Writing lesson

Crise em Portugal? Férias Verão 2008

Pequenos homens

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou verde, venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome, responde-lhe o estrangeiro;
Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada. Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar. Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?
E pequeno homem responde:
'Documentos se faz favor...'

Eis a beleza da Matematica!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!
Matematicamente falando...

Porque chamamos à geração de hoje a Y?

Catamaran

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
-Eh, pá, míuda, não faças isso!
-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço ida e volta.

Conversa entre 2 adeptas da cirurgia plástica!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível!
- Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí? - Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...

Os dois sentidos do casamento!

Antes do casamento
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: NAO! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

Depois do casamento
Ler de baixo para cima

Missão cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-hor! - Sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que usaste na nossa lua-de-mel! Porquê?
- Lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com esta camisola?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse 'Estás maravilhosa com essa camisola, Clarisse! Quero chupar os teus peitos até deixá-los SECOS!
Depois quero transar contigo até te deixar ACABADA!
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!

Grande verdade, por Ricardo Araújo Pereira

Obrigada Scolari!

Um grande bem-haja pelo excelente trabalho que desenvolveu ao serviço da Selecção Portuguesa. Foram 5 anos de esperança e vontade de vencer. Obrigada!

Apelo a Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Na ordem do dia...

Marriage Humour

Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...?
You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiry date.'
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Wife: 'Do you want dinner?'
Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'
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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
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Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'
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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.
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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!

Notícias do Celso?!

- Bom dia, é DA recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está Melhor ou piorou...
- Qual e o Nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um Instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e Pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser Retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente DA família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

O Portugal do PS em que vivemos hoje

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode por um piercing.
Um cônjuge para se divorciar, basta pedir;
Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
Um marido oferece um anel à mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; cada Ministro tem 4 polícias guarda-costas; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é de causas sociais.
O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?

Novo Símbolo das Gasolineiras

Grandes Alentejanos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Frase do Século!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
Eça de Queiroz

Novos Logotipos das Gasolineiras

Lombrigas...

Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fo*** para não termos lombrigas!"

Última hora!

Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!

Bafo no dentista!

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes

Eu não vou!

Qual é o país que tem duas sílabas...

Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Pesquisa recente sobre Bebidas

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média
o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Conclusão
Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Já não se brinca aos médicos como antigamente

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Novos Sacos - Já esgotados!

Vantagem de ter um Amante

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de Trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.

O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.

Moura Guedes e a sua mota

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com a sua mota 1100cc acabadinha de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica: - Ontem saí daqui na minha mota, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Ah pois é!

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a saír, a um sítio bem caro...
Levei-a a uma bomba de gasolina!

A estupidês do dia a dia!

Quando levamos um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!

Ena! Que maldade...

Evolução da Língua Portuguesa

Que bem dilatada que está a nossa capacidade de resignação...

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar 'afro-americanos' aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos '; passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.

Os drogados transformaram-se em 'toxicodependentes' (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Os gangues étnicos são 'grupos de jovens'; os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; e as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.

Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Já agora, as putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.

Jardel de regresso às 4 linhas

Letra de médico

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.'

Frase do dia

Para saber quantos amigos você tem, dê uma festa.
Para saber a qualidade deles, fique doente!

Cartoons

A Natureza tem destas coisas...

Boa pergunta!

1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha?
5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado? 9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho sêco?
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
11. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca?
12. Porque que é que o instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada? por quem?
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo?
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada?
16. Porque é que quando alguém nos pede que o ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?'?
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

Diploma

Um velhote moçambicano está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali.
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...

Vai um uisquinho?

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...

Psicologia Infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele desata a chorar e responde:
Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda, a chorar, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal és tu ! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas. não tenho mais qualquer razão para viver!

Sujeitou-se!

Marido e mulher estavam bebericando uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde de pronto:
- Seu pénis é o maior de toda a vizinhança!

Snorkeling in Saskatchewan

Teste para despistagem de racistas

Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi
aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPA's em
Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

A senhora aceita...

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...

Pensamento do dia...

OS HOMEMS SÃO COMO AS BATATAS:
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos...só a MURRO...!

Conselho do dia...

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...
TU CORRE !
Que essa mer*** é um terramoto!

S. O. C. R. A. T. E. S. - tradução

Salazar
Outrora
Caiu
Ressuscitou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Quando o preço da gasolina for a 5 euros/litro!

Oração a S. António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!

Receita do Ano

Receituário político
Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- EURuros, qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.

Lili Caneças

Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

IKEA por Ricardo Araújo Pereira

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que
digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA:
não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e
ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Ricardo Araújo Pereira in Boca do Inferno/Visão

Alentejanisses!

O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...

Mantoras: Nota dez

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!

Para quem domina o Açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!

Maxine's morning chuckle

Bom cartoon

A primeira noite

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."

Mau Tempo - Novo aviso da Protecção Civil

Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!

Para rir...

Pensamentos sobre o Casamento

1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'

Aqui está a razão do desaparecimento do homem de neandertal (clique na imagem para ver animação)

Os Dez Mandamentos do Viciado no Trabalho!

01- Um viciado no trabalho não tem quarto..............Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo.............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas...........TRABALHA!

Para rir um pouco

Citação de Robin Williams

Por vezes, existem homens que conseguem dizer a verdade!
Citação de Robin Williams:
"O grande problema do homem é que Deus deu-lhe um cérebro e um pénis, mas apenas deu sangue suficiente para que funcione um de cada vez."

Eleições 2009

Esta semana no Continente

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entr a uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Continente...

Razões para casar!

Quase no fim de uma entrevista colectiva a três Primeiros Ministros Portugueses (Santana Lopes, Aníbal Cavaco Silva e José Sócrates), um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
Por último, o terceiro, José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu? Casaria com Portugal! O meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem! Isso é que é um homem honrado! Fodeu, tem que casar...!

Apito dourado (azulado...)

Pinto da Costa chega a casa e grita para Carolina:
- Querida ... Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor ... (responde a Carolina) ... tomaste 4 Viagras?
- Não... Trago 4 árbitros...

Mensagem de Paulo Portas aos Portugueses

E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

Momento de poesia Pinto da Costa

P* que Pariu!

Um gajo está preso na esquadra, todo rebentado...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

GNR no seu melhor. Excelente!

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
dvogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Have You Ever Wondered What Idiots Look Like

Well, wonder no more!
YES THAT IS A POWER CORD FLOATING ON FLIP FLOPS...

A mulher é muito esperta :D

O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso! A mulher preocupada, convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
"foi fácil enganá-la!"
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
"Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece. Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir á "reunião", mas a mulher mais uma vez convence-o a ir. Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco. Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!
BEIJÃO
A ESPOSA"

Madeleine - Ainda alguém tem dúvidas?!

Segundo me parece, o retrato robot divulgado só vem confirmar as suspeitas da PJ...

D. Beatriz

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

INEM e Bombeiros de Mafamude. Os Incorrigíveis, por Ricardo Araújo Pereira

A Cerveja torna os homens femininos...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de um recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se femininos. Para provar a teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um dos 100
homens que participaram neste estudo.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Oração da Mulher

Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciumes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Curtas mas muito agradáveis... Clique nas imagens para ver a animação.

Piada do dia

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?
"5 à Sec!"

Maternidade

Consulta médica

Larry is in room #233

Larry gets home late one night and, Linda, his wife says, "Where in the hell have you been?"
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disgust.
"Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow.
Two, once in a while I like to play with my money.
Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want."
Larry is recovering in room 233 at the local hospital.

Com a comida não se brinca...

Casal Romântico do Séc. XXI

A mulher diz:
- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde:
- Vou sentir a tua falta!

7 degrees of blonde

FIRST DEGREE
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said 'How should I know,that's 200 miles from here!' and hung up.
The husband said, 'Who was that?' The wife said, 'I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear.
SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact onthe sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in themirror and says, 'Hmm, this person looks familiar.' The second blondesays, 'Here, let me see!' So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, 'You dummy, it's me!'
THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her,so she goes out and buys a gun. She goes to his apartmentunexpectedly and when she opens the door she finds himin the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, 'No, honey , don't do it!' The blonde replies, 'Shut up, you're next!'
FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, 'Go ahead, ask me, I know all of them.'A friend says, 'OK, what's the capital of Wisconsin ? 'The blonde replies, 'Oh, that's easy: W.'
FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? 'Is it mine?'
SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wadewas about. Bambi pondered the question then finally said,'That was the decision George Washington had to makebefore he crossed the Delaware'
SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio,and a K-9 unit, patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned,'I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman.'

Desespero Total