol!..."

Simoneti nas despedidas

Milagres

Constou-me que, o senhor imaculado de defeitos (para rir e bater palmas) Pintainho da Costa vai ser canonizado! Fez 2 milagres em vida!
Uauuuuuu!
Pôs uma cabra a escrever um livro e 6 milhões de camelos a lê-lo!
É obra!

Novo emblema do Benfica

Equipamento do Benfica

Tradução à letra...

Tunning ao mais alto nível

A diferença entre o TU e o VOCÊ...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Um Alentejano Tecnológico

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia! Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas . Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas. Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.

- Diz de si para si: Isto é fantástico! Ponho os óculos, ... só vejo mulheres loiras nuas! Tiro os óculos... vejo-as vestidas! Ai o milagre da tecnologia! Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião regalou-se ao ver as loiras - hospedeiras e passageiras - todas nuas... Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua... Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá. Põe os óculos ... todos nus! Tira os óculos ... todos nus! Põe os óculos ... todos nus! Então o Manel exclama:

- Ora porra ... esta merda já avariou!

Eleita a Primeira Maravilha de Portugal

Terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?
-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!", exclama o convidado. E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e um dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
-Um...dentista? Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Frase do dia

Os problemas da vida, são como um tarado bem dotado:
É melhor enfrentar, porque se você virar as costas... vai ser bem pior!

Margem Sul fez-se ouvir!