Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
quinta-feira, dezembro 11, 2008
Sardinha
Pensamento do dia sobre as angústias do mundo animal:
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
terça-feira, dezembro 02, 2008
Efeito da crise financeira
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Piadinha natalícia
O que é que um Padre tem em comum com uma árvore de natal?
As bolas só servem para enfeitar.
As bolas só servem para enfeitar.
quinta-feira, novembro 27, 2008
Portugal
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
O 5º funcionário
ERA UMA VEZ...
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
O Golf chegou ao Alentejo!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
segunda-feira, novembro 24, 2008
Why Some Men have Dogs, Not Wives
1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
Na sala de aula...
A professora :
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!
Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!
Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !
quinta-feira, novembro 20, 2008
O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
FIM
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
FIM
Doctor's conversing!
'Nothing great was ever achieved without enthusiasm'. Ralph Waldo Emerson 'I'm not an environmentalist. I'm an Earth warrior'. Darryl Cherney
A Japanese doctor said, 'Medicine in my country is so advanced that we can take a Liver out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.' A German doctor said, 'That's nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.' A British doctor said, 'In my country, medicine is so advanced that we can take half of a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.' A Texas doctor, not to be out done said, 'You guys are way behind. We took a man with no brains out of Texas, put him in the White House and now half the country is looking for work.
A Japanese doctor said, 'Medicine in my country is so advanced that we can take a Liver out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.' A German doctor said, 'That's nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.' A British doctor said, 'In my country, medicine is so advanced that we can take half of a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.' A Texas doctor, not to be out done said, 'You guys are way behind. We took a man with no brains out of Texas, put him in the White House and now half the country is looking for work.
Frase perfeita para os dias de hoje
"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos, e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta"
(autor desconhecido)
(autor desconhecido)
quinta-feira, novembro 13, 2008
Xenófoba do dia
(que me perdoem os meus amigos brazucas…)
* Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
* Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
Pensamento do Dia
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.
Funny Answers to old Questions
Finally, the 6 answers we've been waiting 4:
Q: What are the small bumps around a woman's nipples for?
A: It's Braille for 'suck here'.
Q: What is an australian kiss?
A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'
Q: What do you do with 365 used condoms?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.
Q: Why were hurricanes normally named after women?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, They take your house and car with them.
Q: Why do girls rub their eyes when they get up in the morning?
A: Because they don't have any balls to scratch...
and:
Q: What is a man's ultimate embarrassment?
A : Running into a wall with an erection and breaking his nose.
Q: What are the small bumps around a woman's nipples for?
A: It's Braille for 'suck here'.
Q: What is an australian kiss?
A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'
Q: What do you do with 365 used condoms?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.
Q: Why were hurricanes normally named after women?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, They take your house and car with them.
Q: Why do girls rub their eyes when they get up in the morning?
A: Because they don't have any balls to scratch...
and:
Q: What is a man's ultimate embarrassment?
A : Running into a wall with an erection and breaking his nose.
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