«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
Eça de Queiroz
domingo, junho 08, 2008
terça-feira, junho 03, 2008
Lombrigas...
Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fo*** para não termos lombrigas!"
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fo*** para não termos lombrigas!"
Última hora!
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!
Bafo no dentista!
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes
quinta-feira, maio 29, 2008
Qual é o país que tem duas sílabas...
Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Pesquisa recente sobre Bebidas
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média
o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Conclusão
Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média
o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Conclusão
Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
segunda-feira, maio 26, 2008
Já não se brinca aos médicos como antigamente
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
Vantagem de ter um Amante
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de Trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.
O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de Trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.
O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
segunda-feira, maio 19, 2008
Moura Guedes e a sua mota
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com a sua mota 1100cc acabadinha de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui na minha mota, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui na minha mota, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Ah pois é!
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a saír, a um sítio bem caro...
Levei-a a uma bomba de gasolina!
A estupidês do dia a dia!
Quando levamos um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
------------------------------
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima...
------------------------------
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
------------------------------
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
------------------------------
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!
quarta-feira, maio 14, 2008
Evolução da Língua Portuguesa
Que bem dilatada que está a nossa capacidade de resignação...
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens'; os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens'; os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
sábado, maio 10, 2008
Letra de médico
Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.'
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.'
Frase do dia
Para saber quantos amigos você tem, dê uma festa.
Para saber a qualidade deles, fique doente!
Para saber a qualidade deles, fique doente!
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