Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!
segunda-feira, dezembro 29, 2008
O psicólogo
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
segunda-feira, dezembro 15, 2008
Entre casais...
Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango. Irra! É a quarta vez que te respondo!...
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango. Irra! É a quarta vez que te respondo!...
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...
domingo, dezembro 14, 2008
Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar: "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar: "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
quinta-feira, dezembro 11, 2008
Finalmente conseguiram!
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
Christmas lights
My wife had been on my case to get the Christmas lights up for a couple of weeks.
They are up now, and for some reason she will not talk to me.
And I thought she had a sense of humour.
They are up now, and for some reason she will not talk to me.
And I thought she had a sense of humour.
Frase do dia
Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Sardinha
Pensamento do dia sobre as angústias do mundo animal:
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
terça-feira, dezembro 02, 2008
Efeito da crise financeira
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Piadinha natalícia
O que é que um Padre tem em comum com uma árvore de natal?
As bolas só servem para enfeitar.
As bolas só servem para enfeitar.
quinta-feira, novembro 27, 2008
Portugal
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
O 5º funcionário
ERA UMA VEZ...
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
