Num exame de Físico-Química

- Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta:
- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos
uma dissolução.
- Se fizermos o mesmo com todo o governo, passamos a ter uma solução.

A diferença entre a gripe comum e a "gripe suína"

Gripe Suína

Mãe é Mãe

Raquel, uma jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, senhor doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista somente uma lingerie preta...
Raquel seguiu o plano. À noite estava com lingerie preta, umas meias de vidro pretas, com ligas pretas. Deitou-se na cama, numa posição lânguida.
Chega o marido David:
- Raquel, porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?

Depois de ter visto um porco andar de bicicleta...Só faltava ver isto

Frase do Dia

"Devido ao facto da velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".

Eis a beleza da Matemática , com erotismo

Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!

Apelo a Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora possa não ser aceite
Aproveita o transporte
E leva também a Ferreira Leite
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Alentejano anda de autocarro...

Estava um Alentejano sózinho num autocarro e além dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta:
- Mas porque é que não troca de lugar?
- Ê até trocava, mas com queim?

Piada do Momento

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas

virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, fê-los estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo, exclamou o Senhor, estás atento!
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração,
manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos:
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!
Palavra do Senhor...

Problema existencial do Homem

Operação nocturna

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcoól.
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha!? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**! Quatro menos um quarto! A minha mulher vai-me matar!

Pensamento do Dia - Intemporal!

"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de m****"

Novo Papel Higiénico

Cuidado com o que se diz às crianças!

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Jet Set

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu?... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas... São da Lacoste!

O culto do líder

Primeira edição - PLAYBOY em PORTUGAL

Qualquer comentário adicional é desnecessário...

Frases para confundir...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!

Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!