Adivinha quem é essa morena?

Isto que é um golpe bem dado!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, examina dalí, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter provisão, não é? É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok? Cheio demesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
**-Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja.**

Porque Rir faz bem à Saúde...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO
Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.

Para pendurar na porta do WC

Novas chuteiras do SLB

Equipamento Oficial 2007/2008 FCP

Já não bastava nos maços de tabaco!

Onde é que já ouvimos isto?

Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo mesmo fixes...mesmo mesmo...eh pá, fixes?
Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"
Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?
Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?
(sei, estão a ler este blog...)

Dona Berta, Danada de Esperta

Dona Berta tinha 80 anos.*

O médico que a tratara por quase toda sua vida aposentou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu a Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico olhou para a lista engasgou-se.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.

- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir! A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de Laranja que minha neta de 16 anos, toma. E assim, durmo todas as noites sossegada!

Lustre do gabinete do José Castelo Branco

Contra factos não há argumentos...

Pergunta o elefante ao camelo :
- " Olha , porque tens as mamas nas costas ? "Responde o camelo:
- " Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... "

Cão Amigo - SOS

Red Tomatoes

A beautiful woman loved growing vegetables, but couldn't seem to get her tomatoes to turn red. One day, while taking a stroll, she came upon a gentleman neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes. The woman asked the gentlemen:

- "What do you do to get your tomatoes so red?" The gentlemen responded:

- "Well, twice a day I stand in front of my garden naked in my trench coat and flash. My tomatoes turn red from blushing so much." Well, the woman was so impressed, she decided to try doing the same thing to her garden to see if it would work. So twice a day for two weeks she flashed her garden, hoping for the best. One day the gentleman was passing by and asked the woman:

- "By the way, how did it go? Did your tomatoes turn red?"

- "No", she replied, "but my cucumbers are enormous."

Novo autocarro do Benfica

O Iberismo (à atenção do Saramago!)

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara. A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão". A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão". O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão". E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol!..."

Simoneti nas despedidas

Milagres

Constou-me que, o senhor imaculado de defeitos (para rir e bater palmas) Pintainho da Costa vai ser canonizado! Fez 2 milagres em vida!
Uauuuuuu!
Pôs uma cabra a escrever um livro e 6 milhões de camelos a lê-lo!
É obra!

Novo emblema do Benfica

Equipamento do Benfica

Tradução à letra...

Tunning ao mais alto nível

A diferença entre o TU e o VOCÊ...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Um Alentejano Tecnológico

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia! Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas . Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas. Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.

- Diz de si para si: Isto é fantástico! Ponho os óculos, ... só vejo mulheres loiras nuas! Tiro os óculos... vejo-as vestidas! Ai o milagre da tecnologia! Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião regalou-se ao ver as loiras - hospedeiras e passageiras - todas nuas... Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua... Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá. Põe os óculos ... todos nus! Tira os óculos ... todos nus! Põe os óculos ... todos nus! Então o Manel exclama:

- Ora porra ... esta merda já avariou!

Eleita a Primeira Maravilha de Portugal

Terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?
-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!", exclama o convidado. E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e um dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
-Um...dentista? Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Frase do dia

Os problemas da vida, são como um tarado bem dotado:
É melhor enfrentar, porque se você virar as costas... vai ser bem pior!

Margem Sul fez-se ouvir!

Cuequinha marota

Nova moda em lençóis para a cama

Só as mães são capazes de tal raciocínio...

Sogra é sogra...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal...

Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!

O quinto Funcionário Público

ERA UMA VEZ...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém , quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos
estes problemas !...

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.O relatório diz:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Bolo de Divórcio Litigioso

Aposentação: Novas Regras - Limite de idade (70 anos)

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:
Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
Ø Esquecimento do local de trabalho;
Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;
Ø Falta de ar;
Ø Incontinência urinária;
Ø Dôr nas costas;
Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do "time-out" para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega, próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item "Lembrança da Senha", sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir Atestado de Óbito.

Cúmulo do hipocondriaco!

Homem vai ao médico e diz:
Dr. a minha mulher enganou-me com outro vai para uma semana ainda não me apareceram os cornos...
Será falta de cálcio?

Funny!

Pavio curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela p'ro motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtinho!

O segredo do sorriso...

...só agora mostraram o quadro completo!

Adão e Eva na Arábia Saudita

Lição Português

Uma anedota de amigos..... porque nunca se sabe!

Dois amigos num café depois de uns copos!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas ficávamos companheiros, não?
-Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
- Ai o caralh... então deixavas-me de falar, era?
-Não!
- Ai a merda, então ficávamos como?
- Olha, ficávamos Quites!

Cartaz Genial

Casamento - humor negro

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25. Devido ao marido ser tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para acção. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para o seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Morris, novamente pronto para a acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para o seu quarto. Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante! Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!

Hiena

A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao anoe emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre,curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição.
Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vivelonge como caralho, só
come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?! Do quê?

Telemóvel Suiço para "gajas"

Um Velho Recém Nascido

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar: Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
Como um recém-nascido.
Como um recém-nascido?
É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças....

Imagem enviada por Mário Lino

Abuso

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

O Camelo do Ministro

O Canhão!

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico:
- «Tenho um granda canhão»
O médico responde:
- «Tem que o limpar porque nasceram todos pretos»!

Metro Sul do Tejo

Novo Mapa de Portugal

Vídeo Sócrates

Sócrates morreu!

Sócrates morreu.

Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro mal diz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc...etc..., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor

"- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

Roménia no seu melhor...

Nova Publicidade da Lego

Tugas...

Loiras

LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso

Cartoons

O Egoista

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, e um deles dirige-se ao marido:

-Olá Pedro! Como estás? O marido responde:

- Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão? O marido responde:

- Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

Que é que ele disse?

Um casal da 3ª idade, suíço, chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um taxi para os levar ao hotel em Cascais. Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas... Virando-se para trás, pergunta :

- "Where are you from?" Responde o marido:

- "We are from Switzerland." Pergunta a mulher:

- "Que é que ele disse?" (ela não entende uma palavra deInglês!) O marido:

- "Perguntou donde vinhamos e eu respondi que somos suíços"

Pouco tempo depois o taxista pergunta:

- "And where do you live inSwitzerland?" O marido:

- "We live in Basel." A mulher, de novo:

- "Que é que ele disse?" O marido: (ligeiramente enervado)

- "Perguntou onde moravamos na Suíça e eu disse-lhe em Basileia."O taxista:

- * "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"(* Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior queca da minha vida...) A mulher:

- "Que foi que ele disse" O marido:

- "Que te conhece!"

À Tuga...

Coincidências

Na Farmácia

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo! O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou: Quanto custa?

- São 3,20euros disse o farmacêutico. O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu.
Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer... Dê-me o que existir de melhor! O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00euros disse o farmacêutico. O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor! O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito! O rapaz pagou e saiu. Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu! - Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cú dos outros?

Num Futuro próximo...

Da maneira como esta república das bananas anda, não admira que seja mesmo este o auspicioso futuro dos 'tugas... é triste, mas não anda muito longe de uma possível e eventual realidade vindoura... enfim!

A morte de Sócrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, a guarda de soldados. De repente aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a colocar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente, interrompe-a:

- Senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

Especial Sogras e Cunhadas Chatas

A Freira

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser fodida...

De onde eram Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!...