segunda-feira, maio 19, 2008
quarta-feira, maio 14, 2008
Evolução da Língua Portuguesa
Que bem dilatada que está a nossa capacidade de resignação...
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens'; os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangues étnicos são 'grupos de jovens'; os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
sábado, maio 10, 2008
Letra de médico
Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.'
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.'
Frase do dia
Para saber quantos amigos você tem, dê uma festa.
Para saber a qualidade deles, fique doente!
Para saber a qualidade deles, fique doente!
sábado, maio 03, 2008
Boa pergunta!
1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha?
5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado? 9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho sêco?
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
11. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca?
12. Porque que é que o instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada? por quem?
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo?
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada?
16. Porque é que quando alguém nos pede que o ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?'?
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha?
5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado? 9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho sêco?
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
11. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca?
12. Porque que é que o instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada? por quem?
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo?
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada?
16. Porque é que quando alguém nos pede que o ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?'?
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
Diploma
Um velhote moçambicano está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali.
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...
Vai um uisquinho?
- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
Psicologia Infantil
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele desata a chorar e responde:
Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda, a chorar, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal és tu ! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas. não tenho mais qualquer razão para viver!
Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda, a chorar, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal és tu ! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas. não tenho mais qualquer razão para viver!
terça-feira, abril 22, 2008
Sujeitou-se!
Marido e mulher estavam bebericando uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde de pronto:
- Seu pénis é o maior de toda a vizinhança!
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde de pronto:
- Seu pénis é o maior de toda a vizinhança!
Teste para despistagem de racistas
Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi
aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPA's em
Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi
aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPA's em
Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
quinta-feira, abril 17, 2008
A senhora aceita...
- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
Pensamento do dia...
OS HOMEMS SÃO COMO AS BATATAS:
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos...só a MURRO...!
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos...só a MURRO...!
Conselho do dia...
Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...
TU CORRE !
Que essa mer*** é um terramoto!
TU CORRE !
Que essa mer*** é um terramoto!
sábado, abril 12, 2008
Oração a S. António
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!
Receita do Ano
Receituário político
Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- EURuros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- EURuros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
domingo, abril 06, 2008
Lili Caneças
Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
IKEA por Ricardo Araújo Pereira
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que
digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA:
não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e
ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Ricardo Araújo Pereira in Boca do Inferno/Visão
digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA:
não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e
ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Ricardo Araújo Pereira in Boca do Inferno/Visão
Alentejanisses!
O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...
quinta-feira, março 20, 2008
Mantoras: Nota dez
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!
Para quem domina o Açoreano
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
quinta-feira, março 13, 2008
A primeira noite
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
Mau Tempo - Novo aviso da Protecção Civil
Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
sábado, março 08, 2008
Pensamentos sobre o Casamento
1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
terça-feira, fevereiro 19, 2008
Os Dez Mandamentos do Viciado no Trabalho!
01- Um viciado no trabalho não tem quarto..............Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!
Citação de Robin Williams
Por vezes, existem homens que conseguem dizer a verdade!
Citação de Robin Williams:
"O grande problema do homem é que Deus deu-lhe um cérebro e um pénis, mas apenas deu sangue suficiente para que funcione um de cada vez."
Citação de Robin Williams:
"O grande problema do homem é que Deus deu-lhe um cérebro e um pénis, mas apenas deu sangue suficiente para que funcione um de cada vez."
Esta semana no Continente
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entr a uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Continente...
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Continente...
terça-feira, fevereiro 12, 2008
Razões para casar!
Quase no fim de uma entrevista colectiva a três Primeiros Ministros Portugueses (Santana Lopes, Aníbal Cavaco Silva e José Sócrates), um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
Por último, o terceiro, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu? Casaria com Portugal! O meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem! Isso é que é um homem honrado! Fodeu, tem que casar...!
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
Por último, o terceiro, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu? Casaria com Portugal! O meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem! Isso é que é um homem honrado! Fodeu, tem que casar...!
Apito dourado (azulado...)
Pinto da Costa chega a casa e grita para Carolina:
- Querida ... Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor ... (responde a Carolina) ... tomaste 4 Viagras?
- Não... Trago 4 árbitros...
- Querida ... Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor ... (responde a Carolina) ... tomaste 4 Viagras?
- Não... Trago 4 árbitros...
E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
P* que Pariu!
Um gajo está preso na esquadra, todo rebentado...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
quinta-feira, fevereiro 07, 2008
GNR no seu melhor. Excelente!
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
dvogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
dvogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Have You Ever Wondered What Idiots Look Like
Well, wonder no more!
YES THAT IS A POWER CORD FLOATING ON FLIP FLOPS...
YES THAT IS A POWER CORD FLOATING ON FLIP FLOPS...
A mulher é muito esperta :D
O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso! A mulher preocupada, convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
"foi fácil enganá-la!"
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião", mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!
BEIJÃO
A ESPOSA"
"foi fácil enganá-la!"
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião", mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!
BEIJÃO
A ESPOSA"
Madeleine - Ainda alguém tem dúvidas?!
Segundo me parece, o retrato robot divulgado só vem confirmar as suspeitas da PJ...
D. Beatriz
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
quarta-feira, janeiro 30, 2008
quinta-feira, janeiro 24, 2008
A Cerveja torna os homens femininos...
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de um recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se femininos. Para provar a teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um dos 100
homens que participaram neste estudo.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
homens que participaram neste estudo.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Oração da Mulher
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciumes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciumes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
Piada do dia
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?
"5 à Sec!"
"5 à Sec!"
sexta-feira, janeiro 18, 2008
Larry is in room #233
Larry gets home late one night and, Linda, his wife says, "Where in the hell have you been?"
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disgust.
"Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow.
Two, once in a while I like to play with my money.
Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
Larry is recovering in room 233 at the local hospital.
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disgust.
"Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow.
Two, once in a while I like to play with my money.
Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
Larry is recovering in room 233 at the local hospital.
Casal Romântico do Séc. XXI
A mulher diz:
- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde:
- Vou sentir a tua falta!
- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde:
- Vou sentir a tua falta!
sábado, janeiro 12, 2008
7 degrees of blonde
FIRST DEGREE
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said 'How should I know,that's 200 miles from here!' and hung up.
The husband said, 'Who was that?' The wife said, 'I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear.
SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact onthe sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in themirror and says, 'Hmm, this person looks familiar.' The second blondesays, 'Here, let me see!' So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, 'You dummy, it's me!'
THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her,so she goes out and buys a gun. She goes to his apartmentunexpectedly and when she opens the door she finds himin the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, 'No, honey , don't do it!' The blonde replies, 'Shut up, you're next!'
FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, 'Go ahead, ask me, I know all of them.'A friend says, 'OK, what's the capital of Wisconsin ? 'The blonde replies, 'Oh, that's easy: W.'
FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? 'Is it mine?'
SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wadewas about. Bambi pondered the question then finally said,'That was the decision George Washington had to makebefore he crossed the Delaware'
SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio,and a K-9 unit, patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned,'I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.'
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said 'How should I know,that's 200 miles from here!' and hung up.
The husband said, 'Who was that?' The wife said, 'I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear.
SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact onthe sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in themirror and says, 'Hmm, this person looks familiar.' The second blondesays, 'Here, let me see!' So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, 'You dummy, it's me!'
THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her,so she goes out and buys a gun. She goes to his apartmentunexpectedly and when she opens the door she finds himin the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, 'No, honey , don't do it!' The blonde replies, 'Shut up, you're next!'
FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, 'Go ahead, ask me, I know all of them.'A friend says, 'OK, what's the capital of Wisconsin ? 'The blonde replies, 'Oh, that's easy: W.'
FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? 'Is it mine?'
SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wadewas about. Bambi pondered the question then finally said,'That was the decision George Washington had to makebefore he crossed the Delaware'
SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio,and a K-9 unit, patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned,'I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.'
Oração de menina tarada
São Baltazar-quero casar;
São Benedito- com um rapaz bonito;
São Bento-que não seja ciumento;
São Luis-que m faça feliz;
São Manuel-que seja fiel;
São Irineu-que seja so meu;
São Benjamim-que goste de mim;
São Virtuoso-que seja gostoso;
São Vicente-que seja kquente;
São Nicolau-que tenha um grande pau;
Santa Teresinha-que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar-que saiba pinar;
São Clemente-que ele pine de frente;
São Brás-que pine por trás;
São Malekias-que pine todos os dias...
São Benedito- com um rapaz bonito;
São Bento-que não seja ciumento;
São Luis-que m faça feliz;
São Manuel-que seja fiel;
São Irineu-que seja so meu;
São Benjamim-que goste de mim;
São Virtuoso-que seja gostoso;
São Vicente-que seja kquente;
São Nicolau-que tenha um grande pau;
Santa Teresinha-que me deixe molhadinha;
Santa Guiomar-que saiba pinar;
São Clemente-que ele pine de frente;
São Brás-que pine por trás;
São Malekias-que pine todos os dias...
sexta-feira, janeiro 04, 2008
Cuidado com os Lisboetas
Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra oseguinte reclame:
"LOJA DO TEM TUDO "
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafapretendida.
No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã vou tramar este gajo, palavra de tripeiro.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
"LOJA DO TEM TUDO "
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafapretendida.
No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
- Amanhã vou tramar este gajo, palavra de tripeiro.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?
quarta-feira, dezembro 26, 2007
A arte de pensar
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
quinta-feira, dezembro 20, 2007
Sócrates sempre em grande...
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei...vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-"Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!" O diabo olha pra ele...sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei...vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-"Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!" O diabo olha pra ele...sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
domingo, dezembro 16, 2007
Vacina contra o Tétano
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa que há muito já está enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa que há muito já está enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
No Alentejo não se brinca...
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipersna América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'
A melhor do ano!
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"
segunda-feira, dezembro 03, 2007
mais uma... ...do chefe
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a
rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Maria, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros
carecas e totalmente em baixo!
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a
rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Maria, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros
carecas e totalmente em baixo!
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