A mulher diz:
- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde:
- Vou sentir a tua falta!
sexta-feira, janeiro 18, 2008
sábado, janeiro 12, 2008
7 degrees of blonde
FIRST DEGREE
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said 'How should I know,that's 200 miles from here!' and hung up.
The husband said, 'Who was that?' The wife said, 'I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear.
SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact onthe sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in themirror and says, 'Hmm, this person looks familiar.' The second blondesays, 'Here, let me see!' So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, 'You dummy, it's me!'
THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her,so she goes out and buys a gun. She goes to his apartmentunexpectedly and when she opens the door she finds himin the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, 'No, honey , don't do it!' The blonde replies, 'Shut up, you're next!'
FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, 'Go ahead, ask me, I know all of them.'A friend says, 'OK, what's the capital of Wisconsin ? 'The blonde replies, 'Oh, that's easy: W.'
FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? 'Is it mine?'
SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wadewas about. Bambi pondered the question then finally said,'That was the decision George Washington had to makebefore he crossed the Delaware'
SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio,and a K-9 unit, patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned,'I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.'
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said 'How should I know,that's 200 miles from here!' and hung up.
The husband said, 'Who was that?' The wife said, 'I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear.
SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact onthe sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in themirror and says, 'Hmm, this person looks familiar.' The second blondesays, 'Here, let me see!' So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, 'You dummy, it's me!'
THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her,so she goes out and buys a gun. She goes to his apartmentunexpectedly and when she opens the door she finds himin the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, 'No, honey , don't do it!' The blonde replies, 'Shut up, you're next!'
FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, 'Go ahead, ask me, I know all of them.'A friend says, 'OK, what's the capital of Wisconsin ? 'The blonde replies, 'Oh, that's easy: W.'
FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? 'Is it mine?'
SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wadewas about. Bambi pondered the question then finally said,'That was the decision George Washington had to makebefore he crossed the Delaware'
SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio,and a K-9 unit, patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned,'I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.'
Oração de menina tarada
São Baltazar-quero casar;
São Benedito- com um rapaz bonito;
São Bento-que não seja ciumento;
São Luis-que m faça feliz;
São Manuel-que seja fiel;
São Irineu-que seja so meu;
São Benjamim-que goste de mim;
São Virtuoso-que seja gostoso;
São Vicente-que seja kquente;
São Nicolau-que tenha um grande pau;
Santa Teresinha-que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar-que saiba pinar;
São Clemente-que ele pine de frente;
São Brás-que pine por trás;
São Malekias-que pine todos os dias...
São Benedito- com um rapaz bonito;
São Bento-que não seja ciumento;
São Luis-que m faça feliz;
São Manuel-que seja fiel;
São Irineu-que seja so meu;
São Benjamim-que goste de mim;
São Virtuoso-que seja gostoso;
São Vicente-que seja kquente;
São Nicolau-que tenha um grande pau;
Santa Teresinha-que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar-que saiba pinar;
São Clemente-que ele pine de frente;
São Brás-que pine por trás;
São Malekias-que pine todos os dias...
sexta-feira, janeiro 04, 2008
Cuidado com os Lisboetas
Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra oseguinte reclame:
"LOJA DO TEM TUDO "
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafapretendida.
No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã vou tramar este gajo, palavra de tripeiro.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
"LOJA DO TEM TUDO "
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafapretendida.
No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã vou tramar este gajo, palavra de tripeiro.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
quarta-feira, dezembro 26, 2007
A arte de pensar
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
quinta-feira, dezembro 20, 2007
Sócrates sempre em grande...
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei...vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-"Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!" O diabo olha pra ele...sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei...vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-"Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!" O diabo olha pra ele...sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
domingo, dezembro 16, 2007
Vacina contra o Tétano
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa que há muito já está enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa que há muito já está enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
No Alentejo não se brinca...
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipersna América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'
A melhor do ano!
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"
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