segunda-feira, dezembro 03, 2007
Aulas de Inglês - Palavras homófonas
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, . . it isn't hostile...?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, . . it isn't hostile...?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast
...assim são os homens!
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás? O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!
- Olá Paulo, como estás? O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!
sábado, novembro 24, 2007
Nunca desafiem uma mulher!
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"...
- A tua pila é maior que a do António !
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"...
- A tua pila é maior que a do António !
Calor e frio após o sexo...
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe", diz o velhinho. Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor! O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-"Oh, aquele velho maluco! responde ela...
É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Agosto!
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe", diz o velhinho. Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor! O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-"Oh, aquele velho maluco! responde ela...
É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Agosto!
Última hora
Depois de ter perdido as eleições no seu partido, MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...
domingo, novembro 18, 2007
Uma questão de prioridades...
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
Vingança do marido no zoo...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da
jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da
jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!
terça-feira, novembro 13, 2007
Porque é que Eva comeu a maçã?!
No início, Eva não queria comer a maçã.
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Emagrece!
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Emagrece!
Dicas de decoração africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá!...É que eu também pus tecto falso!
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá!...É que eu também pus tecto falso!
Areia...
- Pedro, o que fizeste durante o recreio? pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
terça-feira, novembro 06, 2007
Definição fantástica de Globalização
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é-lhe enviado por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a si por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é-lhe enviado por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a si por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
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