sexta-feira, setembro 28, 2007
Religião
Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
sábado, setembro 15, 2007
Anedota malandreca do dia...
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...
quarta-feira, setembro 12, 2007
Achava que já tinha visto tudo...
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. ... nunca vi tanta assim na minha vida!...tá quase passando do limite do vaso!...acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! que é isso?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,....mas, peido com casca, nunca!
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. ... nunca vi tanta assim na minha vida!...tá quase passando do limite do vaso!...acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! que é isso?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,....mas, peido com casca, nunca!
Novinho em folha!
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
quarta-feira, setembro 05, 2007
O que faz um espelho em África
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!..., inda por cima os puta é velha pá!...
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!..., inda por cima os puta é velha pá!...
Carta na Revista MARIA
Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
Padres de Férias
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia SenhorPadre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e
uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!...
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia SenhorPadre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e
uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!...
domingo, agosto 26, 2007
Diário de uma Loura num cruzeiro
Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80 euros! O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não! Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80 euros! O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não! Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!
A COBRA E O PIRILAMPO:
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra :
-Posso fazer três perguntas?
-Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
-Pertenço à tua cadeia alimentar?
-Não.
-Fiz-te alguma coisa?
-Não.
-Então porque é que me queres comer?
-PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim .... Diariamente, tropeçamos em cobras!
-Posso fazer três perguntas?
-Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
-Pertenço à tua cadeia alimentar?
-Não.
-Fiz-te alguma coisa?
-Não.
-Então porque é que me queres comer?
-PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim .... Diariamente, tropeçamos em cobras!
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