Governantes V Filme (parte II)

Por esta é que o marido não esperava...

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho
Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que páre de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Potential problem

Governantes V Filme (parte I)

Finalmente fez-se justiça em Portugal! (que miséria)

A justiça portuguesa está de parabéns! AH VALENTES!
Depois de anos e anos a batalhar, eis que surgem os primeiros resultados.

* Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
* Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
* Ao caso Casa Pia
* Do caso Portucale
* Operação Furacão
* Da compra dos submarinos
* Às escutas ao primeiro-ministro
* Do caso da Universidade Independente
* Ao caso da Universidade Moderna
* Do Futebol Clube do Porto
* O Apito Dourado
* Ao Sport Lisboa Benfica
* Da corrupção dos árbitros
* À corrupção dos autarcas
* De Fátima Felgueiras
* A Isaltino Morais
* Da Braga parques
* Ao grande empresário Bibi
* Das queixas tardias de Catalina Pestana
* Às de João Cravinho
* As operações imobiliárias da Obriverca
* As alterações dos PDMs para beneficiar construtores.
* As acusações feitas por Marinho Pinto bastonário da Ordem dos Advogados e que o MP prometeu investigar.
* Dos doentes infectados por acidente e negligência com o vírus da sida?
* Do miúdo electrocutado no semáforo
* Do outro afogado num parque aquático?
* Das crianças assassinadas na Madeira
* Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
* Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
* A miúda desaparecida em Figueira?
* Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
* As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão?
* Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
* Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
* O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
* E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência?
* A distribuição aos amigos das casas da Câmara de Lisboa

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Prenderam um jovem que fez um download de música...
YEAAAAAAAAH!... Viva!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...

Confirmam-se as declarações do Bastonário dos Advogados:
'O Ministério Público é muito forte com os fracos e muito fraco com os fortes', afirmou.
'Existe em Portugal uma criminalidade muito importante, do mais nocivo para o Estado e para a sociedade, e andam por aí alguns impunemente a exibir os benefícios e os lucros dessa criminalidade, sem haver mecanismos para lhes tocar. Alguns até ocupam cargos relevantes no aparelho de Estado português, ostensivamente', afirmou Marinho Pinto, citado pelos jornais portugueses. Segundo afirmou, 'o fenómeno da corrupção é um dos cenários que mais ameaça a saúde do Estado de direito em Portugal'.

Coisas da vida!

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário respondeu:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que já estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir é até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa!
É lá o local de emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.

As melhores frases dos piores alunos

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto,barbárie) nasista.*

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

Diálogo da Semana

A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!

O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi a minha vez, também ninguém me avisou!

A máquina de apanhar gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York: em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China: em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul: em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal: num minuto, roubaram a "P***" da Máquina!.

Portugal caricaturado!

Alentejano é fogo!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- É que nên sonhan! Na estrada vi uma moça, por acaso bên jêtosa, a chorar e ê perguntê-lhe:
- O que é que se passa?
Atão ela disse-me:
- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!.
Atão, abri o motori, liguê dois fios e pronto! O carro já tava arranjado. Atão ela puxou-me pra trás dum chaparro, despi-se toda e disse-me:
- Olhe, para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!.
Oraa..e ê fizz..., meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem cumpadri. De certeza ca roupa também nã lhe servia...

Poema sobre o computador "Migalhães"

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!

Quando as loiras...falam...

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
-------------------------------------------
A loira no jardim zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
Cuidado com o Leão!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
Cuidado com o Tigre!
Mais à frente:
Cuidado com o Urso!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
Cuidado: Tinta fresca!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
O Tinta fresca fugiu!
-----------------------------------------
A Garrafa Térmica
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
----------------------------------------
Cortinas
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!... Eu tenho o Windows!
----------------------------------------------
A Extração do Rim
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
-------------------------------------------------
Escutando Vozes
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
-------------------------------------------------
A traição
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
------------------------------------------------
A Torcida
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
--------------------------------------------------
Do Outro lado
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
--------------------------------------------------
Eva era loira
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
---------------------------------------------
Contra-mão
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Piada de Morcegos

A chegada do Magalhães

Women´s Ass Size Study

There is a new study about women and how they feel about their asses, the results were pretty interesting:
30% of women think their ass is too fat............
10% of women think their ass is too skinny......
The remaining 60% say they don't care, they love him, he's a good man, and they wouldn't trade him for the world

Indicadores de WC - Parte 1

O teste de visão mais cruel de sempre

Declaração de Amor à Alentejana

Minha querida magana..
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!

Homens e a eutanásia

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:
- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

A sinceridade das crianças é comovente demais

Pedido de uma criança: Quero ser um televisor!

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:
- O que é que aconteceu? Ela respondeu:
- Lê isto. Era a redacção de um aluno.
Senhor, esta noite peço-te algo especial: “transforma-me num televisor". Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda, que os meus irmãos lutem e batam para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos. Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor. Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais! E ela olhou-o e respondeu:
- Essa redacção é do nosso filho

O outro lado da vida!

O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que se tem que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
As roupas que nos estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer.
O trabalho que temos a limpar a casa, significa que a temos.
As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.
Não encontrar estacionamento, significa ter carro.
Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.
O cansaço ao final do dia, significa que temos trabalho.
O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.
Finalmente, pela quantidade de mensagens que recebemos, significa que temos amigos a pensarem em nós.

Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:

- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes,uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
A minha mulher, que é uma pessoa muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

Medical coverage in a nutshell

The phone rings and the lady of the house answers, 'Hello'
'Mrs. Sanders, please.'
'Speaking.'
'Mrs. Sanders, this is Doctor Jones at Saint Agnes Laboratory. When your husband's doctor sent his biopsy to the lab last week, a biopsy from another Mr. Sanders arrived as well. We are now uncertain which one belongs to your husband. Frankly, either way the results are not too good.'
'What do you mean?' Mrs. Sanders asks nervously.
'Well, one of the specimens tested positive for Alzheimer's and the other one tested positive for HIV. We can't tell which is which.'
'That's dreadful! Can you do the test again?' questioned Mrs. Sanders.
'Normally we can, but Medicare will only pay for these expensive tests one time.'
'Well, what am I supposed to do now?'
'The folks at Medicare recommend that you drop your husband off somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him.'

A matrícula que todos adorariam ter...

True Love - O Amor é lindo!

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…

A Testemunha

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

O Teste da Banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie o mais rápido possível. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo... O que o senhor prefere, quarto particular ou enfermaria?

O valor da virgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Capas de discos antigas...do melhor

Nada como uma boa argumentação...

Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
Exmo. Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!

Curtas e boas...

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
--------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
--------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Já conhecem a família do Paulo Bento,cabelinho e tudo!?

BATHROOM PAINTED FLOOR!

Imagine you are at a party...
Tenth floor of a hi-rise building...
And then you have to visit the bathroom...
You open the door...
Now, remember the floor is just a painted floor!
Kinda takes your breath away...
Doesn't it?...

Receita económica para os tempos de Crise

Polvo à Pobre

Primeiro Contacto das Mulheres com a Informática

Ah pois é...

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente,e pergunta-lhe:
* Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
* Não! responde ele.
* Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman.
* Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
* Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

O peixe mais erótico do mundo

P: Qual o peixe mais erótico do mundo?
R: O Bacalhau, obviamente....! Porquê?! A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...

Catholic Shampoo

While shopping in a food store, two Nuns happened to pass by the beer section. One asked the other if she would like a beer. The second Nun answered that, indeed, it would be very nice to have one, but that she wouldn't feel comfortable about buying it. The first Nun replied that she could handle that without a problem.
She picked up a six-pack and took it to the cashier.
The cashier had a surprised look on his face, so the Nun said, 'We use beer for washing our hair....a sort of shampoo, if you will.'
Without blinking an eye, the cashier reached under the counter, pulled out a bag of pretzels and placed them in the bag with the beer. He then looked the Nun straight in the eye, smiled and said, 'The curlers are on the house.'

Meet Marvin, men's answer to Maxine

Men strike back!
How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
-----------------------------------------------------------

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
-----------------------------------------------------------

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those 'evolutionary things' that allows them to stand closer to the kitchen sink.
-----------------------------------------------------------

How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with 'A man once told me...'
-----------------------------------------------------------

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
----------------------------------------------------------

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
----------------------------------------------------------

I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.

Há 30 anos atrás era... hoje é assim...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê,pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam oPedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo anus acima para ver se trazes drogas.

Situação: Disciplina escolar:
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o Outono.
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

16 filhos!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
No arranque, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC...TOC...TOC...
Outro arranque e, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha
na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

Sondagem

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!

Anedota de loiros...

Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

Amizade do Norte...

Reuniões de Amigas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Foi uma verdadeira enxurrada! Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento... O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a Turma da faculdade." - Tô dando porrada até agora!

Carlos Drummond de Andrade

Num momento de descontracção, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade
escreveu:
"Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!"

O meu País - Parte I

As velhas sabem tudo...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência
suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância.
É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Como se escreve RABO no telemóvel?

(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.

Next Life by Woody Allen

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar,
receber logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma.
Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu.
Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se.
Não temos responsabilidades e ficamos um bebé até nascermos.
Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voilá! Acaba como um orgasmo!

O valor dos maiores de 40

Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Platina nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!

Explicação para a melhoria dos resultados a Matemática!

Já escrevia o Eça de Queiroz em 1871

Não podia ser mais actual...
"Estamos perdidos há muito tempo...
O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.
O Estado é considerado na sua ação fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte, o país está perdido!"

Sabedoria Alentejana

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro carro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:- 'Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- 'Excusez-moi, parlez vous français ?'
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano ?'
Nada, por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español ?'
Nenhuma resposta..
- 'Please, do you speak english?'
Nada, por parte dos alentejanos. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: 'Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira ...'
- 'Mas pra quê, compadre?
Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa?

Writing lesson

Crise em Portugal? Férias Verão 2008

Pequenos homens

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou verde, venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome, responde-lhe o estrangeiro;
Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada. Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar. Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?
E pequeno homem responde:
'Documentos se faz favor...'

Eis a beleza da Matematica!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!
Matematicamente falando...

Porque chamamos à geração de hoje a Y?

Catamaran

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
-Eh, pá, míuda, não faças isso!
-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço ida e volta.

Conversa entre 2 adeptas da cirurgia plástica!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível!
- Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí? - Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...

Os dois sentidos do casamento!

Antes do casamento
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: NAO! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

Depois do casamento
Ler de baixo para cima

Missão cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-hor! - Sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que usaste na nossa lua-de-mel! Porquê?
- Lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com esta camisola?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse 'Estás maravilhosa com essa camisola, Clarisse! Quero chupar os teus peitos até deixá-los SECOS!
Depois quero transar contigo até te deixar ACABADA!
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA!

Grande verdade, por Ricardo Araújo Pereira

Obrigada Scolari!

Um grande bem-haja pelo excelente trabalho que desenvolveu ao serviço da Selecção Portuguesa. Foram 5 anos de esperança e vontade de vencer. Obrigada!

Apelo a Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Na ordem do dia...

Marriage Humour

Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...?
You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiry date.'
-------------------------------

Wife: 'Do you want dinner?'
Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'
-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
-------------------------------

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'
--------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.
-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!

Notícias do Celso?!

- Bom dia, é DA recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está Melhor ou piorou...
- Qual e o Nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um Instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e Pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser Retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente DA família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

O Portugal do PS em que vivemos hoje

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode por um piercing.
Um cônjuge para se divorciar, basta pedir;
Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
Um marido oferece um anel à mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; cada Ministro tem 4 polícias guarda-costas; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é de causas sociais.
O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?

Novo Símbolo das Gasolineiras

Grandes Alentejanos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Frase do Século!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
Eça de Queiroz