segunda-feira, dezembro 03, 2007
...assim são os homens!
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás? O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!
- Olá Paulo, como estás? O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!
sábado, novembro 24, 2007
Nunca desafiem uma mulher!
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"...
- A tua pila é maior que a do António !
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"...
- A tua pila é maior que a do António !
Calor e frio após o sexo...
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe", diz o velhinho. Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor! O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-"Oh, aquele velho maluco! responde ela...
É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Agosto!
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe", diz o velhinho. Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor! O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-"Oh, aquele velho maluco! responde ela...
É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Agosto!
Última hora
Depois de ter perdido as eleições no seu partido, MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...
domingo, novembro 18, 2007
Uma questão de prioridades...
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
Vingança do marido no zoo...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da
jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da
jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!
terça-feira, novembro 13, 2007
Porque é que Eva comeu a maçã?!
No início, Eva não queria comer a maçã.
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Emagrece!
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Emagrece!
Dicas de decoração africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá!...É que eu também pus tecto falso!
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá!...É que eu também pus tecto falso!
Areia...
- Pedro, o que fizeste durante o recreio? pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.
terça-feira, novembro 06, 2007
Definição fantástica de Globalização
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é-lhe enviado por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a si por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é-lhe enviado por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a si por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
O Enterro do Sócrates
Um dia o nosso primeiro José Sócrates morreu. O Conselho de Ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um dos ministros sugeriu:
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
-Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ao fim de três dias ele RESSUSCITOU!
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
-Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ao fim de três dias ele RESSUSCITOU!
Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o> mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu. O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o> mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu. O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
quinta-feira, outubro 18, 2007
Só mesmo em Portugal...
O Banco de Portugal perguntou a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele respondeu:
OH POIS DEI!
OH POIS DEI!
terça-feira, outubro 16, 2007
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...
(LER EM VOZ ALTA)
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada !
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada !
segunda-feira, outubro 15, 2007
Pense antes de falar... Soberbo!
Pequeno engano!
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando uma loura Linda e escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho.
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando uma loura Linda e escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho.
A good One!
I was married 25 years ago, recently I took a look at my wife one day and said, "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 25 year old blonde.....Now, we have a nice house, nice car, big bed, and 55" plasma screen TV, but I'm sleeping with a 50 year old woman. It seems to me that you are not holding up your side of things." My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25 year old blonde and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car and sleeping on a sofa bed. Aren't older women great? They really know how to solve your mid-life crises.
terça-feira, outubro 09, 2007
Alentejanos no Ballet
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Finalmente acorda sobressaltada. Pergunta logo ao marido:
- Manéli, dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel:
- Da platêa nã sê... mas todas as artistas sim, andã há horas na pontinha dos pêis p'ra nã te acordári...
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Finalmente acorda sobressaltada. Pergunta logo ao marido:
- Manéli, dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel:
- Da platêa nã sê... mas todas as artistas sim, andã há horas na pontinha dos pêis p'ra nã te acordári...
S.L.B. -> Benfica
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!
*
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:'GOLO! Mais um golo duvidoso!
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!
*
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:'GOLO! Mais um golo duvidoso!
quinta-feira, outubro 04, 2007
Curtas... picantes e boas!
"Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?!
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
---------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
---------------------------------------------------
Garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
---------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
---------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
---------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
---------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
----------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica? Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.
-----------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
-----------------------------------------------------
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa."
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
-------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
--------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
--------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
--------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?!
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
---------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
---------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica? Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.
-----------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa."
Perigosos Bandidos Alentejanos!
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!
Men do remember anniversaries!
A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee.
" What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room,
" Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee,
" Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring and sensitive.
"Yes, I do" she replies. The husband paused. The words were not coming easily.
" Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him. The husband continued.
" Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, " Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?"
" I remember that too" she replied softly. He wiped another tear from his cheek and said:
" I would have gotten out today."
" What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room,
" Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee,
" Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring and sensitive.
"Yes, I do" she replies. The husband paused. The words were not coming easily.
" Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him. The husband continued.
" Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, " Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?"
" I remember that too" she replied softly. He wiped another tear from his cheek and said:
" I would have gotten out today."
sexta-feira, setembro 28, 2007
Finalmente uma anedota de Loiros!
Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Traição Feminina
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? Nem respondi!... Dei logo! Moral da história: Mulher só trai por justa causa.
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? Nem respondi!... Dei logo! Moral da história: Mulher só trai por justa causa.
Diário dela vs Diário dele
DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Religião
Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
sábado, setembro 15, 2007
Anedota malandreca do dia...
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...
quarta-feira, setembro 12, 2007
Achava que já tinha visto tudo...
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. ... nunca vi tanta assim na minha vida!...tá quase passando do limite do vaso!...acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! que é isso?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,....mas, peido com casca, nunca!
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. ... nunca vi tanta assim na minha vida!...tá quase passando do limite do vaso!...acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! que é isso?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,....mas, peido com casca, nunca!
Novinho em folha!
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
quarta-feira, setembro 05, 2007
O que faz um espelho em África
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!..., inda por cima os puta é velha pá!...
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!..., inda por cima os puta é velha pá!...
Carta na Revista MARIA
Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
Padres de Férias
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia SenhorPadre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e
uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!...
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia SenhorPadre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e
uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!...
domingo, agosto 26, 2007
Diário de uma Loura num cruzeiro
Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80 euros! O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não! Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80 euros! O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não! Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!
A COBRA E O PIRILAMPO:
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra :
-Posso fazer três perguntas?
-Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
-Pertenço à tua cadeia alimentar?
-Não.
-Fiz-te alguma coisa?
-Não.
-Então porque é que me queres comer?
-PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim .... Diariamente, tropeçamos em cobras!
-Posso fazer três perguntas?
-Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
-Pertenço à tua cadeia alimentar?
-Não.
-Fiz-te alguma coisa?
-Não.
-Então porque é que me queres comer?
-PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim .... Diariamente, tropeçamos em cobras!
quinta-feira, agosto 16, 2007
Pensamento do dia
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... Experimenta dar um peido!
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... Experimenta dar um peido!
Num comboio
Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra! Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta merda é o que ha mais na minha terra! Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
quarta-feira, agosto 08, 2007
1.jpg)
Isto que é um golpe bem dado!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, examina dalí, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter provisão, não é? É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok? Cheio demesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
**-Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja.**
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter provisão, não é? É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok? Cheio demesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
**-Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja.**
Porque Rir faz bem à Saúde...
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO
Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO
Um imigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.
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