segunda-feira, fevereiro 09, 2009
O "Guarda jóias"
Dr. queria que examinasse o 'guarda-jóias' da minha filha.
- O 'guarda-jóias'?!
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Jóias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-jóias', aquilo parece mais um guarda-fatos!
Só camisas... tirei de lá sete!
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Jóias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-jóias', aquilo parece mais um guarda-fatos!
Só camisas... tirei de lá sete!
sexta-feira, fevereiro 06, 2009
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo
Que a fonte nunca seque
E que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer...
Que os nossos homens nunca morram viúvos
E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães boas como "oh" milho!
Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios, se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo
Um brinde...aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Que a fonte nunca seque
E que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer...
Que os nossos homens nunca morram viúvos
E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães boas como "oh" milho!
Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios, se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo
Um brinde...aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
domingo, fevereiro 01, 2009
Aula de Biologia
Na aula de Biologia, diz a professora à turma:
-A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do
homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra c*r*lho, só come m*rda, f*de sabe Deus quando... e ainda se ri?! Do quê, c*r*lho?
-A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do
homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra c*r*lho, só come m*rda, f*de sabe Deus quando... e ainda se ri?! Do quê, c*r*lho?
quarta-feira, janeiro 28, 2009
Pensamento Feminino
Os homens são como as batatas,
os novos... só descascados
e os velhos... só a murro!
os novos... só descascados
e os velhos... só a murro!
Novo bar hi-tech
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso benfica?
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso benfica?
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
- Calma! Não há nada que não se resolva!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
domingo, janeiro 25, 2009
Português moderno
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos" (com vista a acabar com as raças por via gramatical) tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção
educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens"
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a
cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família
monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas
escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de
desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até
aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a
educação em Portugal? - Ministra!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção
educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens"
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a
cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família
monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas
escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de
desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até
aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a
educação em Portugal? - Ministra!
segunda-feira, janeiro 19, 2009
O que o dinheiro faz...
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não
era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não
era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
quinta-feira, janeiro 15, 2009
Coitada da Alzira!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz,faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala 'BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana.
Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala. BBRRRAAAAAVVOOOO!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa.
Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia nãovi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa.
O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! Noprimeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceirojá comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz,faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala 'BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana.
Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala. BBRRRAAAAAVVOOOO!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa.
Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia nãovi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa.
O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! Noprimeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceirojá comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...
Conselho do dia
Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...
Mostre essa foto a ele:
Mostre essa foto a ele:
José Sócrates consulta uma vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas agitam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas agitam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.
sábado, janeiro 10, 2009
Nunca se meta na conversa dos outros...
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!... Como você acha que nascem os taxistas?
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!... Como você acha que nascem os taxistas?
terça-feira, janeiro 06, 2009
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e nãosabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!?
Presente de Natal Alentejano
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
segunda-feira, dezembro 29, 2008
Casos da vida
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida'
-----------------------------------------------------------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-----------------------------------------------------------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
-----------------------------------------------------------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
-----------------------------------------------------------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
-----------------------------------------------------------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!'
-----------------------------------------------------------------
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida'
-----------------------------------------------------------------
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
-----------------------------------------------------------------
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
-----------------------------------------------------------------
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
-----------------------------------------------------------------
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
-----------------------------------------------------------------
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!'
-----------------------------------------------------------------
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Citação Feminina do dia...
Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!
O psicólogo
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
segunda-feira, dezembro 15, 2008
Entre casais...
Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango. Irra! É a quarta vez que te respondo!...
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango. Irra! É a quarta vez que te respondo!...
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?...
domingo, dezembro 14, 2008
Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar: "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar: "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
quinta-feira, dezembro 11, 2008
Finalmente conseguiram!
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
Christmas lights
My wife had been on my case to get the Christmas lights up for a couple of weeks.
They are up now, and for some reason she will not talk to me.
And I thought she had a sense of humour.
They are up now, and for some reason she will not talk to me.
And I thought she had a sense of humour.
Frase do dia
Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Sardinha
Pensamento do dia sobre as angústias do mundo animal:
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
Pergunta:
- Será que as sardinhas dormem?
Resposta:
- Não! Apenas passam pelas brasas!
terça-feira, dezembro 02, 2008
Efeito da crise financeira
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Corre até ela e pergunta:
- Deixar-me-ia morder os seus seios por 20 dólares?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 200 dólares, deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 2 mil dólares, deixar-me-ia morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 2 mil dólares, tudo bem. Vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e deixa o tipo fazer-lhe o "serviço".
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- E então, não os vai morder?
- Eu? Não...! É muito caro...!
Piadinha natalícia
O que é que um Padre tem em comum com uma árvore de natal?
As bolas só servem para enfeitar.
As bolas só servem para enfeitar.
quinta-feira, novembro 27, 2008
Portugal
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
'Mamã, que há para comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'Viva Sócrates! Viva Sócrates!'
O 5º funcionário
ERA UMA VEZ...
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
4 funcionários chamados Toda-a-Gente,
Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.
O Golf chegou ao Alentejo!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
segunda-feira, novembro 24, 2008
Why Some Men have Dogs, Not Wives
1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
4. A dog's parents never visit.
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
7. Dogs find you amusing when you're drunk.
8. Dogs like to go hunting and fishing.
9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.
13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
And last, but not least:
14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
Na sala de aula...
A professora :
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!
Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!
Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !
quinta-feira, novembro 20, 2008
O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
FIM
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
FIM
Doctor's conversing!
'Nothing great was ever achieved without enthusiasm'. Ralph Waldo Emerson 'I'm not an environmentalist. I'm an Earth warrior'. Darryl Cherney
A Japanese doctor said, 'Medicine in my country is so advanced that we can take a Liver out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.' A German doctor said, 'That's nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.' A British doctor said, 'In my country, medicine is so advanced that we can take half of a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.' A Texas doctor, not to be out done said, 'You guys are way behind. We took a man with no brains out of Texas, put him in the White House and now half the country is looking for work.
A Japanese doctor said, 'Medicine in my country is so advanced that we can take a Liver out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.' A German doctor said, 'That's nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.' A British doctor said, 'In my country, medicine is so advanced that we can take half of a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.' A Texas doctor, not to be out done said, 'You guys are way behind. We took a man with no brains out of Texas, put him in the White House and now half the country is looking for work.
Frase perfeita para os dias de hoje
"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos, e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta"
(autor desconhecido)
(autor desconhecido)
quinta-feira, novembro 13, 2008
Xenófoba do dia
(que me perdoem os meus amigos brazucas…)
* Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
* Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
Pensamento do Dia
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.
Funny Answers to old Questions
Finally, the 6 answers we've been waiting 4:
Q: What are the small bumps around a woman's nipples for?
A: It's Braille for 'suck here'.
Q: What is an australian kiss?
A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'
Q: What do you do with 365 used condoms?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.
Q: Why were hurricanes normally named after women?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, They take your house and car with them.
Q: Why do girls rub their eyes when they get up in the morning?
A: Because they don't have any balls to scratch...
and:
Q: What is a man's ultimate embarrassment?
A : Running into a wall with an erection and breaking his nose.
Q: What are the small bumps around a woman's nipples for?
A: It's Braille for 'suck here'.
Q: What is an australian kiss?
A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'
Q: What do you do with 365 used condoms?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.
Q: Why were hurricanes normally named after women?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, They take your house and car with them.
Q: Why do girls rub their eyes when they get up in the morning?
A: Because they don't have any balls to scratch...
and:
Q: What is a man's ultimate embarrassment?
A : Running into a wall with an erection and breaking his nose.
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