Finalmente fez-se justiça em Portugal! (que miséria)

A justiça portuguesa está de parabéns! AH VALENTES!
Depois de anos e anos a batalhar, eis que surgem os primeiros resultados.

* Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
* Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
* Ao caso Casa Pia
* Do caso Portucale
* Operação Furacão
* Da compra dos submarinos
* Às escutas ao primeiro-ministro
* Do caso da Universidade Independente
* Ao caso da Universidade Moderna
* Do Futebol Clube do Porto
* O Apito Dourado
* Ao Sport Lisboa Benfica
* Da corrupção dos árbitros
* À corrupção dos autarcas
* De Fátima Felgueiras
* A Isaltino Morais
* Da Braga parques
* Ao grande empresário Bibi
* Das queixas tardias de Catalina Pestana
* Às de João Cravinho
* As operações imobiliárias da Obriverca
* As alterações dos PDMs para beneficiar construtores.
* As acusações feitas por Marinho Pinto bastonário da Ordem dos Advogados e que o MP prometeu investigar.
* Dos doentes infectados por acidente e negligência com o vírus da sida?
* Do miúdo electrocutado no semáforo
* Do outro afogado num parque aquático?
* Das crianças assassinadas na Madeira
* Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
* Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
* A miúda desaparecida em Figueira?
* Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
* As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão?
* Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
* Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
* O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
* E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência?
* A distribuição aos amigos das casas da Câmara de Lisboa

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Prenderam um jovem que fez um download de música...
YEAAAAAAAAH!... Viva!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...

Confirmam-se as declarações do Bastonário dos Advogados:
'O Ministério Público é muito forte com os fracos e muito fraco com os fortes', afirmou.
'Existe em Portugal uma criminalidade muito importante, do mais nocivo para o Estado e para a sociedade, e andam por aí alguns impunemente a exibir os benefícios e os lucros dessa criminalidade, sem haver mecanismos para lhes tocar. Alguns até ocupam cargos relevantes no aparelho de Estado português, ostensivamente', afirmou Marinho Pinto, citado pelos jornais portugueses. Segundo afirmou, 'o fenómeno da corrupção é um dos cenários que mais ameaça a saúde do Estado de direito em Portugal'.

Coisas da vida!

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário respondeu:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que já estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir é até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa!
É lá o local de emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.

As melhores frases dos piores alunos

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto,barbárie) nasista.*

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

Diálogo da Semana

A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!

O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi a minha vez, também ninguém me avisou!

A máquina de apanhar gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York: em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China: em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul: em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal: num minuto, roubaram a "P***" da Máquina!.

Portugal caricaturado!

Alentejano é fogo!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- É que nên sonhan! Na estrada vi uma moça, por acaso bên jêtosa, a chorar e ê perguntê-lhe:
- O que é que se passa?
Atão ela disse-me:
- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!.
Atão, abri o motori, liguê dois fios e pronto! O carro já tava arranjado. Atão ela puxou-me pra trás dum chaparro, despi-se toda e disse-me:
- Olhe, para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!.
Oraa..e ê fizz..., meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem cumpadri. De certeza ca roupa também nã lhe servia...

Poema sobre o computador "Migalhães"

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!

Quando as loiras...falam...

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
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A loira no jardim zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
Cuidado com o Leão!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
Cuidado com o Tigre!
Mais à frente:
Cuidado com o Urso!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
Cuidado: Tinta fresca!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
O Tinta fresca fugiu!
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A Garrafa Térmica
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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Cortinas
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!... Eu tenho o Windows!
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A Extração do Rim
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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Escutando Vozes
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A traição
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
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A Torcida
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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Do Outro lado
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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Eva era loira
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
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Contra-mão
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Piada de Morcegos

A chegada do Magalhães

Women´s Ass Size Study

There is a new study about women and how they feel about their asses, the results were pretty interesting:
30% of women think their ass is too fat............
10% of women think their ass is too skinny......
The remaining 60% say they don't care, they love him, he's a good man, and they wouldn't trade him for the world

Indicadores de WC - Parte 1

O teste de visão mais cruel de sempre

Declaração de Amor à Alentejana

Minha querida magana..
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!

Homens e a eutanásia

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:
- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

A sinceridade das crianças é comovente demais

Pedido de uma criança: Quero ser um televisor!

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:
- O que é que aconteceu? Ela respondeu:
- Lê isto. Era a redacção de um aluno.
Senhor, esta noite peço-te algo especial: “transforma-me num televisor". Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda, que os meus irmãos lutem e batam para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos. Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor. Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais! E ela olhou-o e respondeu:
- Essa redacção é do nosso filho

O outro lado da vida!

O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que se tem que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
As roupas que nos estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer.
O trabalho que temos a limpar a casa, significa que a temos.
As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.
Não encontrar estacionamento, significa ter carro.
Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.
O cansaço ao final do dia, significa que temos trabalho.
O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.
Finalmente, pela quantidade de mensagens que recebemos, significa que temos amigos a pensarem em nós.

Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:

- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes,uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
A minha mulher, que é uma pessoa muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

Medical coverage in a nutshell

The phone rings and the lady of the house answers, 'Hello'
'Mrs. Sanders, please.'
'Speaking.'
'Mrs. Sanders, this is Doctor Jones at Saint Agnes Laboratory. When your husband's doctor sent his biopsy to the lab last week, a biopsy from another Mr. Sanders arrived as well. We are now uncertain which one belongs to your husband. Frankly, either way the results are not too good.'
'What do you mean?' Mrs. Sanders asks nervously.
'Well, one of the specimens tested positive for Alzheimer's and the other one tested positive for HIV. We can't tell which is which.'
'That's dreadful! Can you do the test again?' questioned Mrs. Sanders.
'Normally we can, but Medicare will only pay for these expensive tests one time.'
'Well, what am I supposed to do now?'
'The folks at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him.'