Aumento!

Agora já sabem onde é...

Quando vos mandarem ir, já sabem onde é. Perto de Estocolmo na Suécia...

Pensamento do dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... Experimenta dar um peido!

Num comboio

Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra! Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:

- Oui! Esta merda é o que ha mais na minha terra! Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:

- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

Adivinha quem é essa morena?

Isto que é um golpe bem dado!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, examina dalí, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter provisão, não é? É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok? Cheio demesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
**-Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja.**

Porque Rir faz bem à Saúde...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO
Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.

Para pendurar na porta do WC

Novas chuteiras do SLB

Equipamento Oficial 2007/2008 FCP

Já não bastava nos maços de tabaco!

Onde é que já ouvimos isto?

Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo mesmo fixes...mesmo mesmo...eh pá, fixes?
Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"
Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?
Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?
(sei, estão a ler este blog...)

Dona Berta, Danada de Esperta

Dona Berta tinha 80 anos.*

O médico que a tratara por quase toda sua vida aposentou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu a Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico olhou para a lista engasgou-se.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.

- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir! A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de Laranja que minha neta de 16 anos, toma. E assim, durmo todas as noites sossegada!

Lustre do gabinete do José Castelo Branco

Contra factos não há argumentos...

Pergunta o elefante ao camelo :
- " Olha , porque tens as mamas nas costas ? "Responde o camelo:
- " Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... "

Cão Amigo - SOS

Red Tomatoes

A beautiful woman loved growing vegetables, but couldn't seem to get her tomatoes to turn red. One day, while taking a stroll, she came upon a gentleman neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes. The woman asked the gentlemen:

- "What do you do to get your tomatoes so red?" The gentlemen responded:

- "Well, twice a day I stand in front of my garden naked in my trench coat and flash. My tomatoes turn red from blushing so much." Well, the woman was so impressed, she decided to try doing the same thing to her garden to see if it would work. So twice a day for two weeks she flashed her garden, hoping for the best. One day the gentleman was passing by and asked the woman:

- "By the way, how did it go? Did your tomatoes turn red?"

- "No", she replied, "but my cucumbers are enormous."

Novo autocarro do Benfica

O Iberismo (à atenção do Saramago!)

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara. A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão". A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão". O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão". E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol!..."

Simoneti nas despedidas